法国人对游客说："你的法语口音很重。" 游客回答："我说的是德语。"
语言混淆
富二代指着旧桑塔纳骂："穷鬼别占VIP车位！" 车主低声下气道歉。次日富二代父亲带着车主进办公室："叫叔，这是公司最大股东。"
让位
奔驰女对挪三轮的老头按喇叭："滚开收废品的！" 老头赔笑躲开。当晚业主群公告："开发商王总视察时遭辱骂，本小区车位价格即日起上涨30%。"
挪车
风投经理盯着创业者PPT上的‘颠覆式创新’问：“具体怎么盈利？”，对方掏出一张二维码：“先融五轮，D轮教您盈利”，会议室响起掌声。
融资
区块链大会上，投资人搂着项目方肩膀说：“咱这白皮书唯一真实的是第47页的咖啡渍”，对方点头：“那是上轮融资的泪渍”。
炒概念
IPO庆功宴上董事举杯：“感谢用户为我们梦想买单！”，秘书小声提醒：“可我们用户全是刷单机器人”，董事长微笑：“那就为机器人的电费干杯！”。
泡沫
共享单车CEO在破产清算时收到短信：“您预存的199元押金已转为新项目‘共享轮椅’的优先投资权”，回复：“轮椅需要押金吗？”。
割韭菜
FA安慰创业者：“虽然项目死了，但您PPT里‘打造闭环生态’这个词卖了200万”，创始人激动：“快把我遗嘱也加上‘生态化反’！”。
造词
综艺导演问嘉宾：“你觉得我们节目最大的亮点是什么？”嘉宾沉思片刻：“亮点就是，明明剧本漏洞百出，但你们总能演得跟真的一样。”
幽默
散文家看到窗外落叶感慨万千，妻子喊道："快把阳台衣服收进来！"他深沉道："飘零的衣物，像不像人生的无常？"妻子瞪眼："像你个头，要下雨了！"
生活
散文家买菜时对摊主说："这青椒的褶皱里，藏着生命的褶皱啊。"摊主回："褶皱啥？三块一斤，不买别摸！"
日常
散文家深情对狗说："你的眼眸，倒映着星空与孤独。"狗汪一声："说人话！"他叹气："……该遛我了。"
宠物
散文家煮糊了粥，凝视锅底："焦黑是时光的烙印……"儿子大喊："爸，锅冒烟了！"他缓缓道："那是生活的炊烟。"
家庭
散文家摔跤后趴地不动："大地在拥抱我！"路人惊慌："需要叫救护车吗？"他抬手："别打扰，我在感悟地球的心跳。"
尴尬
英语课上老师问小明："苹果用英语怎么说？" 小明答："iPhone"
外语学习
外国人问："中文的‘方便’是什么意思？" 中国人答："就是当你问‘你方便吗’，我可以说‘不方便’"
词汇误解
老师批评学生："‘I is’是错误用法！" 学生委屈："可您昨天说‘I’是世界上最自私的词"
语法错误
俄罗斯朋友说："中文里‘马上’意思是立刻，但为什么马在上面？" 中国人愣住："这是古人从骑马快跑来的"
文化差异
程序员渡劫时师父问："徒儿，你修为如何？"答："师父，弟子已练成996大法，每日吞吐bug如饮茶，但薪资仍是筑基期水平"。师父叹："哎，仙畜同修啊"。
自嘲社畜
码农御剑飞行突然坠地，路人问："仙长何故跌落？"答："别提了，甲方说需求要加个五彩斑斓的黑，剑气逆行了"。
社畜自嘲
修真程序员喃喃："我愿用千年修为换一个不写文档的甲方"。道友冷笑："痴儿，这比飞升还难"。
社畜自嘲
师兄怒斥："你修的是仙还是畜？凌晨三点还在改bug！"师弟苦笑："师兄，这叫社畜道，渡劫成功叫跳槽，失败叫优化"。
社畜自嘲
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
警察拦车查酒驾，司机淡定吹气。仪器没反应，警察问：“真没喝？”司机笑了：“我喝的是白酒，你这仪器只查啤酒吧？”
仪器
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
交警夜查，司机突然开门逃跑。十分钟后被抓回来，交警问：“跑什么？”司机喘气：“我...我媳妇说喝完酒得多运动！”
逃跑