神话美发
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
随机笑话
顾客："老板，你这清炒小白菜怎么有肉味？"老板："因为我是用炒过肉的锅给你炒的。"
餐饮
反物质说："我讨厌正物质。" 正物质回："巧了，咱俩接触时谁都别想活。"
搞笑
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
朋友问我：'你妈催婚了吗？' 我说：'催了，我说找不到对象。' 朋友说：'你妈怎么说？' 我说：'她说狗都能找到。'
朋友
同事炫耀：“我量子佛系摸鱼，老板观测不到！”老板突然出现：“你wave function塌缩了，扣工资。”
自嘲
阿姨介绍时说对方是个普通程序员，见面时姑娘一直抱怨租房太贵。男孩推了推眼镜：“我公司正好在招宿舍管理员，月薪五千包住。”第二天姑娘入职才发现，整个科技园都是他家的产业。
错位
雕塑系学生："我的毕业作品叫《自由》！" 教授盯着扭曲铁块："解释一下。" 学生："它原本是辆自行车，我忘锁被偷了，这是案发现场还原。"
艺术
员工问老板："我们为什么要加班？" 老板说："为了让对手以为我们很忙。"
商战
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在开发商那儿。”女方又问：“那你有车吗？”男方答：“有，但还在4S店。”女方最后问：“那你有什么？”男方说：“我有梦想。”
现实
员工："老板，我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："公司福利太好，我胖了20斤，得换个地方减肥。"
健康
老板问：“为什么这篇推文阅读量这么低？”文案答：“因为您要求把‘点击领取’改成‘敬请垂询’。”
用词
倒车时听到后面有人喊："倒车请注意！" 我伸出头说："谢谢提醒！" 那人说："不客气，我是你车上的倒车雷达。"
幽默
学生问老师："为什么数学书总是很悲伤？" 老师回答："因为它有太多问题！"
数学
儿子问爸爸："为什么我要写作业？"爸爸回答："因为老师要检查啊。"儿子又问："那老师为什么不自己写？"
家庭
我问担保费：“你为啥这么贵？” 它回：“因为我是‘信’价比之王啊！”
借贷
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“诚实。”面试官：“这不算缺点吧？”求职者：“哦，那我刚才撒谎了。”
面试
老婆让我把衣服晾了，我大声回答：“保证完成任务！”结果手滑把晾衣杆捅到窗外，楼下大爷怒吼：“哪个缺德的把金箍棒扔下来了！”
家务
“为什么求生专家从不玩扑克？” “因为他们总是害怕遇到野生的‘豹子’。”
动物
健身教练对我说："你做俯卧撑的时候能不能别发出那种声音？" 我："什么声音？" 教练："就是每次撑起来的时候都说‘明天再来’！"
健身
广东人冬天说好冷，东北人问：“有多冷？”广东人答：“12度！”东北人笑了：“这叫冷？我们零下20度！”广东人淡定回：“你们有暖气啊！”
方言
妈妈问："为什么喝奶这么慢？"宝宝说："因为奶是冷的，我要慢慢加热。"
幽默
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那爸爸你为什么不上学？”
家庭
A："天文学中SB代表双星系统。" B："那夜观天象发现两个SB是什么意思？" A："就是看到双子座了。" B："可我用望远镜看到的是邻居在阳台互骂SB！"
荒诞
算命先生掐指："你与钱财特别投缘" 路人狂喜追问："能暴富吗？" 先生摊开二维码："先投元，再讲缘"
财运
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
程序员去餐厅点餐："我要一份递归汤。" 服务员："抱歉，卖完了，但您可以试试我们的堆栈沙拉？"
计算幽默
广东朋友表白友情：“我同你嘅友谊好似煲汤，落足料！”我震惊：“落足料？会唔会补过头啊？”他摆手：“梗系友情万‘煲’（岁）啦！”
方言