老妈唠叨：“你生活管理得支离破碎！” 我反驳：“但我会拼图啊。” 她问：“拼什么？” 我打开手机相册：“您去年抱怨的‘碎片证据’，已拼成《老妈偷养第三只猫的完整纪录片》，今晚就发给老爸。”
家庭
成功学大师说：“要像狼一样盯紧目标！”台下有人举手：“狼是群居动物，单独行动容易饿死。”大师立刻回应：“所以我的进阶课程教你怎么组建狼群，原价9999，今天只要2999。”
营销
宅斗文里，嫡女对庶妹说：“你不过是‘庶’水一战。”庶妹回：“姐姐，我这叫‘庶’事顺遂。”
双关
丫鬟劝小姐：“您别总‘宅’在屋里斗，出去透透气吧。”小姐答：“我这叫‘宅’心仁厚，斗转星移。”
幽默
夫人训妾室：“你真是‘斗’胆包天！”妾室低头：“夫人，妾身只是‘斗’室之光。”
歧义
少爷看书感叹：“这宅斗文里，人人都是‘斗’战胜佛。”书童接话：“那您就是‘斗’地主了。”
双关
老夫人冷笑：“你们这‘宅’斗，简直是‘斗’筲之器。”众女眷齐声：“老夫人，我们这是‘斗’艳争芳。”
幽默
记者：“请问您成功的秘诀是什么？” 老板：“三个字，勤思考。” 记者：“这不是四个字吗？” 老板：“你看，这就是你不够成功的原因。”
访谈
主持人：“您是如何保持身材的？” 嘉宾：“我每天坚持跑步五公里。” 主持人：“那效果一定很好吧？” 嘉宾：“不知道，我还没跑到过。”
访谈
记者：“您对当前房价有什么看法？” 专家：“我建议年轻人先别买房。” 记者：“那您自己买房了吗？” 专家：“我买了三套。”
访谈
主持人：“您认为什么是幸福？” 嘉宾：“幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。” 主持人：“那您幸福吗？” 嘉宾：“不，我是怪兽。”
访谈
记者：“您认为人工智能会取代人类吗？” 科学家：“在某些重复性工作上会。” 记者：“比如呢？” 科学家：“比如回答你这种重复性的问题。”
访谈
同事说：“你工作总丢三落四，碎片化严重。” 我回：“但我整合能力强啊。” 他问：“比如？” 我答：“比如你刚才说我坏话的碎片信息，我已经完整拼成‘你中午偷吃我外卖’的结论，并反手发给了全公司。”
职场
女友抱怨：“你给我的爱都是碎片，从不完整！” 我说：“那是因为我在攒大招。” 她冷笑：“什么大招？” 我递上戒指：“看，所有碎片合成一颗钻，反杀你的不满。”
情感
老板批评：“你的报告全是信息碎片，毫无逻辑！” 我点头：“马上拼完整。” 十分钟后，我把报告改名为《论老板上周迟到三次、摸鱼五回的完整时间线》，反手抄送了HR。
职场
朋友嘲笑：“你玩游戏操作稀碎，全靠苟。” 我摇头：“碎片化战术懂吗？” 决赛圈时，我用零星捡来的零件拼出满配武器，反杀了他眼中的“大神”。
游戏
酒鬼到酒厂应聘品酒师，厂长让人拿来一杯酒。酒鬼尝后说：“这酒有60度，产自黑龙江，用高粱酿造，窖藏了5年。”厂长说：“完全正确。”酒鬼刚要走，厂长问：“您怎么知道的？”酒鬼得意地说：“我喝出来的。”厂长沉默片刻，说：“好吧，你被开除了。我们这是啤酒厂。”
误会
两个醉汉走在铁轨上。一个说：“这楼梯真长，我的腿都软了。”另一个说：“可不是嘛，不过这扶手也太低了。”这时火车来了，司机探出头大喊：“让开！”第一个醉汉对第二个说：“听，有人在骂我们扶手装得低。”
醉酒
老王喝醉了，在门口掏钥匙开门，半天都插不进锁孔。警察路过问：“需要帮忙吗？”老王说：“你帮我扶着这房子，别让它晃，钥匙孔老对不准。”
迷糊
酒馆里，一个男人对朋友说：“我老婆说我再喝酒就和我离婚。”朋友问：“那你打算怎么办？”男人举起酒杯说：“为了珍贵的自由，干杯！”
婚姻
医生对酒鬼说：“如果你不戒酒，你的肝脏会彻底坏掉。”酒鬼紧张地问：“那……戒了酒，我的肝脏就能恢复吗？”医生说：“那倒不一定，但至少它坏得明明白白，是你自己喝坏的，而不是莫名其妙就坏了。”
健康
改装店老板问车主：“您想怎么改？”车主说：“我要让车子看起来像变形金刚。”老板点头：“那得加不少钱。”车主豪气地说：“钱不是问题！”一周后，车主来提车，发现车身上贴满了卡通贴纸，老板笑道：“这是‘便形金刚’，便宜又形象。”
幽默
朋友炫耀他的改装车：“我这排气声浪，一启动整条街都回头！”我试了试，刚点火，邻居大爷推开窗吼道：“谁家拖拉机大清早改装了？”
搞笑
改装车年检被卡，工作人员说：“你这车灯太亮，不合格。”车主辩解：“我改的是‘天使眼’，天使能不合格吗？”工作人员淡定回道：“天使也得遵守交通法规。”
滑稽
小伙把摩托车排气管改得震天响，路上遇到交警。交警拦下说：“你这车动静比拖拉机还大。”小伙得意：“这叫气势！”交警开罚单：“气势不能当消音器用。”
讽刺
改装论坛上有人问：“怎么把车改得低调又有内涵？”楼下回复：“把改装件全拆了，原厂最内涵。”提问者秒回：“那我不如买辆新车。”
调侃
医生对刚接生完的护士说：“快，把剪刀递给我。”护士递过去后，医生突然说：“等等，我好像剪的是自己的领带。”
自嘲
产房里，助产士对实习生说：“记住，孩子出生后第一件事是让他哭出来。”实习生紧张地问：“那如果他先问‘这个月的KPI完成了吗’怎么办？”
社畜
接生时，医生对产妇说：“用力，就像你平时在办公室最后一天赶deadline一样！”产妇回答：“那完了，我每次都是延期交付。”
社畜
新手爸爸在产房外焦急等待，护士出来说：“恭喜，是个男孩！”爸爸愣了下说：“能重来吗？我方案还没改好。”
自嘲
助产士安慰产妇：“别怕，你比我们主任强多了，他上次接生时对着婴儿说‘欢迎来到这个疯狂的世界，你的第一份工作是呼吸’。”
自嘲