休闲
退休大爷下棋时突然捂住胸口，同伴紧张地问："心脏不舒服？" 大爷摆手："别吵！我刚想到一步绝杀！"
休闲
随机笑话
老虎减肥失败后对镜子说："这下真成Hello Kitty了"
减肥
同事问：“你怎么每天都准时下班？”我回答：“因为我怕加班费太高，公司破产。”
加班
甲："听说虫洞可以瞬间到达宇宙另一端。" 乙："那为啥快递还是这么慢？"
搞笑
悬疑作家被编辑催稿：“凶手到底是谁？”作家抓狂：“我要是知道还用写300页？”
悬疑创作
老师：“你为什么把成绩单涂改了？”学生：“我爸爸说，如果我再考不及格，就打断我的腿。”老师：“所以你就改成及格了？”学生：“不，我把他的视力改成了0.1。”
涂改
审讯时警察问："案发时你在哪里？" 嫌疑人回答："在梦里。" 警察："那你继续睡吧。"
刑侦
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
顾客：“老板，这西瓜甜吗？”老板：“甜得我都想叫它‘甜瓜’了！”
生活
雷神托举手机怒吼："为何凡人用我表情包都配‘摸鱼’？"奥丁淡然道："因你举锤像举着手机找信号。"
神话
老板：“你为什么总是请假？”员工：“因为我想‘弹性工作’。”老板：“……”
职场
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
儿子问爸爸："为什么要上补习班？" 爸爸回答："因为你的成绩单上写着‘需要加强’！"
教育
鸭子游泳时问同伴：“为什么我们游得这么慢？”另一只鸭子回答：“因为我们是‘划水’专业户啊！”
动物
有一天，小明的爸爸对他说：“儿子，你要好好学习，不然长大了就只能去当程序员了。”小明问：“程序员是什么？”爸爸说：“就是那种天天加班，头发掉光的人。”小明想了想说：“那我还是好好学习吧。”
职业笑话
甲：“你为什么总是把烟叼在耳朵上？”乙：“因为医生说抽烟对耳朵不好。”
误解
美术课上老师问：“什么是拼贴艺术？”小明举手说：“就是把作业本撕了贴成纸飞机，我妈说这是行为艺术。”
校园
“现实主义者怎么形容冷？” “像银行的回复一样冰冷。”
现实
主播说："今天直播到此结束！"观众问："为什么？"主播答："因为太冷了，我要去暖被窝！"
幽默
虚拟偶像跳舞时穿模，粉丝吐槽："你手穿墙了！" 她答："这是最新‘穿透式艺术’，坑是故意的！"
穿模
两个原子在街上相遇，一个说："我好像丢了一个电子！"另一个问："你确定？"第一个回答："我正离子！"
搞笑
条形图问雷达图：‘你为什么总转圈？’
对话
老师让学生翻译“心有余而力不足”，学生答：“The heart is willing but the body is weak.”老师点头：“不错。”学生补充：“中文意思是‘钱包有钱但支付宝没钱’。”
翻译
物理课上，老师问："量子态叠加是什么意思？" 学生回答："就像我上课时既在听课又在睡觉。"
学习
领导说："这次团建大家必须参加！" 同事问："能请假吗？" 领导答："可以，但请假的人下周每天加班到10点。"
无奈
医生严肃地说："你血糖高不能再喝奶茶了"，病人挣扎道："可奶茶对我说‘咕咚咕咚就是冲！’"
健康
小美问小丽：“你看耽美小说吗？”小丽说：“不看。”小美问：“为什么？”小丽说：“我怕看了会弯。”
幽默
小明问老师：“为什么我们要学历史？”老师说：“因为不想让你们重蹈覆辙。”
校园
猫头鹰抱怨："为什么人类总说我像哲学家？" 朋友回答："因为你总是一脸‘我思考故我在’的表情！"
哲学
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
夫妻参观样板间，妻子摸着大理石台面感叹："这石材纹路真大气！"丈夫突然掏出手机扫二维码："让我看看淘宝同款多少钱...哎呀，扫描结果就是张星空图！"
家居