仙侠
修仙界记者采访一位渡劫失败的修士：“请问您这次失败的主要原因是什么？”修士叹了口气：“雷劫太猛，我本想用避雷针，结果炼器师给我炼了个引雷针，他还说‘客户要求吸引眼球，我做到了’。”
仙侠
门派大比上，师弟紧张地问师兄：“对手那把剑看起来好厉害，是什么来头？”师兄瞥了一眼：“那是‘诛仙剑’，据说出鞘必见血。”师弟更怕了：“那我们怎么办？”师兄淡定道：“没事，我带了创可贴，他说的是‘见血’，又没说见谁的血。”
仙侠
炼丹房里，徒弟举着焦黑的丹炉问：“师父，我这‘九转还魂丹’怎么炼成炭了？”师父检查后说：“火候不对，我让你用三昧真火，谁让你用煤气灶的？说明书上写‘文武火交替’，你直接开了‘爆炒’模式。”
仙侠
御剑飞行时，新弟子突然惊呼：“师兄，我的剑好像没油了！”师兄回头瞪他：“那是飞剑，靠灵力！你昨晚是不是又偷懒没充电……不对，没打坐？”弟子委屈：“我充了，但充电器是隔壁炼器宗送的，上面写着‘快充版’，充完显示‘灵力虚标’。”
仙侠
秘境探险中，队友指着前方雾气缭绕的深渊说：“传说这里有上古凶兽，吼声能震碎元神。”众人沉默之际，深渊里传来一声：“喵——”队友松了口气：“原来是只猫妖。”此时雾气散开，一只山大的巨兽舔着爪子说：“不好意思，刚吃了条鱼，卡嗓子了。”
仙侠
随机笑话
理财课上老师问：“什么是复利？” 学生答：“就是利息复利息。” 老师摇头：“不，是后悔复后悔。”
理财
老板说："这个月业绩好，给大家发奖金！" 员工问："发多少？" 老板："每人100。" 员工："这也叫奖金？" 老板："那叫补贴也行。"
抠门
测评扫地机器人时老板问："为什么结论是‘不推荐’？"员工答："它把我测评用的饼干屑全吃光了。"
家电
房东说：“这房子隔音特别好。” 隔壁突然传来：“你确定吗？”
隔音
拖延症患者写日记：“今天一定要完成任务。” 第二天续写：“任务延期到明天，因为今天需要休息来准备。”
调侃
马拉松选手跑错路，警察拦住他："你超速了！" 选手喘着气："可我是最后一名啊！"
跑步
老板在年会上宣布："今年公司业绩第一的是小王！" 全场鼓掌时，小王突然站起来说："老板，其实我是竞争对手派来的卧底。" 老板大笑："早知道！你卧底三年，帮我们干垮了对手，董事会决定升你当副总裁。"
地位
小李看房后叹气："我连首付都凑不齐。" 朋友说："别急，房价会‘劝退’你，但银行不会‘劝贷’你！"
劝退
心理医生问病人："你最近有没有做过什么奇怪的梦？" 病人回答："有，我梦见自己在给弗洛伊德做心理分析。"
梦境
妈妈对儿子说："你看别人家的孩子多优秀！" 儿子回答："那你为什么不去鸡别人家的娃？"
家庭
婆婆说：“我儿子从不做家务！” 媳妇点头：“是的，所以他昨天帮我拖地时，我差点以为走错门了。” 婆婆冷笑：“他拖的是我家地板，当然要勤快。”
家庭反转
烹饪课上，学员问厨师：“老师，我做的蛋糕为什么总是塌陷？” 厨师回答：“因为你没有按照教程来，跳过了发酵步骤。” 学员惊讶地说：“啊，我以为那不重要！” 厨师笑道：“教程的每一步都有它的道理。”
教程
新兵看到墙上写着‘严禁触摸’，好奇地问班长：“为什么不能摸？”班长严肃回答：“那是电灯开关。”新兵伸手一碰，突然警报大作，整个军营进入战备状态。
军事
量子猫对经典猫说："我既是活的又是死的。" 经典猫回答："那你肯定很困惑。" 量子猫说："不，我只是在叠加态。"
动物
闺蜜抱怨：“这面膜咋老往下滑？”我回：“因为它想‘面面’（绵绵）俱到啊！”
贴合
丈夫瘫沙发吐槽：“结婚三十年，连句‘我爱你’都没听你说过！”妻子削着苹果：“那我今天说点实在的——你鞋底藏的那张银行卡，密码是我生日，刚给你买了养老保险，不用谢。”丈夫跳起来：“那是我…”妻子打断：“是你准备给网友买礼物的钱？我知道，现在归养老保险了。”
财政
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
雾霾天记者采访市民："您觉得政府治霾措施如何？" 市民答："效果显著！以前只能看见‘领导冒号’，现在连‘此页无正文’都能看清了"
现实讽刺
猫头鹰问蝙蝠："为什么你总在夜里活动？" 蝙蝠回答："因为我是蝙蝠侠啊！" 猫头鹰："那我是不是该叫猫头鹰侠？"
幽默
程序员A："你的头发去哪了？" 程序员B："都被‘Bug’吃光了。"
调侃
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”爸爸回答：“也许他不想有人在旁边指手画脚，告诉他该怎么做。”
家庭
朋友炫耀他的智能锁：“我可以用手机、密码、指纹甚至脸开门！” 我问：“那要是没电了呢？” 他沉默了一会说：“我们可以讨论点高科技的话题吗？”
搞笑
两只企鹅在冰面上相遇，一只严肃地说：“我怀疑这个世界是虚拟的，每次我跳进水里，加载进度条都卡在99%。”另一只抖了抖羽毛：“知足吧，我连‘平行交配权’都要和隔壁那群海豹排队抢，系统分明是故意增加NPC数量。”
虚拟
一位女士冲进商店：“我要退货！这吹风机根本不好用！”店员疑惑：“可是女士，这是您三年前买的型号…”女士打断：“对啊！我每天用它吹头发，结果现在发质越来越差，这属于质量问题！”
售后
冬天洗澡太冷了，我习惯性地把水温调高，结果烫得跳了起来。
习惯
导游介绍："和珅家被抄时搜出好多银子。"游客用陕西话叹："噫！这货‘贪’（摊）大咧！"
历史
虚拟仓鼠在屏幕上跑轮子，新手玩家嘲笑它：“这小东西真废柴。” 仓鼠突然停下，用爪子推了推不存在的眼镜：“废柴？你昨天被冻结的加密货币账户，需要我帮你解封吗？”
扮猪吃虎
同事问我为什么总摸鱼还能升职，我打开手机相册：“看，这是老板在夏威夷海滩拍的视频，他说‘要学习我的度假式工作法’。”
自嘲
妈妈担心道："住公司别累坏了！" 儿子回复："放心，我每天‘打卡’睡觉，‘签到’起床，规律得很！"
幽默
"你为什么总是一个人吃饭？" "因为和别人一起吃饭时，我连咀嚼声都怕吵到别人。"
自嘲