年假
新员工：“请问公司有年假吗？”HR：“有的，工作满一年就有。”新员工：“那工作不满一年呢？”HR：“那你就有机会体验一下没有年假的感觉。”
年假
随机笑话
妻子问丈夫：“如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？”丈夫说：“我会先救你，因为我妈会游泳。”妻子感动地说：“你真好。”丈夫接着说：“其实她不会游泳，我只是想让你先下去试试水。”
反转
鹦鹉每天准时打卡，但总是用爪子拍打卡机。同事问：““你为什么不按指纹？”鹦鹉学舌：““老板说‘打卡要用手’，可我只有爪子啊！””
搞笑
一个人打电话给动物园："你们有会说话的鹦鹉吗？"工作人员回答："有，但它现在在开会。"
荒诞
“你为什么迟到了半小时？”“因为我出门时发现没穿裤子。”“那也不至于迟到啊？”“问题是我又花了二十分钟找裤子。”
生活
老妈：“你房间怎么这么乱？” 我：“这叫‘动态整理法’，糊弄学上说，只要不关门，乱就是有序。”
生活
朋友问我：“你怎么总用‘嗯嗯’回复别人？” 我说：“这是糊弄学精髓。” 他点头：“有道理。” 然后他发消息告诉我他结婚了，我回了句：“嗯嗯。”
反转
“致人事部：我申请把工位搬到公司门口，这样我每天打卡后就能直接出门，省得再走回来浪费时间。”
社畜
美术馆里，一位参观者站在抽象画前困惑地问工作人员：“这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“画家表达的是内心的冲突与时代的虚无。”参观者点点头：“哦，我还以为是他不小心打翻了颜料瓶呢。”
艺术
老师：“同学们，你们知道为什么先有闪电后打雷吗？”小明举手说：“因为眼睛长在耳朵前面。”
校园
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，你还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为我不给你！"
数学
代驾群里流行一句话：“白天是代驾，晚上是代‘罪’——替客户挡酒，替老婆挨骂。”
身份调侃
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
“你瘦了诶！” “真的吗？我最近在减肥。” “对啊，以前你脸像盘子，现在像碟子。”
讽刺
御剑飞行时，新弟子突然惊呼：“师兄，我的剑好像没油了！”师兄回头瞪他：“那是飞剑，靠灵力！你昨晚是不是又偷懒没充电……不对，没打坐？”弟子委屈：“我充了，但充电器是隔壁炼器宗送的，上面写着‘快充版’，充完显示‘灵力虚标’。”
仙侠
仓鼠跑轮累趴了，主人嘲笑：“就这点体力？”仓鼠翻白眼。一周后，它用瓜子壳拼出：“你每天躺沙发刷手机，有什么资格说我？”
萌宠
熬夜冠军对医生说：“我最近熬夜太厉害了。” 医生问：“有多厉害？” 他回答：“我家的猫都开始给我泡咖啡了。”
生活
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播回："因为我是冷场王啊！"
自嘲
电影咖朋友说：“我昨天看了一部恐怖片，全程捂眼。” 我问：“那你怎么知道剧情？” 他答：“我通过指缝看的，像看电影字幕一样！”
影视
用户对导航系统说：“我要去最近的服务站。”系统回答：“正在规划路线——前方300米处是‘中世纪骑士服务站’，为您配备长剑和盾牌。”
导航
“你怎么又迟到了？” “领导，我骑共享单车来的，那车名儿叫‘迟到’，我骑‘迟到’来的，能不迟到吗？”
谐音
租客问：“中介费能分期吗？”中介说：“不行，‘介’绍费，必须‘介’绍清楚。”
谐音梗
天秤座点餐时说：“要汉堡还是沙拉？” 半小时后服务员回来发现他还在纠结。
星座
QQ签名写着：“本人已死，有事烧纸。” 第二天他收到一条消息：“在吗？帮我砍一刀。”
荒诞
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
游客喊："I want to go to the toilet!" 导游淡定："No hurry, we can no wind no rain."
旅游
A："糊弄学教授今天讲什么？" B："他说让我们自学。"
讽刺
“教练，我想练成施瓦辛格那样需要多久？”“首先，你需要他的基因。”“那我没有怎么办？”“那就练成他的表情。”
健身
在乌托邦，两个人聊天。甲说：“这里真是完美，每个人都幸福。”乙回答：“是啊，不过听说昨天有个人因为‘未经许可的独立思考’被带走了。”
荒诞
程序员调试弹幕功能时自言自语：“为什么这个弹幕会卡住？”突然飘过一条弹幕：“因为你没给我加velocity属性啊！”程序员愣住：“谁在说话？”弹幕回复：“我是你昨天写死的测试数据‘用户007’。”
技术
我问我家的猫：“为什么你总在凌晨四点叫我起床？”它严肃地回答：“因为根据《猫星守则》第37条，人类必须在日出前进行‘投喂演习’，以确保紧急情况下的肌肉记忆。”
宠物