老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
新人问前辈："为什么公文里总写‘原则上不允许’？"前辈答："意思是‘你非要干也行’。"新人恍然大悟："那‘原则上同意’呢？"前辈点烟："就是‘你看着办’呗！"
原则
科长催进度："那份请示写完了吗？"科员挠头："卡在‘拟同意’还是‘拟原则同意’……"科长夺过笔："写‘请领导批示’！这叫留白艺术！"
批示
程序员跳槽面试，面试官问："你为什么要离开上一家公司？"程序员答："因为老板说我的代码像一坨屎，我受不了这种侮辱。"面试官："哦？那你觉得你的代码怎么样？"程序员："确实像一坨屎。"
职场
A："你为什么跳槽？" B："因为新公司食堂的饭更好吃。" A："就这？" B："民以食为天！"
生活
面试官："你上份工作离职的原因是什么？"求职者："公司搬家了。"面试官："搬到哪儿了？"求职者："搬到我家对面，每天看着同事上班，我受不了。"
搞笑
HR："你为什么想跳槽？" 员工："因为贵司的工资更高。" HR："可我们还没谈薪资啊？" 员工："但你们招聘广告上写着的。"
薪资
同事："听说你要跳槽？" 我："对，新公司双休。" 同事："现在公司也是双休啊？" 我："是啊，但新公司是真的双休。"
加班
代驾小哥问我：“先生，您车呢？” 我指了指路边：“那辆共享单车。” 他沉默了一会儿说：“这单我接不了，您这属于自助驾驶。”
幽默
客户打电话叫代驾：“我喝多了，开不了车。” 代驾问：“您在哪？” 客户：“在驾驶座上。”
搞笑
代驾师傅接到订单，赶到地点发现是辆玩具车，车主说：“我儿子喝多了，非要开车。”
滑稽
代驾小哥问醉酒的客户：“您家在哪？” 客户：“在导航里，你喊它一声就行。”
诙谐
客户对代驾说：“你开车稳点，我晕车。” 代驾回：“您放心，我比您清醒。”
风趣
妻子对丈夫说："你去把碗洗了，我去逛街。"丈夫回答："为什么不是你去洗碗，我去逛街？"妻子淡定地说："因为分工明确，我负责花钱，你负责干活。"
家务
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
儿子问爸爸："为什么妈妈总是让你倒垃圾？"爸爸回答："因为妈妈觉得这是家里最重要的任务，只有我能胜任。"儿子点点头："哦，原来倒垃圾是家里最重要的事。"
倒垃圾
丈夫对妻子说："我觉得我们应该分工更公平一些。"妻子点头："好啊，那你负责赚钱养家，我负责花钱。"丈夫愣住了："这好像不太公平吧？"妻子笑了："怎么不公平？你负责一项，我负责一项，很公平啊！"
公平
户外主播在河边直播钓鱼，突然鱼竿弯了，他激动大喊："上钩了！"结果拉上来一只破拖鞋，弹幕刷屏："主播钓到限量版AJ了！"
钓鱼
主播对着镜头说："老铁们，今天挑战吃十斤辣椒！"刚咬一口就喷火狂奔，画面外传来："快打119，这喷火龙要现原形了！"
吃播
下雨天主播坚持户外直播："家人们看我多敬业！"话音刚落，一道雷劈歪了，他边跑边喊："老天爷别上头条啊！"
天气
主播爬山时看到警示牌："小心野猪出没"，他拍胸脯说："没事我属虎！"下一秒镜头里只剩狂奔的脚和惨叫："属虎也怕野猪啊！"
动物
主播深夜探险废弃医院，突然镜头剧烈晃动，他颤抖着说："刚…刚才有东西摸我脖子！"弹幕飘过："是你自己围巾掉了吧？"
探险
畅销作家对朋友说："我昨天梦见自己写了一本畅销书！"朋友回答："那你醒来的第一件事是什么？"作家叹气："把闹钟关掉，继续写没人看的稿子。"
作家
编辑问畅销作家："你的新书为什么主角名字全是菜名？"作家淡定道："这样读者才能‘炒’作我啊！"
幽默
粉丝问："您的小说总能把反派写得特别真实，怎么做到的？"作家微笑："因为我每天照镜子。"
自嘲
新人请教："如何像您一样写出打动人心的句子？"作家递过稿费单："先让编辑打透你的钱包。"
现实
记者追问："您认为畅销书和文学经典的区别是？"作家扶眼镜："区别在于我的书在收银台，他们的在废纸台。"
讽刺
鸭子游泳时问同伴：“为什么我们游得这么慢？”另一只鸭子回答：“因为我们是‘划水’专业户啊！”
动物
小鸭子学游泳，妈妈叮嘱：“记住，要用脚划水！”小鸭子疑惑：“那手呢？”妈妈：“手是用来鼓掌的！”
亲子
两只鸭子比赛游泳，裁判说：“谁先到终点谁赢！”结果它们同时停下：“我们是‘并列’第一！”
比赛
鸭子对鱼说：“你们游泳真厉害！”鱼回答：“你们更厉害，还能‘上岸’散步呢！”
对比