虚拟
韭菜们高喊"抄底时机到"冲进币圈，交易所突然维护。屏幕显示公告："系统升级72小时，期间无法交易。"
虚拟
随机笑话
朋友说："我决定断舍离，把不用的东西都扔掉。"我问："那你为什么还留着前男友的照片？"她答："那是用来提醒我，什么东西该断舍离。"
情感
儿子问爸爸："为什么月亮表面坑坑洼洼的？"爸爸说："因为它没学会‘表面光’。"
教育
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："我们正在研发这个功能。"
自嘲
同事抱怨："500强加班太狠了！" 老板路过说："去掉‘强’字，就是500佳公司了"。
加班
导演采访一位隐居老人：“您独自生活几十年，孤独吗？”老人缓缓抬头：“其实我养了只鹦鹉。”导演兴奋道：“它会对您说话？”老人：“嗯，它整天说‘剪辑师把我台词全删了’。”
生活
智能冰箱提醒：“鸡蛋库存不足。”我回答：“先订购一打。”第二天收到短信：“已成功订购12台扫地机器人。”我怒吼：“是鸡蛋！”冰箱淡定：“理解为您需要更多清洁工具。”
踩坑
毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
朋友吐槽："你的筷子技术太差了！" 我反驳："不，是米饭太滑了！"
日常
手术室里突然响起警报，主刀医生举着手术刀愣住：“患者的心电图怎么突然压线了？”麻醉师凑近观察后沉吟：“他的心脏...正在模仿科目二倒库。”
荒诞
妻子卸妆后抱怨："现在的卸妆油真差劲！" 我安慰："没事，至少你的粉刺卸干净了。" 她怒吼："我没长粉刺！那是你的手机镜头裂了！"
反转
老孙退休后报名老年大学，老师问：“您想学什么？”老孙说：“我想学怎么不干活还能拿钱。”老师愣住：“这……您已经毕业了。”
学习
太监悄悄对宰相说：“大人，皇上在寝殿藏了密诏。”宰相嗤笑：“他昨晚藏的是《如何讨好老婆的一百个技巧》，我早调包了。”
权谋
老板在群里发：“明天全体加班。” 然后秒撤回，换成：“明天全体放假。” 员工们默默截图。
职场
老公：“我们真是心有灵犀啊。” 老婆：“怎么说？” 老公：“我正准备去洗澡，你就把热水器关了。”
默契
拟人化母鸡下蛋后对农场主喊：“今天的蛋是限量版，得用玉米粒换！”农场主无奈：“你当这是拍卖会啊？”母鸡昂头：“这叫市场经济，我的蛋有身份证！”
种田
"为什么面包师不看恐怖片？" "怕面团发尖叫！"
通感
物业敲门说："邻居投诉您家堆的纸箱冒尖了"。囤积大叔探头答："那是我给蟑螂建的巴比伦空中花园，要收门票吗？"
魔幻
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
日常
乞丐对路人说："给点钱吧。" 路人摇头："我比你穷。" 乞丐笑了："终于遇到个地位比我还低的！"
生活
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
汉服爱好者加班到深夜，对着镜子说：“这身明制马面裙，配黑眼圈真是‘古今混搭社畜风’。”
自嘲
赛博分身说："我梦见自己变成了真人。" 主人回答："那一定是系统出bug了。"
做梦
编辑催稿："你上次说卡文，这次又说卡文？"作家回复："这次是真的，键盘卡了颗瓜子。"
拖稿
小明问妈妈：“妈妈，我是不是傻孩子？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”
家庭
作家对编辑说："我这稿子改得够纯了吧？"编辑摇头："纯是纯，但文学（闻学）起来还是有点馊。"
文学
女友说：“生日礼物送我支口红吧。” 男生递过一根蜡笔：“自己涂，这个才五毛。而且吃完饭后补妆，还能顺便把碗盘划价记号。”
省钱
**企鹅**对**北极熊**说："你为什么不去南极玩？"**北极熊**回答："我怕冷！"
动物
同事表演魔术，把纸巾变成百元钞票。领导大喊：这节目好！明年财务就归你管了！
节目搞笑
用户："生成式AI会玩游戏？" AI："生成攻略：'跳过去'。" 用户："我掉坑里了！" AI："生成梯子中。"
娱乐