夫妻互动
女儿问老爸：“爸，您和我妈当年谁追的谁？” 老爸一甩头：“当然是她追我！” 妈妈冷笑：“当年追我的排到村口，不知道谁每天蹲门口给我烤红薯。” 老爸突然举手：“报告！烤红薯的今天还想申请续费一辈子！”
夫妻互动
随机笑话
老公："为什么把筷子插饭上？" 老婆："这是Wi-Fi增强器，隔壁信号马上满格"
家庭
女朋友问：“你为什么总往冰箱那儿凑？” 男朋友答：“我在给身体‘物理降温’，这是男人的浪漫。”
怕热
A对B说："我最近在研究权谋。" B问："成果如何？" A叹气："老婆已经三天没让我进门了，说我算计她。"
权谋
扑街作者发帖：“均订只有10，请问还有救吗？”楼下回复：“有，把9个订阅踢了，你就是均订100%的王者！”
自嘲
程序员A："AI写代码这么快，我们要失业了！" 程序员B："别慌，它还没学会写bug呢。"
小明问爸爸："空调为什么总滴水？"爸爸答："因为它看到电费单，哭了一晚上。"
家庭
剁手党收到快递，拆开后发现是空的，气得打电话投诉。客服："亲，这是您买的‘空气’啊！"
快递
问：为什么程序员总在黑暗里工作？答：因为他们讨厌光线（Light）！
谐音梗
老板说：“大家要把公司当成家。” 我回答：“好的，那我先躺下睡了。”
自嘲
女儿哭着跑回家：“导师说我的论文涉嫌抄袭，学位没了！”母亲沉默着打开电脑，调出二十年前的新闻稿：“看看这个。”女儿发现当年导师的获奖论文与母亲的旧稿雷同，正要愤怒时，母亲轻笑：“傻孩子，我当年是他女友——现在他是你亲爹。”
反转
老师问："怎么让学习增效？"小明举手："把考试取消了，效率立马上来！"
校园
议员在演讲中说：“我绝不接受贿赂！” 台下有人喊：“试试嘛，说不定你会喜欢。”
政治
设计师向朋友抱怨：“客户又让我把logo放大同时缩小。” 朋友沉默片刻：“你这需求，比薛定谔的猫还难观测。” 设计师苦笑：“至少猫不用改50版。”
自嘲
小红帽对狼说：“你的耳朵为什么这么大？”狼说：“为了更好地听清你的冷笑话。”
童话
领导拍照时总喜欢把手背在后面，同事问：“为什么领导拍照都这样？”另一人答：“因为前面没地方放茶杯。”
职场
水瓶座突然说："我觉得人类应该学会用脚吃饭。"狮子座翻白眼："你又开始了是吧？"
星座
男士自我介绍："我优点是勤俭持家。" 女生冷笑："上次相亲你说自己年薪百万。" 男士点头："没错，省下的就是赚到的。"
金钱
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者说："我本来想游泳逃生，但水太冷了，只好等救生艇。"朋友问："那你学会游泳了吗？"他回答："没有，但我学会了等待！"
幽默
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
老婆："下班买五个包子，如果看到卖西瓜的，买一个。" 程序员带回来一个包子。老婆："为什么？" 程序员："看到卖西瓜的了。"
逻辑
租客怒吼：“马桶堵两周了！”房东慢悠悠道：“急啥？这是为你定制的节水环保系统。”
维修拖延
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
FA安慰创业者：“虽然项目死了，但您PPT里‘打造闭环生态’这个词卖了200万”，创始人激动：“快把我遗嘱也加上‘生态化反’！”。
造词
妻子对丈夫说：“你要是戒烟，我就每天多给你十块钱零花钱。” 丈夫摇头：“不行，我抽烟是为了省钱。” 妻子疑惑：“省钱？” 丈夫点头：“是啊，抽烟能让我少活几年，养老金都省了！”
家庭
文玩店老板问顾客：“您看这核桃怎么样？”顾客说：“不错，就是有点冷。”老板：“这是冰核桃，刚从冰箱拿出来的。”
文玩
新书发布会上，读者问："您写作的灵感来自哪里？"作者指指台下："来自你们没买我上本书的愧疚感。"
讽刺
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
相亲男："我年薪百万有房有车。"女生："哦，我躺平，你继续卷。"介绍人："你俩绝配——一个卷心菜，一个咸鱼。"
婚恋
冰箱深夜发朋友圈：“有人问我为什么总保持0度，我说——不然怎么‘冻’住你们的‘瓜’？”
吃瓜
土豪买完房叹气："唉，又得买个新保险箱装房产证。"妻子问："旧的满了？"土豪点头："嗯，上次装满了金条。"
凡尔赛