做饭
男生问女生："你会做饭吗？" 女生答："不会。" 男生说："那我们可以一起点外卖，我也不会。"
做饭
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
丈夫："为什么每次都是我做饭？"妻子："因为你做的比我好吃啊。"丈夫："那为什么洗碗还是我？"妻子："因为你洗的比我干净啊。"
做饭
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
随机笑话
武术大师宣布："我能用眼神击败对手！" 裁判举手："因瞪眼犯规，战斗力判零分。"
幽默
法医对尸体说："你怎么不说话？" 旁边的助手小声提醒："老师，它已经死了。"
刑侦
队员对着卫星电话吼："听不清！" 对方回复："你那边风太大，我让企鹅传话过去"
通讯
老师问学生：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生答：“因为儒生们不肯背锅。”老师震惊：“什么锅？”学生：“统一思想的锅啊，他只想甩锅给儒家。”
校园
商场里听到对话："这毛衣凭什么卖这么贵？""因为它会告诉你，穷和冷哪个更难受！"
购物
一人对行为艺术家说：“你的作品太难懂了。”艺术家回：“这就是‘距离美’。”对方：“那我现在应该退后几步？”
理解
语音助手突然对吵架的夫妻说：“需要为您播放《离婚协议》模板吗？”
不合时宜
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝可乐。" 老师："？？？" 小明："苹果果然乐啊！"
语文
士兵报告："长官，敌人正在撤退！"长官说："太好了，我们终于可以休息了。"士兵补充："但他们撤退的方向是我们的营地！"
战术
老师问学生："你知道毕加索为什么出名吗？"学生回答："因为他画得不像！"
艺术
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
老婆对老公说："你能不能别总是玩手机？"老公回答："我在查怎么才能让你更开心。"老婆说："那你查到了吗？"老公说："查到了，上面说‘离你远点’。"
夫妻
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下传来一声："能变成烤鸭吗？我饿了。"
生活
小明问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能治愈吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但数到一万只时，我发现自己还在加班。”
失眠
同事A："你昨晚又通宵了？" 同事B："嗯，福报嘛，老板说这是修来的。" 同事A："修的是仙还是坟？"
熬夜
弹幕：“这演员演技炸裂！”下一秒演员摔了个狗吃屎。
娱乐
主人问狗："你为什么总是追自己的尾巴？" 狗回答："因为我在追自己的幸福！"
宠物
中介推销房子："这套满五唯一，房东唯一住过五年的地方就是看守所。"
搞笑
福建人哆嗦："寒天冻地，脚趾头都缩起来了！" 哈尔滨人乐："你这温度我们叫暖和！"
调侃
丧尸对镜子发呆，同伴问：“看啥呢？”丧尸：“原来我瞳孔散大不是帅气的暗黑系妆容啊？”
丧尸迷惑
园艺课上老师提问：“怎么让昙花白天开？”小明举手：“告诉它加班费双倍。”全班沉默三秒后爆笑。
幽默教学
密室坦克里，新兵问老兵："为啥咱们坦克没窗户？" 老兵淡定道："怕你看到密室价格吓晕！"
调侃
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
同事问："你头发呢？"程序员答："都被‘缓存’掉了。"
技术
计算器抱怨："他们整天按我，却从不说谢谢。" 手机插嘴："知足吧，他们至少没把你摔地上。"
对比
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
我问："友情能万岁吗？" 朋友答："能，但你先活到百岁再说。"
友情
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
"老板说：‘公司要优化结构。’" "员工问：‘是裁员吗？’" "老板答：‘不，是给你更多自由时间。’"
职场