减配
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
减配
随机笑话
"我对另一半的要求很简单：必须会修我的拖拉机，而且要在吵架时主动认输。" "那请问您会什么？" "我会开拖拉机，但不会修。"
搞笑
交警拦停自动驾驶："你压实线了！" 车答："我在模仿人类司机。" 交警："还顶嘴？" 车："正在加载‘认错语音包’..."
执法
第一次约会，男生对女生说："我这个人其实挺幽默的。" 女生问："举个例子？" 男生回答："比如现在，我正努力让自己看起来不那么紧张。"
幽默
诗人写诗总爱押韵，朋友问他：“为什么非要押韵？”诗人答：“因为‘自由’太贵，押韵免费。”
诗体
外星人来到地球，看到一个停车标志，问人类："这是什么？" 人类回答："停车标志。" 外星人点点头："哦，我还以为是你们的星球名字缩写。"
科幻
医生对患者说：“检查显示您是同性恋。” 患者惊慌：“能治吗？” 医生推眼镜：“治不了，这是绝症——您会永远讨厌异性恋电视剧。”
滑稽
一只鸭子在水里游泳，突然对朋友喊："快看，我学会了仰泳！" 朋友看了看说："你明明是肚皮朝上在漂着，别装了！"
搞笑
一个胖子去米其林餐厅，吃完后抱怨：“这顿饭花了我一千块，我还没吃饱！”服务员说：“先生，您吃掉的餐巾纸是手工刺绣的。”
消费
交警拦下一辆超速车，司机辩解：“我没超速，是路边的树跑得太快了！”交警说：“那我现在给你装个减速带，让树慢点。”
交通
读者问：“日报和厕所有什么区别？”报刊亭老板答：“一个让人‘急’着看，一个让人看着‘急’。”
生活
“为什么防晒霜总是很自信？” “因为它知道，没有它，你就要‘面’对现实。”
双关
“什么是硬核减肥？” “就是把电子秤的电池抠掉，然后告诉自己‘我没胖’。”
生活
“为什么数据库管理员总是很冷静？” “因为他们有太多的备份计划。”
职业梗
“你闯了红灯，驾照给我看看。” “对不起，我驾照是假的。” “假的？那你怎么敢闯红灯？” “因为假驾照上写着我不用遵守真规则。”
违章
小明哭诉："我梦见花呗账单会繁殖！" 小红冷笑："醒醒，那不是梦，是利息。"
校园
医院夜班护士听到停尸房有歌声，壮着胆子推门喝道：“谁在唱歌！”歌声戛然而止。第二天交接班时，保洁大妈抱怨：“昨晚哪个缺德的把收音机落停尸房了，我一开门就自动唱《生日快乐》！”
日常
“你知道为什么程序员总是加班吗？” “为什么？” “因为他们把一天的时间都浪费在了回答‘你为什么不加班’这个问题上。”
程序
一个西部牛仔走进酒吧，点了一杯水。酒保问："为啥不喝点烈的？"牛仔回答："我的马已经够烈了，不需要再喝。"
幽默
HR问："你为什么要离职？" 求职者答："因为钱少事多离家远。" HR："那你现在为什么又来应聘？" 求职者："因为钱多事少离家近。"
现实
俄罗斯朋友说："中文里‘马上’意思是立刻，但为什么马在上面？" 中国人愣住："这是古人从骑马快跑来的"
文化差异
孩子问妈妈：“为什么筷子一头方一头圆？” 妈妈说：“方的一头代表地，圆的一头代表天。” 孩子夹起菜说：“那我现在是用天地在吃饭吗？” 妈妈愣住：“呃……你先别让菜掉地上。”
童趣
妻子对丈夫说：“今年过节不收礼。”丈夫问：“收礼只收什么？”妻子说：“收礼只收你的心意，精神礼物最好！”丈夫递过一个空盒子：“给，这是我满满的心意。”
夫妻
朋友问我：“你知道为什么现在包邮这么普遍吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为邮费比对象还难找，大家都选择包了。”
调侃
三线老板训员工：“你们要有一线的干劲！”员工问：“那一线的工资呢？”老板摆摆手：“这是三线。”
职场
毛毛虫在楼梯上蠕动，蝴蝶从空中飞过。毛毛虫喊：“姐！拉我一把！”蝴蝶扇扇翅膀：“自己爬！我当年也是这么破茧成蝶的！”
成长
老妈唠叨：“你生活管理得支离破碎！” 我反驳：“但我会拼图啊。” 她问：“拼什么？” 我打开手机相册：“您去年抱怨的‘碎片证据’，已拼成《老妈偷养第三只猫的完整纪录片》，今晚就发给老爸。”
家庭
老板宣布裁员时说："我们要裁掉10%的员工。"有员工举手问："是裁掉表现最差的10%吗？"老板摇头："不，是裁掉工资最高的10%。"
现实
主播：“家人们，觉得我帅的扣1，觉得我特别帅的扣银行卡密码。” 屏幕上飘过一行字：“您的账户涉嫌违规操作，已被暂时冻结。”
整活
vlog博主深夜剪辑时叹气：“别人解压靠冥想，我解压靠看自己掉粉数据——原来跌落云端的感觉，这么自由落体。”
自嘲
一位老人去看病，医生说：“您以后要少吃油腻，多吃蔬菜。” 老人问：“具体吃哪些蔬菜？” 医生说：“比如菠菜、西兰花。” 老人摇摇头：“不行，这些菜我的假牙咬不动。”
医疗