吃播
主播对着镜头说："老铁们，今天挑战吃十斤辣椒！"刚咬一口就喷火狂奔，画面外传来："快打119，这喷火龙要现原形了！"
吃播
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
主播吃播时突然噎住，猛灌水后说：“刚才不是噎住，是食物太好吃，我的喉咙想多留它一会儿。”
吃播
随机笑话
“你为啥住公司？” “省钱。” “那房租省了多少？” “省了全套工资，因为公司说住宿费从工资里扣。”
省钱
深夜，一个男人对着Siri说：“Siri，给我讲个笑话吧。”Siri回答：“对不起，我好像听不懂。”男人叹了口气：“看，这就是孤独。”
科技
患者说：“我梦见我的心理医生是一只考拉，紧紧抱着一棵桉树。” 医生说：“那棵树代表什么？” 患者说：“是你的收费单，你抱着它睡了整整五十分钟。” 医生说：“很好，这说明你的潜意识已经接受了治疗的时长设置。”
荒诞
秘书："本次会议应到30人，实到25人，缺席5人。" 主任："很好，缺席的同志充分体现了‘会议精简’精神。"
职场幽默
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时不满地说：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”
家庭
丈夫对心理医生说：“医生，我好像精神出轨了，我总幻想和一个更懂我的人在一起。”医生问：“那个人具体是什么样？”丈夫想了想，说：“她大概……是我微博小号里那个从不抬杠、永远给我点赞的陌生网友。”
幻想
小明考试考了0分，回家后爸爸问他：“你怎么考了0分？” 小明说：“因为老师的问题我都不会。” 爸爸又问：“那为什么你不写‘解’字？” 小明回答：“因为我连题都‘解’不开。
校园
面试官问：“你有什么特长？” 求职者回答：“我特别擅长发现别人的错误。” 面试官说：“很好，请举个例子。” 求职者指着面试官的简历说：“比如，你这里有个错别字。”
特长
客户："你们的客服电话太难打通了！"客服："是的，我们也经常打不通。"
自嘲
佛系学生考试时，老师问：“这道题你怎么不答？” 学生说：“缘分未到，答了也是错。”
佛系
“露营时，妻子问我：‘你带防熊喷雾了吗？’ 我回答：‘带了，但熊要是会扫码支付，我就直接给它买罐蜂蜜。’”
调侃
"爸爸，给我讲个完整故事吧""从前...哎等下我回个微信...然后...哦快递到了...最后..."
家庭
老板要求广告文案写：“这款洗发水，让头发浓密到看不见头皮！”文案回答：“那不如直接写‘使用后秒变头盔’更实在？”
讽刺
妻子问："你插画里的猫为什么有三条腿？"丈夫答："因为第四条在‘另一图层’。"
生活
妈妈让智能音箱设闹钟：“小度小度，明早七点叫我。”音箱：“已设置明早七点闹钟。”第二天七点，音箱大喊：“起床啦！起床啦！”妈妈没醒，邻居在窗外喊：“你家音箱吵醒我了！”
闹钟
“爸，这是我的成绩单。” “哦，你这是在用分数证明你爸当年的遗传基因有多稳定吗？”
自嘲
孩子指着绿灯问：“妈妈，它累了会变红休息吗？”妈妈答：“对啊，红灯休息完绿灯再上班，比你爸勤快！”
家庭
老师问学生：“谁能用‘觉醒’造句？”小明举手：“我爸爸每天都说‘我要觉醒，不再熬夜’，但每到半夜，他都会突然觉醒——原来手机还没刷完。”
生活
妻子问：“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集？”丈夫答：“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
"我每个月的工资，三分之一给房东，三分之一给外卖，剩下三分之一给社保局养老。" "那你吃什么？" "吃土，反正社保说等我老了就能吃上养老金了。"
社畜
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
“一个公式在酒吧里喝酒，另一个公式走过来问：‘你看起来好复杂，能简化一下吗？’第一个公式叹了口气：‘我本来很简单，直到他们给我加了变量。’”
幽默
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
同事：“听说你要辞职了？”我：“对，我受够了，每天加班，工资还低。”同事：“那你找到下家了吗？”我：“没有，但我已经写好了辞职信，就等老板签字。”同事：“那你辞职信怎么写的？”我：“就写‘世界那么大，我想去看看’。”同事：“老板怎么说？”我：“老板回复‘公司那么小，你随便看看’。”
辞职
新婚夜，新郎对新娘说：“其实我有口臭。”新娘淡定回答：“没事，我也有脚臭。”新郎沉默片刻：“那咱们算是臭味相投了。”
婚姻
教官问："如果你在战场上弹药打光了怎么办？" 士兵回答："我会大喊一声‘为了胜利’然后冲上去！" 教官摇头："你应该喊‘掩护我’然后躲起来！"
军事
东北朋友抱怨：“这菜也太淡了！” 我接话：“可不咋地，你得‘盐’重对待啊！”
方言
文案对医生说：“医生，我写不出东西了。” 医生说：“别急，最近这类病人很多，这个病叫‘输入性障碍’。” 文案松了口气：“那还好，具体怎么治呢？” 医生：“我们目前也没什么输出办法。”
文案难
小王买房时嘀咕：“契税个税，税税平安。”销售附和：“对，这是为国家做贡献。”小王反问：“那我贡献这么多，能换个‘免税终身会员’吗？”销售答：“会员没有，但您下次买房可以申请‘二套优惠’，税更多。”
贡献
夫妻玩接龙，老婆："一见钟情！"老公："情投意合！"老婆："合...合久必分！"老公惊呼："这龙接不得啊！"
家庭