神话美发
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
随机笑话
朋友问我：“《流浪地球》里为什么总重复‘道路千万条’？”我答：“因为导航没更新，他们卡在循环里了。”
科幻
殖民者说：“我们带来了先进的文明。”原住民说：“具体指什么？”殖民者说：“法律、秩序和贸易。”原住民说：“法律说不能偷窃，对吗？”殖民者说：“对。”原住民说：“那请先把你们搬进仓库的我们的粮食还回来，这是第一课。”
反杀
“贴膜能保暖吗？”“不能，但贴完心凉——价格太贵了！”
价格
带货主播喊“全网最低价”，结果弹幕飘过：“拼多多笑了。”
打脸
HR宣布："本次团建目标是提升凝聚力！"员工嘀咕："是凝聚在凌晨三点的加班群里吗？"
解构
学生问老师：“摩擦热是怎么产生的？”老师回答：“就像你写作业时，笔和纸摩擦，你的头也会热。”学生恍然大悟：“原来我头疼是摩擦热！”
学习
非洲警告：“不要和鸵鸟比谁脖子长。” 游客问：“为什么？” 警告说：“因为你会输，然后它还会嘲笑你的身高。”
冷幽默
老王爬楼喘着粗气，老伴说：“你歇会儿吧。”老王摇头：“不行，我得‘更上一层楼’！”
谐音
主播说："今天PK输了要倒立喝可乐！"粉丝问："你确定不是摆拍？"主播急了："我头发都粘天花板上了，还能假？"
PK
程序员问禅师：“我天天996，感觉要猝死了怎么办？”，禅师掏出一部《劳动法》烧成灰：“每天泡水喝，包治百病。”
职场
HR通知我："恭喜你晋升了！"我高兴地问："工资涨多少？"HR回答："涨了‘责任’。"
无奈
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者答：“我患有‘过度诚实症’，比如现在我必须告诉你，你的假发歪了，而且你电脑屏幕上贴着‘如何假装在听’的便签。”面试官扶正假发，点头道：“你被录取了，我们需要有人来提醒我这些重要的事。”
荒诞
健身教练对学员说：“这个器械能增强你的核心体感。”学员扶着腰说：“我现在最强烈的体感就是……肉疼。”
健身
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，我一张嘴就喷出一股辣条味，全班哄堂大笑。老师沉默两秒说："下次记得分我一根。"
搞笑
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
“我喜欢你，我们在一起吧。”“对不起，我还是比较喜欢暗恋你。”“为什么？”“因为暗恋不花钱，明恋请你吃顿饭这个月就得吃土了。”
暗恋
创作工坊的规则是“故事必须完全原创”，一位作者提交了一篇完全由乱码组成的文章。审核员问：“这是什么？”作者答：“这是原创的加密语言，描述了一个外星文明。”作品竟通过了初审。
规则漏洞
“为什么程序员开车总减速？” “因为他们习惯性在代码里写‘慢一点’。”
网络
网上说：“香蕉梗告诉我们，放下身段才能贴近他人。” 黑色反转是：结果你弯腰了一辈子，最后只是方便了别人把你掰断。
反转
间谍对暗号：“天王盖地虎”，对方用东北话回：“宝塔镇河妖，你瞅啥？再瞅我削你嗷！”，间谍懵了：“这暗号咋还带急眼的呢？”。
方言
员工问老板：“能加薪吗？”老板说：“我们公司就像一家人，要讲感情。”员工说：“那我能请个假陪家人吗？”老板答：“公司是家，但你不能真当自己在家。”
薪资
全球变暖越来越严重，北极熊对企鹅说：“哥们儿，我快没地方住了。”企鹅回答：“那你来南极吧，我这儿冰还挺多的。”北极熊叹了口气：“算了，你那儿的冰也在加速融化，咱俩迟早都得学游泳。”
动物
小张在周报里写：“本周解决了3个历史遗留问题。” 老板批注：“那下周你准备解决几个历史遗留问题的家属？”
幽默
一只啄木鸟被任命为森林会议记录员，它坚持每啄一下树就必须在会议记录上敲一个回车。会议结束后，老树精看着满是空行的记录本问：“实质性内容呢？”啄木鸟严肃地回答：“格式的完整性是会议精神的根本体现。”
形式主义
文明过滤器检测到人类行为记录：一边在墙上喷“禁止涂鸦”，一边在申请“涂鸦艺术文化遗产”。系统提示：逻辑冲突，启动格式化程序。
艺术
太空殖民会议上，工程师汇报：“改造火星大气需要200年。”一位参会者举手：“能不能像在线视频那样，有个‘跳过改造过程’的按钮？”工程师面无表情：“有，按钮叫‘氦闪加速’，但按了之后连进度条都会消失。”
天文
兔子看到自己的窝说：“这洞还没我KPI挖得深。”
自嘲
一个鬼魂对另一个鬼魂说："我们真的存在吗？" 另一个鬼魂回答："别想太多，我们只是幻觉。"
存在
楼上小孩蹦跳，我妈喊：“楼上的，小声点！” 楼上回：“孩子小，管不住！” 第二天早上，我家闹钟紧贴天花板狂响半小时。楼上敲门：“你家闹钟太吵了！” 我妈：“闹钟老了，脾气大，管不住。”
噪音
减肥的人看着奶茶说：“我知道你热量高，但你能解压；就像我知道deadline要到了，但还是先刷会儿手机。”
美食