警示
儿子问爸爸：“劳斯莱斯车头的小金人能掰下来吗？”爸爸严肃道：“能，但你会比车先消失。”
警示
一个游客问老牛仔："你们这里最危险的是什么？"老牛仔回答："新手拿着枪装老手。"
警示
银行喇叭循环播放：“切勿给陌生人转账！”一位大哥闻言立刻挂断电话，对柜台抱怨：“你们提醒太及时了，差点给我‘领导’转80万！”
警示
银行经理审核贷款时皱眉：“这房子市场价150万，评估报告却写200万？”客户紧张道：“评估师说……房子风水好。”经理冷笑：“风水好能多贷50万？你们这是‘高评高贷’吧？”客户擦汗：“现在流行这么干……”经理叹气：“流行？下次流行吃牢饭的时候别叫我！”
警示
去自动洗车房，看到警示牌上写着：“请收回天线。”旁边有人用笔加了一句：“也请收回你的好奇心。”
警示
随机笑话
一只乌龟在河边晒太阳，突然一只兔子跑过来嘲笑它：“你爬得真慢！”乌龟淡定地回答：“你跑得快，可上次比赛还不是输给了我？”兔子气呼呼地说：“那是我大意了！”乌龟笑道：“这次你敢再比一次吗？”兔子不屑地说：“比就比，谁怕谁！”结果比赛开始，兔子一溜烟跑没影了，乌龟慢慢爬。等兔子快到终点时，发现乌龟已经在终点等它了。兔子惊讶地问：“你怎么可能比我快？”乌龟笑着说：“因为我搭了顺风车——你跑的时候，我咬住了你的尾巴！”
寓言
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
狗仔拍到某女星深夜与神秘男子吃饭，第二天女星工作室发声明：“只是普通朋友。”神秘男子随后发文：“我是她丈夫。”工作室火速补充：“普通丈夫。”
人设
“你介意我带着孩子吗？” 我立刻回答：“不介意，但我介意孩子带着你。” 她愣住：“什么意思？” 我说：“根据民法典，如果孩子是你的监护人，那你跟我结婚需要孩子同意——我已经给孩子买了冰淇淋，他同意了。”
规则漏洞
两个间谍在接头，一个说：“暗号？”另一个回答：“土豆。”第一个说：“错了，是马铃薯。”
冷幽默
算命瞎子掐指："大水冲了龙王庙——自家人不认自家人。" 话音刚落，拆迁队铲倒祠堂，族老们抱着族谱跳进混凝土桩基孔。施工队次日发现地基自动隆起，形成天然太师椅形状的混凝土疙瘩。
荒诞
南极科考队员问队友："你知道为什么南极这么冷吗？" 队友回答："因为企鹅把暖气都偷走了！"
动物
A："我减肥的秘诀是‘时间旅行法’。" B："什么意思？" A："每天把时钟调快两小时，这样就能跳过晚饭时间。" B："有用吗？" A："有用，现在我已经活在明天了，但体重还在昨天。"
荒诞
“我宣布：今晚熬夜刷剧的‘瞬间’就是我的‘永恒’！室友补了一刀：‘那你的黑眼圈也是永恒的。’”
身份
病人紧张地问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生淡定地说：“99%。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“嗯，我已经做过99次了，前99次都成功。”
医疗
露营时，朋友问我：“你会搭帐篷吗？”我说：“当然会，我可是‘帐’握全局的人！”
幽默
小明问爸爸：“北斗七星为什么叫北斗七星？”爸爸回答：“因为它们长得像勺子啊。”小明又问：“那为什么不像饭勺呢？”爸爸想了想说：“因为饭勺在厨房，北斗在天上，天上不吃饭。”
天文
“你知道我最喜欢什么水果吗？”“草莓？”“不对，是你这颗‘甜心果’。”
甜宠
同事说："我给你寄了个好东西，到付的。" 我付完钱发现是一本《如何防骗指南》。
职场
“如何致富？” “《经济学词典》定义：致富是通过合法手段积累财富。” “那我每天给ATM机磕头算合法手段吗？” “检测到词条冲突，您的行为已触发‘封建迷信’与‘金融诈骗’交叉词库警报。”
离谱
编辑打电话给反小说作家：“您的稿子全是空白页，怎么回事？”作家严肃地说：“那正是对传统叙事的彻底解构。”编辑沉默后说：“但印刷厂问油墨钱谁付？”
讽刺
朋友说：“人生就像茶叶蛋，有裂痕才入味。”我点头：“难怪我总觉得你说话有点‘扯蛋’。”
双关
游戏主播打团战时突然不动了，观众急得刷屏，十分钟后他回来，哽咽着说：“刚才我妈进来拔了网线，她说：‘你看看表，都几点了？还直播，直播能考上大学吗？’”
家庭
艺术家对观众解释作品：“这个冰雕叫‘瞬间永恒’。”观众问：“可它在融化啊？”艺术家说：“对啊，永恒的瞬间就是它化完的瞬间。”
冷幽默
自嘲王者说：“我去算命，算命先生看了看我的手相说：‘你的人生会大起大落。’我松了口气：‘太好了，至少还有大起。’算命先生摇头：‘不，我的意思是，你大部分时间在落，偶尔平躺。’”
搞笑
“我最近在省钱，连外卖都不点了。” “那你吃什么？” “吃土。” “土也要钱啊！” “所以我挖的是免费的土。”
幽默
小明在网上抄作业，老师问他："这是你自己写的吗？"小明回答："是啊，我一个字一个字抄的！"
学习
老板对员工说："你要学会等机会。" 员工回答："老板，我已经等了三年了，工资能涨了吗？"
职场
女友说："如果你戒烟，我就每天亲你一下。" 后来她买了个烟味唇膏天天亲打火机。
规则漏洞
快递员送件时问我：“你知道为什么快递员总是跑步吗？”我摇头。他说：“因为我们要‘快’递啊！”说完他自己打了个寒颤：“哦，好冷。”
快递
“超一线城市的房租为什么这么贵？” “因为连空气都要按平米收费了。”
生活
“大师，您能帮我算算我的财运吗？” “你命里缺钱。” “那怎么破解？” “多赚钱。”
幽默
“超文本链接为什么总是找不到女朋友？” “因为它只会指向别人，却从不指向自己。”
网络
健身教练对我说："深蹲时膝盖不要超过脚尖。" 我反问："那您每次示范为什么都超？" 他叹气："因为我示范用的是你的膝盖啊。"
健身
飞行员报告：“塔台，我击落了一架无人机！”塔台回复：“那是气象气球...”突然无线电传来尖叫：“我是跳伞训练教官！”
军事