抄错冷笑
小明抄作业把“3×5=15”抄成“3×5=35”，老师问：“你数学是体育老师教的吗？”小明答：“不，是体育老师帮我抄的。”
抄错冷笑
甲抄号码把“12306”抄成“12360”，乙打电话问：“是火车站吗？”对方答：“不，我是时光机维修部。”
抄错冷笑
抄歌词“爱情不是你想买”抄成“爱情不是你想卖”，朋友问：“你改行拍卖爱情了？”答：“不，是爱情自己拒收人民币。”
抄错冷笑
随机笑话
同事说："今天地铁上被挤成沙丁鱼了"，我回："我们罐头厂见"
自嘲
吏人呈公文于官，官指其字问：“此‘马’字何以四点底？”吏对曰：“此乃骏马，故多一蹄。”官笑曰：“若此，‘牛’字当添尾乎？”
谐趣
小明问老师："老师，脑洞大开是什么意思？"老师回答："就是你脑子里有个洞，风一吹就凉飕飕的。"
幽默
女友盯着屏幕傻笑，我问："看啥呢这么开心？"她捂脸："男主太帅了！"我凑近一看："这不是我年轻时的照片吗？"
自恋
领导说："这次团建大家必须参加！" 同事问："能请假吗？" 领导答："可以，但请假的人下周每天加班到10点。"
无奈
网购防狼喷雾备注"要狗怕的"，客服回："亲，建议您买镜子"
自嘲
北极熊问企鹅："你冷吗？" 企鹅说："不冷。" 北极熊又问："那为什么发抖？" 企鹅回答："我在跳街舞。"
动物
退休的老张去公园遛弯，遇到老李。老李问："最近忙啥呢？"老张答："忙着适应退休生活，每天数数养老金到账没。"
生活
朋友参观别墅后感叹："你家院子真精致！" 主人苦笑："上次扔垃圾没瞄准，直接飞邻居院里了。"
生活
顾客：“为什么我的外卖是冷的？”外卖小哥：“因为今天是冬至，连外卖也想过节。”
节日
顾客：“这手机防水吗？”店员：“当然，上次一个人掉水里，手机没事，人淹死了。”
购物
有人说：“国足的防守像豆腐。”另一人反驳：“别侮辱豆腐，豆腐还能吃。”
调侃
"网恋吗？我萝莉音。" "真的吗？" "假的，我是男的。"
翻车
售楼小姐说："首套房利率低，压力小。" 我点点头："对，压力小到连饭都吃不起了。"
经济
护士指导新手爸爸："喂奶时要温柔。" 爸爸转头对奶牛说："请配合点，我老婆等着呢！"
育儿
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
老公停车技术太差，老婆忍不住吐槽："你停车的时候能不能别像在玩碰碰车？"老公理直气壮："我这是在练习倒车入库，科目二还没过呢！"
技术
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
买房中介激情演说： "用公积金贷款能省二十万！" 大妈冷静打断： "省的钱够买开发商画的学区房饼吗？"
房产
猫对老鼠说："我不吃你。"老鼠刚松口气，猫又说："我减肥，你走吧。"
宠物
"考公"和"高考"哪个难？"高考是千军万马过独木桥，考公是千军万马过钢丝绳。"
难度
钢琴班学生哭诉："黑白键为什么总打架？" 老师冷笑："因为它们都想当主旋律。"
音乐培训
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员反问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员一脸无辜：“可我是守门员啊！”
体育
游戏里队友大喊：“奶妈快加血！坦克顶住！输出全力！”突然有人问：“群像职业呢？”全场沉默三秒齐声答：“负责在副本简介里凑人数！”
游戏
程序员抱怨：“每天加班头发都快掉光了。”产品经理递来假发套：“这样就能完美解决需求了。”程序员戴上后突然警觉：“这假发是用真头发做的？”产品经理微笑：“是你上个项目离职同事的纪念品。”
职场荒诞
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想卷死别人，结果自己先卷死了。"
职场
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
物理学家约会时说："我们的相遇就像正负电子对撞，注定要产生火花。"对方冷笑："然后湮灭成虚无？"
学术