猫头鹰程序员深夜在树上敲代码，邻居浣熊探头抗议：“您这夜班能不能别咕咕咕地念bug日志？”猫头鹰推了推眼镜：“不行，我这双眼睛就是为甲方需求的黑暗而生的。”
虚拟
三人去钓鱼，一整天都没钓到。 第一个人抱怨：“今天运气真差。” 第二个人说：“是啊，鱼都不上钩。” 第三个人突然说：“别急，我们有‘三人活’。” 其他两人问：“什么意思？” 第三个人笑：“三人一起活，总比一个人饿死强！” 大家哈哈大笑，决定去吃饭。
休闲
三人去旅行，迷路了。 第一个人说：“我们怎么办？” 第二个人说：“看地图吧。” 第三个人说：“不用，我有‘三人活’秘诀。” 其他两人问：“什么秘诀？” 第三个人说：“三人一起走，总能找到活路。” 果然，他们顺着小路，终于找到了出口。 第一个人感叹：“‘三人活’真管用！”
旅行
超一线城市程序员对同事说：“我昨天加班到凌晨三点，今天老板问我为什么迟到，我说‘我在梦里调试代码’。”
社畜
超一线白领自嘲：“我每天通勤两小时，老板说‘你这是移动办公’，我回‘不，我这是移动睡觉’。”
自嘲
超一线设计师抱怨：“客户改需求十次，最后说‘还是第一版好’，我差点把电脑吃了。”
社畜
超一线销售员苦笑：“我月薪五千，却天天教亿万富翁怎么花钱，朋友说‘你真是人生导师’。”
自嘲
超一线码农感叹：“我写代码像谈恋爱，老板说‘分手太快’，原来是指bug太多。”
社畜
“爸爸，为什么钟表是圆的？” “因为时间总是转圈圈，从不回头。”
时间
“我昨天把时钟调快了半小时，结果它生气了，再也不理我。” “为什么？” “它说我在玩弄时间！”
时钟
“为什么时间总是不够用？” “因为它跑得比我们快，还从不等人。”
忙碌
“我告诉朋友我发明了一台时间机器，他问我能回到过去吗？” “我说不行，但可以让你多睡五分钟。”
搞笑
“为什么闹钟总是叫不醒我？” “因为它知道，你还会再按一次‘稍后提醒’。”
起床
单身汉听《单身情歌》时朋友问：“这歌咋这么伤感？”他答：“你试试把‘单身’换成‘双卡双待’——‘双卡双待情歌’，是不是突然觉得运营商更懂扎心？”
音乐
一只拟人化的松鼠在公园里疯狂囤积坚果，它一边往树洞里塞，一边对路过的鸽子抱怨：“我这月的绩效奖金又没了，得赶紧多存点过冬的KPI！”
虚拟
拟人化的企鹅穿着西装在酒吧点酒，酒保问：“今天怎么不喝冰镇伏特加了？”企鹅瘫在椅子上叹气：“别提了，公司空调坏了，我现在看到冰块就想提交离职报告。”
虚拟
拟人化的树懒在快递站排队，快递员蜗牛递包裹时忍不住说：“您这速度……是故意模仿人类拖延症吗？”树懒缓缓抬头：“急什么……我这叫……尊重……物流系统的……自然节奏。”
虚拟
穿着花衬衫的拟人化章鱼在夜市摆摊，同时烤八份鱿鱼，顾客惊呼：“您这多线程操作太强了！”章鱼幽幽道：“没办法，前老板说我再不学会人类的时间管理，就要把我调去当抽油烟机滤网。”
虚拟
士兵问长官："我们弹药还够吗？" 长官回答："够，每人还能分到一颗子弹。" 士兵松了口气："太好了，那我们什么时候冲锋？" 长官拍了拍他："不冲锋，这颗子弹是留给你们自己的。"
战争
新兵喊道："报告！我发现敌人在挖地道！" 班长淡定地说："别慌，那是我们炊事班在挖野菜。" 新兵疑惑："可他们戴着敌军钢盔..." 班长叹气："哎，炊事班长说这样挖到的野菜比较香。"
战争
侦察兵汇报道："敌人坦克距离我们只有500米了！" 连长急忙问："他们有多少辆？" 侦察兵数了数："十辆...等等，第九辆炮管上晾着裤衩，应该是我们伪装的那辆。"
战争
将军视察时问士兵："如果弹药打光怎么办？" 士兵立正回答："上刺刀！" 将军满意地点头："如果刺刀断了呢？" 士兵大声说："用拳头！" 将军继续问："如果胳膊受伤了呢？" 士兵愣了下："您...您刚才不是说这是后勤仓库吗？"
战争
通讯员大喊："指挥部来电说空中支援马上就到！" 全体士兵立刻趴下，只有新兵站着欢呼："太好了！是战斗机还是轰炸机？" 通讯员把他拽倒在地："是敌人的。"
战争
程序员小王凌晨三点在公司改bug，突然对电脑说：“兄弟，你困吗？” 电脑屏幕闪烁：“根据系统记录，您已连续工作18小时，建议立即休眠。” 小王点头：“有道理，那你先睡吧，我再用手机调试会儿。”
加班
办公室饮水机对加班族说：“我每天被按头100次都没抱怨。” 员工抱着咖啡壶反驳：“你懂什么？我灌进去的是水，他们灌进去的是命！” 咖啡壶突然漏水：“抱歉...我的肝也爆了。”
荒诞
实习生盯着黑屏的电脑喃喃：“如果我现在猝死，算工伤吗？” 投影仪突然亮起：“根据《劳动法》第16条，您需要先提交加班申请单。” 天花板传来空调的叹息：“他上个月加班单...还在我换气扇里卡着。”
职场
保安夜巡时见程序员对着盆栽说话：“你叶子黄了，该下班了。” 盆栽晃动：“您头发秃了，该住院了。” 突然扫地机器人路过：“让让，你踩到我昨天扫掉的第203根头发了。”
熬夜
凌晨四点，复印机突然卡纸吐出一张纸条：“本机自愿降薪30%，申请调去财务部。” 员工苦笑：“财务部也加班。” 纸条翻转背面：“那麻烦把我格式化成计算器，谢谢。”
社畜
男生对女生说："我养你啊！" 女生感动地辞了工作，三个月后男生说："我养的金毛昨天死了，现在轮到养你了。"
现实
女孩问："你会爱我一辈子吗？" 男孩掏出手机："等我算算命盘...不好意思，你命格里只有三年阳寿。"
荒诞
情侣在出租屋发誓："虽然现在穷，但我们要同甘共苦！" 当晚房东来收租，两人同时指向对方："他/她付！"
讽刺