降本
公司为了降本，要求所有员工必须自带厕纸。一天，老板在厕所遇到新来的实习生，实习生怯生生地问：“老板，能借点纸吗？”老板严肃地说：“不行，这是原则问题。不过，我可以教你一个降本增效的方法——用昨天打印错的那份报表。”
降本
行政部宣布：“为降本，即日起所有绿植改由员工轮流浇水，水电费从部门奖金池扣除。”三个月后，公司成功举办“第一届仙人掌遗体告别会”，财务总监致辞：“感谢各位的努力，本月办公费用同比下降200%。”
降本
CEO在降本动员会上激情演讲：“我们要学习麻雀，吃最少的粮，飞最远的路！”散会后，员工发现公司咖啡机被换成麻雀标本，行政通知：“即日起饮水机扫码付费，标本可抵押加班费。”
降本
财务总监推行“零碳办公”，要求下班后拔掉所有电源插头。次日公司断电，监控显示保洁阿姨颤抖着汇报：“领导，我按您要求把电闸总插头也拔了……现在整栋楼都说我们在帮他们降本。”
降本
HR推出“人力电池计划”，号召员工在工位蹬发电单车给电脑供电。市场部小王连续加班三天后，在单车上去世了。追悼会上，CEO沉痛地说：“小王用生命证明了我们的降本模型——他最后三天发的电，价值正好抵掉抚恤金。”
降本
随机笑话
飞盘局上，男生喊：“传盘！” 飞盘媛举起手机：“等等，我先找角度，这句‘运动少女’的文案还没发呢。”
运动
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
老公和儿子下棋，眼看要赢了，老婆走过来看了一眼说：“走那个马。”老公说：“走马就输了。”老婆：“我说走马就走马。”老公乖乖走马，果然输了。儿子大笑：“爸，你不是说下棋你很厉害吗？”老公叹气：“下棋我是厉害，但我更厉害的是听你妈的话。”
生活
老板在会议上说：“公司就像一棵树，员工是树叶，客户是阳光，而我是树根。” 一个新员工小声问同事：“那我们是什么？” 同事回答：“我们是每年秋天都会掉的那些。”
地位
画廊保安对同事说："那人在《蒙娜丽莎》前站了三小时。" 同事肃然起敬："真正的鉴赏家！" 保安："不，他刚发现画框里有他老婆的耳环。"
艺术
爷爷泡茶时念叨："茶水密语就是——第一泡敬神，第二泡敬鬼，第三泡才能自己喝。"孙子问："那第四泡呢？"爷爷叹气："该换茶叶了！"
生活
老板说：“这个月业绩翻倍，就奖励你去马尔代夫！” 员工拼尽全力完成了。老板递给他一本《马尔代夫旅游攻略》：“给，这是精神奖励。”
业绩
写作课上，老师讲：“公函要用敬语，比如‘敬请批示’。”学生问：“那如果写给朋友呢？”老师答：“那就写‘快点回我’。”
公函
契约恋爱到期那天，她递给我一张清单：“这是你过去一年共说‘我爱你’37次的记录，按每次收费5元，请支付185元。”我默默掏出钱包：“那…续约能办年卡吗？”
金钱
“为什么赛博朋克里的黑客都那么瘦？” “因为他们天天在代码里跑酷，没时间吃饭。”
搞笑
女儿："爸爸，你为什么总是这么冷？" 爸爸："因为我是你的‘冷’爸爸啊！"
亲子
面试官：“你期望的薪资是多少？” 应聘者：“一万。” 面试官：“我们只能给八千。” 应聘者：“可以，但我每天只工作八小时，多一分钟算加班。” 面试官：“八千是包含加班的。” 应聘者：“那我每天工作六小时，剩下的两小时算我送你的。”
讽刺
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
同事说：“你们婚房装修得真漂亮！” 我苦笑：“是啊，每块瓷砖都刻着‘分期付款’，连马桶冲水声都像在喊‘还钱啦’。”
调侃
法医朋友加班到凌晨，我问他：“这么晚还在工作？”他回：“是啊，刚解剖完一具尸体，现在得写报告。客户虽然不会催更，但也不会给差评。”
社畜
面试官问：“你如何面对失败？”求职者答：“等机会。”面试官问：“什么意思？”求职者说：“等你们公司有人辞职，我就有机会了。”
职场
《泰坦尼克号》中，杰克对露丝说：“你跳我就跳。”露丝反问：“跳槽吗？公司快沉了。”
爱情
病人对医生说："我头疼。" 医生敲键盘："症状已录入，请排队等待系统诊断，当前队列长度：53人。"
医疗
两个蝙蝠在洞穴里吵架，一只说：“人类总说我们传播病毒！”另一只冷笑：“他们举着火把进洞呼吸千年真菌孢子时，倒觉得自己是健康的。”
动物
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
顾客说：“我想贴个防蓝光膜，保护眼睛。”老板郑重其事地介绍：“我们这款‘智能交互膜’更高级，它不仅能防蓝光，还能在您长时间玩手机时，自动弹出对话框质问您：‘眼睛不要了吗？’并拒绝显示内容十分钟。”顾客愣了：“这功能有点狠啊。”老板说：“是的，它最近还学会了自己报警，说机主有自残倾向。”
幽默
枪手作家对客户说：“我写了一篇自传，对方非常满意。”客户好奇：“谁的自传？”枪手回答：“对方没说，我也没问。”
代笔
面试官问："你平时有什么爱好？" 应聘者答："我喜欢研究法律。" 面试官问："具体研究什么？" 应聘者答："研究怎么告公司。"
爱好
音乐会上，观众对演奏者喊：“你的小提琴走音了！” 演奏者回答：“不，是您踩到了我的效果器陷阱。”
音乐
妻子对丈夫说：“你的脾气真是越来越差了。”丈夫回答：“胡说！我的脾气一直都很差，只是现在懒得装了！”
脾气
一个东北人去广东吃饭，点菜时对服务员说：“给我整一个地三鲜。”服务员一脸懵：“先生，我们这里没有‘整’这个菜，有‘蒸’的。”
方言
甲："你说时间真的存在吗？" 乙："等我思考完这个问题的本质，可能已经不存在了。"
时间
篮球教练对队员说："你们要像磁铁一样团结！" 结果比赛时五个人抢一个篮板，全吸在了一起。
篮球
“你见过凌晨四点的城市吗？”“见过，那时候我还在加班。”“那你见过早上八点的办公室吗？”“没见过，那时候我已经下班了。”
熬夜
有人问干洗店员：“你们真的不用水吗？”店员微笑：“用的话就叫‘湿洗’了，我们主打一个‘干’字。”
对话