体测
体测跑一千米，树懒同学最后一个到达终点，气喘吁吁地对裁判说：“我……刚才……加速了……三次。”裁判看了看表：“嗯，比上次快了一刻钟。”
体测
体测引体向上，考拉死活不松手，老师催促：“同学，你倒是做一个啊！”考拉慢悠悠回答：“急什么，我……正在……蓄力……而且，按照我的习性，一天应该睡20小时，现在属于加班。”
体测
体测坐位体前屈，刺猬刚弯下腰，老师就大喊：“停！你扎到垫子了！”刺猬委屈地团成一团：“我也不想啊，可我一紧张就缩起来，这是本能反应。”
体测
体测肺活量测试，河马深吸一口气，直接把仪器吹爆了。他挠挠头对目瞪口呆的老师说：“不好意思，在我们那儿，这口气是用来在水下散步的。”
体测
体测立定跳远，企鹅奋力一跃，结果只往前挪了半步。他拍拍翅膀解释道：“这不能怪我，我的日常训练项目是垂直跳水，不是水平滑行。”
体测
随机笑话
爸爸检查儿子作业，看到用“陆陆续续”造的句子：“下班了，爸爸陆陆续续地回家了。”爸爸问：“你到底有几个爸爸？”
家庭
一个存在主义者对他的朋友说："我们都在走向死亡，一切都是虚无。" 朋友回答："至少我们可以选择怎么死。" 存在主义者说："我选择在沙发上发呆。" 结果第二天，他被发现卡在沙发缝里，动弹不得。
讽刺
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
实习生总在加班时问老员工：“能教我用这个软件吗？” 老员工每次都找借口溜走。季度颁奖大会上，实习生戴着年度技术贡献奖牌上台，老员工才发现他是软件开发者本人，震惊地问：“您为什么装小白？” 开发者叹气：“就想知道正式版有没有人性化改进建议。”
职场
一个人问：“怎么才能成为米其林星级厨师？” 另一个人答：“首先，把你菜的分量减少80%，然后价格提高500%，最后取一个谁也看不懂的名字。”
调侃
朋友刷屏晒娃，我留言：“你家娃照片比我刷的短视频还多。” 她回：“那是，亲生的，自带流量。”
生活
队友："你闪现撞墙的样子像极了爱情。" 我："这叫用脸探草，懂不懂战术啊？"
网络
房产中介对客户说：“这套房子面积100平，但实际使用面积只有80平。”客户问：“那剩下的20平呢？”中介回答：“那是您的心理阴影面积。”
房产
婆婆对媳妇说：“你看邻居家媳妇，天天给她婆婆按摩。” 媳妇点点头，转身拿出一个按摩券说：“妈，这是隔壁理发店送的，您去试试？”
邻里
同事发现他女装照片惊呼：“这是你？”他淡定点头。同事追问：“为啥P得这么像？”他叹气：“没P，那是我妹，她把我工资卡绑她手机了。”
变装
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
科幻迷说："穿越黑洞能时间旅行。" 朋友怼："那你先试试——记得带‘时光机’信用卡，别被‘刷’爆了！"
科幻双关
男生看到女生身高登记为158，见面后发现实际148，借口“公司紧急加班”溜走，女生冷笑：“第8个跑路的了。”
身高
丧尸化的松鼠死死抱住路人的腿，路人吓得尖叫，它却慢吞吞抬头：“别慌……我只是……想问你……坚果……存哪家银行利率高。”
丧尸动物
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？" 老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。" 小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
反转
在抽象画展上，观众问：“这幅画到底在表达什么？” 导览员答道：“艺术家说‘当你看不懂时，它就成功了。’”
艺术
钓鱼论研讨会上，主讲人说：“记住，最好的钓竿是耐心。”台下有人举手：“如果耐心用完了呢？”主讲人看了看表：“那就换一根带自动收线功能的。”
滑稽
河南同事搬家，邻居大喊：“我充电器丢了！” 全公司群里突然刷屏：“这次真不是河南人干的——老板是福建的，充电器在他抽屉里！”
误会
教练："刹车！刹车！用脚刹！" 我："我就是在用脚啊！" 教练："那你是把油门当刹车踩了！"
自嘲
一个怕狗的人去朋友家做客，看到院子里有只大狗，他紧张地问："这狗咬人吗？" 朋友笑着说："放心吧，我家狗从不咬人。" 他刚松口气，狗突然扑过来咬住他的裤腿。他大叫："你不是说它不咬人吗？" 朋友淡定回答："对啊，但这可能不是我家狗。"
怕狗
闲人对老板说：“我想找个轻松的工作。”老板说：“我们这有份工作，只需要坐着就行。”闲人高兴地说：“太好了！是什么工作？”老板说：“公交车司机。”
工作
老师问小明：“你为什么迟到？”小明说：“我本来想准时到校，可是路上遇到一个蜗牛，我跟它比赛，结果输了。”
校园
交警拦下蜗牛："你闯限行了！"蜗牛委屈："我…我…我凌晨三点就…就出门了！"
限行
物理课上，学生举手：“如果冷水煮面条，面条是不是会以为在冬泳，所以变得更筋道？” 老师推眼镜：“不，面条会投诉你违反《温水烹饪公约》第3条。”
规则
老师：“同学们，不要钻牛角尖。”学生：“老师，那钻牛角尖的人是不是都成了数学家？”
校园
合拍时手机突然卡住，爸爸问儿子："这视频怎么像冰箱？"儿子说："因为它一直在‘制冷’（愣住）！"
冷谜
观众发弹幕问：“主角为什么突然投降？”剧中反派突然转头对着屏幕说：“因为编剧没给我写赢的剧本啊！”弹幕瞬间爆炸：“？？？打破次元壁了？”
穿越
免提电话和耳机吵架，免提大喊：“有本事你让大家一起听！”耳机冷笑：“那你先学会‘闭嘴’。”
急转
农夫与蛇视频连麦，蛇说："咬你是为了上热搜"，农夫反手点举报并留言："忘恩负义榜第一名该换人了"
恩怨
学生问：“老师，什么是形而上学？”老师答：“就是研究那些看不见摸不着的东西。”学生反问：“那您工资什么时候发？”老师沉默片刻说：“这属于形而下学。”
哲学