花店
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
随机笑话
朋友问："在殡仪馆上班怕不怕鬼？" 员工笑了："活人比鬼难对付多了。"
职场
一只雄性园丁鸟精心搭建了豪华的求偶亭，并用亮晶晶的瓶盖和彩带装饰。雌鸟飞来看了看，说：“‘彩礼’就这些？隔壁老王家送的可是整整一窝闪亮的硬币！”雄鸟气得跳脚：“那是人类丢的钢镚儿！我这可是可持续艺术收藏！”
彩礼
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤子。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
团建时领导说："大家说说对公司有什么建议？"小王举手："建议取消团建。"
职场
她问：“你谈过几次恋爱？” 我数了数：“暗恋算吗？加上明星偶像的话，能组个联合国。” 她叹气：“你适合和Siri过。”
相亲
朋友问："你怎么总是笑嘻嘻的？"我回答："因为阳光型抑郁啊，表面越亮，心里越暗。"
自嘲
地铁里一个男孩对女孩说：“最后问你一次，你愿意嫁给我吗？不愿意我就换别人问了。”女孩惊讶：“你要问谁？”男孩指了指车厢：“这一车人我都问一遍。”
地铁
文物修复师花三年复原了敦煌壁画，领导视察时皱眉："这飞天仙女怎么拿着自拍杆？" 修复师淡定回答："根据碳十四检测，那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’，我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物
吃土人对室友说：“能借我点钱吗？月底吃土吃腻了，想换点沙子尝尝。”室友震惊：“你疯了吧，沙子比土贵多了！”
调侃
游客看沙画表演时问：“这画能保存多久？”艺术家叹气：“‘沙’那间就没了！”
谐音
科幻迷：“如果时间可以倒流，你最想做什么？” 朋友：“先把借你的钱要回来。”
科幻
女儿问爸爸：“爸爸，你为什么总是让着妈妈？”爸爸说：“因为家里总得有个讲道理的人。”
夫妻
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
公交车上小孩大喊："妈妈！这个叔叔没戴口罩！"叔叔淡定拉高衣领："我正在用面部皮肤进行光合作用补充维生素D，根据健康指南第7条，户外光照充足时允许替代口罩。"
错位
儿子问爸爸：“国足为什么总是输？” 爸爸说：“因为他们把运气都用在了抽签上。”
运气
用户对着语音助手说："打开灯"，语音助手回答："好的，已为您打开‘找不到设备’应用"
智能
老板说："你的方案呢？" 我沉默。老板怒道："说话！" 我答："您说过，沉默是金，我想给公司省点钱。"
自嘲
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："这是什么朝代？"农夫回答："唐朝。"小明激动地说："那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是种田的，不认识。"
穿越
马对牛抱怨：“人类总说‘牛头不对马嘴’，这关我们什么事？”牛回答：“可能因为他们自己说话乱七八糟，却怪我们长得不像。”马点头：“没错，下次他们再这么说，我就踢一蹄子！”
幽默
程序员买菜说：“给我来个‘if-else’体。”摊主懵了：“俺这只有芹菜体，没有爱佛艾尔体。”
谐音
队友问我："你为什么总是躲在草丛里？" 我回答："因为我是伏地魔啊！"
游戏
HR发邮件："今晚团建在茶水间" 全体员工："请问是向左走三米还是向右走五米？"
幽默
酒桌上玩成语接龙，老板说：“为所欲为！” 我秒接：“为富不仁！” 同事小声提醒：“那是董事长…” 我立刻改口：“为您服务！”
职场
行为艺术家在公园里模仿一棵树，小孩跑过来问：“叔叔，你是什么树？”艺术家保持姿势说：“我是‘思想的树’。”小孩说：“那你的果子能吃不？”艺术家顿时无语。
模仿
一个博士生在答辩后收到邮件：“恭喜，您的论文已通过，但抱歉，我们刚刚发现您的导师去年已被吊销资格。”他回复：“所以我的学位就像我导师的资格一样，是‘临时’的？”
学术
家族群弹出一条消息：“警惕！WIFI信号能杀灭脑细胞，晚上睡觉必须关路由器！” 我叔幽幽回复：“难怪我天天开WIFI打麻将，越打越输，原来脑细胞阵亡了。”
谣言
“姐弟恋是什么体验？”“就像买保险，年纪小的总觉得以后能赔，年纪大的总怕他中途退保。”
比喻
路人甲问路人乙："你觉得平行世界里的你在干嘛？"路人乙回答："大概在后悔问这个问题吧。"
生活
总裁在员工手册上加了一条：“为体现公平，迟到罚款将按个人工资比例收取。” 第二天，前台收到总裁的罚款单，他看了一眼说：“按比例算，我本月迟到三次该罚五毛，零钱不用找了。”
漏洞
朋友问："你怎么感冒了？" 我说："别提了，昨天在厕所打了个喷嚏，被自己熏晕了。"
健康