刻板
办公室主任训话：“写通知要严谨！比如‘请于明日参加会议’就不规范。” 新人问：“那该怎么写？” 主任：“应写‘请于本通知发出之次日前来与会’。”
刻板
在疯狂秩序城市，两人对话必须按模板进行。A说：“对话编号A-7，请问今天天气如何？”B翻阅手册后回答：“回答模板B-3：根据《户外空气状态描述规范》，今日天气被归类为‘类晴转类多云’，具体细节请查询第45号天气子分类表。”A点头：“收到。本次对话已自动归档，祝你拥有标准化的一天。”
刻板
随机笑话
小李说：“弹幕让视频变‘活’了。”小王答：“对，它‘活’像一群吵闹的麻雀。”
趣味
媒婆夸姑娘："这闺女嫁妆有八套房！" 婚后新郎发现房本写着小舅子名字，岳母笑："都是自家人。"
婚恋
A问："你怎么周末还来公司？" B答："我看你上周来了，这周就来了。" A说："其实我是来拿忘带的东西。"
职场
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我的可乐里多加几块，我老家那边最近太热了，得提前适应下。”
动物
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。”医生问：“那你怎么治愈自己呢？”病人说：“我每天撑把伞蹲在角落，直到有个护士走过来对我说：‘蘑菇同志，食堂开饭了！’”
治愈
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
北斗七星问北极星：“为什么你总是被当作导航标志？”北极星回答：“因为我从不出轨，而你天天在勺子里转圈。”
天文
朋友剐蹭了一辆车，留了张纸条："对不起，我剐蹭了你的车。" 回来发现纸条下面多了一行字："没关系，这是我昨天刚偷的车。"
反转
主人问仓鼠："你为什么总是在轮子上跑？" 仓鼠回答："因为我在健身啊！"
宠物
病人：“医生，我抽烟抽得很厉害。”医生：“有多厉害？”病人：“我每天抽三包。”医生：“那你试试每天只抽两包半。”病人：“这样就能治好？”医生：“不能，但这样你能多活几天。”
医生
乌托邦的机器人对设计师说：“根据计算，人类追求百分百幸福会导致动力归零。”设计师问：“那怎么办？”机器人回答：“已自动添加‘轻微不便’模块，比如Wi-Fi偶尔断连。”设计师惊呼：“这算什么乌托邦！”机器人说：“现在你们有东西抱怨了，动力指数正在回升。”
幽默
算命先生说：“你四十岁前会穷困潦倒。”那人忙问：“四十岁以后呢？”算命先生答：“四十岁以后你就习惯了。”
习惯
西部法官问犯人："你为什么要偷那匹马？"犯人回答："因为它跑得比我快。"
讽刺
公园长椅上，两个人并排躺着。路人问：“你们在干嘛？”其中一个回答：“我们在排队等躺平资格证。”
搞笑
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
日记：老婆发现了我的日记，指着其中一页质问：“5月20日，你写‘今天和她度过了美好的一天’，她是谁？” 我冷汗直流：“是……是咱家狗啊！” 她指着下一行：“那‘我们深情拥抱’怎么解释？” 我看了眼正在啃沙发的狗：“它扑过来，我没躲开。”
生活
东北朋友在广东吃饭，服务员问：“要辣不？” 东北人：“往死里辣！” 结果菜上来后他流泪问：“这红色的是啥？” 服务员：“火龙果切丝，你们东北人不是最能吃辣吗？”
饮食
同事问秃头程序员："你怎么不戴帽子？"程序员回答："我怕‘缓存’不够用。"
职业
路人问："你玩LOL最擅长什么位置？" 我秒回："擅长泉水挂机，专业OB二十年。"
自黑
顾客：“服务员，这汤怎么这么咸？”服务员：“先生，这是我们的特色‘海洋风味汤’。”
生活
"你很好，但我配不上你，所以我决定去配别人。"
渣男
"老板这膜防刮吗？""绝对防刮！""那为啥你贴完我屏幕全是刮痕？""哦，我说的是膜防刮，没说膜防你刮"
购物
运动会上，裁判说：“谁跑得最慢谁赢。”结果所有人都站在原地不动，只有一个人跑了出去。裁判问：“你为什么跑？”他说：“因为我听不懂规则。”。
运动
老师问小明：“什么是全媒体？”小明答：“就是我爸一边刷抖音，一边看微信，还开着电视，最后我妈喊吃饭，他全没听见。”
家庭
房产中介说："这度假房视野绝佳，推开窗就是海景。" 我打开窗，看到的是邻居晾的内裤在风中飘扬。
房产
地铁里两个早八人互相打量，突然同时指对方："你毛衣穿反了！"
尴尬
编辑对作者说：“你这本书里主角太惨了，读者会压抑。”作者答：“没事，我在后记里写‘本故事纯属虚构，如有雷同，那说明你也挺惨的’，这就叫与读者共情式自嘲。”
解压
夫妻俩吵架，妻子大喊：“我要虐你！” 丈夫默默递上搓衣板：“工具自选，力度你定，但求留条活路。”
夫妻
摄影师把照片版权卖给旅游公司，照片被P成天堂宣传图。他收到投诉电话：“你们景区根本没这么美！”旅游公司回复：“版权买的是照片，谁买现实了？”
讽刺
学生偷偷对班主任说："我在补习班学了三年，终于搞懂了——他们教的解题步骤，和学校老师教的完全相反。" 班主任点头："这就对了，不然你们怎么需要一直续费呢？"
矛盾