语言混淆
法国人对游客说："你的法语口音很重。" 游客回答："我说的是德语。"
语言混淆
随机笑话
小明问教练：“为什么我跑步总是跑不快？”教练回答：“因为你把力气都用在喘气上了。”
跑步
妈妈对女儿说："今天作业写完了吗？" 女儿叹气："妈，我是鸡娃，不是永动机。"
压力
弹幕："这剧情也太狗血了吧！" 另一条弹幕："你懂什么，这叫艺术！"
搞笑
资源咖获奖感言："感谢我的努力…"，台下突然响起画外音："卡！重来！要感谢你二姨夫的赞助！"。
讽刺
"你的AI管家造反了？" "不，它只是把我‘智能家居’调成了‘智障模式’"
科技
顾客："服务员，这汤怎么这么咸？"服务员："先生，这是我们的特色，叫‘海的味道’。"
美食
同事：“你昨天请假干嘛了？”我：“去参加前女友婚礼。”同事：“这么大方？”我：“嗯，我当的司仪，赚了500。”
职场
老师问小明：“请用‘概念’造句。”小明回答：“我爷爷经常说，他那个年代根本没‘概念’这个概念。”
校园
老婆：“老公，结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”老公：“结婚前你是宝贝，现在你是我的固定资产，我得好好折旧。”
夫妻
老师："用一句话形容区块链" 学生："全村大妈围观你记账，还说你字丑"
搞笑
老公回家发现老婆和别的男人在床上，大怒：“你们在干嘛？”老婆淡定地说：“我在给他看你的新睡衣。”老公：“那为什么你们都没穿衣服？”老婆：“因为睡衣在你身上。”
机智
朋友A说："我最近内卷得太累了。" 朋友B说："那你躺平吧。" 朋友A说："躺平了还能卷吗？" 朋友B说："躺平了就不用卷了。"
生活
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
丈夫说：“我觉得我们的婚姻像冬天。”妻子问：“为什么？”丈夫回答：“因为每次吵架后，你都给我‘冷暴力’。”
婚姻
间谍抱怨："这次伪装成冰箱太失败了"，上司问："为什么？"他回答："目标一直问我冷不冷，还给我插电"
伪装
为什么音乐家总是迷路？因为他们总是跟着 **节奏** 走！
音乐
老板：“你为什么迟到？” 员工：“我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
快递员打电话说放门口鞋柜里，回家发现鞋柜被偷了，快递还在。
家庭
孔雀对丹顶鹤说："咱俩比美，我开屏像七彩云霞！"丹顶鹤抖抖翅膀："你那是花里胡哨，我这才叫仙风道骨！"
动物比美
书店老板叹气："现在的人啊，进店就问‘有没有电子书’，我说‘有’，他们就走了。"
书店
自动驾驶迷路了，乘客问："你不是有导航吗？" 车回答："导航说前方右转，但我的道德芯片觉得左转更对。"
矛盾
同事抱怨："为什么报告总要写‘在领导下’？" 老员工淡定道："不写这句，领导怎么知道是你写的？"
职场
老板：“你为什么迟到？”员工：“因为我梦见自己在加班，所以睡过头了。”老板：“那你为什么不多梦一会儿？”
职场
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题！”
学习
阿强看着窗外说："秋天真是让人心情低落。"阿珍说："那你把窗帘拉上不就行了？"
历史老师问："谁能说出一个古代发明？"学生回答："古代人发明了历史！"
历史
狐狸推销员拦住斑马："这款互动剧能测你黑白选择障碍！"斑马怒踢屏幕："谁把我条纹选项键抠了？"
科技
备忘录：买了个防忘记事本，结果忘记放哪儿了。
健忘
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会儿说：“往你心脏那边。”
幽默