误判
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
网民抱怨：“我发‘今天天气真热’都被删了！”客服回复：“系统检测到‘热’字可能涉及色情内容，建议改为‘今天气温较高’。”
误判
随机笑话
香蕉走在路上觉得热，就把衣服脱了，然后它摔倒了。旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“我滑倒了。”
水果
“大师，怎么用欲擒故纵追女生？” “你每天给她发‘在吗？’然后立刻撤回。” “这样就能让她好奇？” “不，她会把你拉黑，然后你就彻底纵了。”
情感
新手玩家抱怨：“这游戏太难了，我连新手教程都过不去！” 老玩家安慰：“别担心，教程的BOSS是‘现实生活’，我们都卡在那里。”
难度
房主说：“这屋死过个程序员，熬夜猝死的，打九折。” 买家：“程序员？那得打骨折——我也是程序员，我带了bug来，今晚就让他的鬼魂加班改代码。” 房主：“别！他死后成了AI，现在这房子是智能凶宅，原价！”
科技
朋友圈有人晒健身照，我评论：“你练得真好，像一只健美的猴子。” 他回复：“谢谢，但猴子不会打字。”
幽默
同事问我："你辞职后准备干嘛？" 我说："先睡到自然醒，然后看看银行卡余额，再决定要不要继续找工作。"
生活
变色龙躲在树叶里疯狂换装，同伴吐槽：“你‘EMO’了？半小时变七次色！”它委屈道：“我在练习‘氛围感自拍’，人类说这样能‘yyds’！”
动物
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到两个公司在商战，一方用价格战，另一方用广告战，我看得太入迷了。”老板说：“那你为什么不加入战斗？”员工说：“我加入了，我现在是你的竞争对手的员工了。”
商战
老板问：“你为什么天天早退？” 员工说：“我在练习成为隐形人，先从消失开始。”
荒诞
老婆坐月子，我给她炖了只鸡。她喝了一口汤说：“这鸡是不是没放盐？” 我说：“放了。” 她说：“那怎么没味道？” 我说：“可能鸡是哑巴。”
家庭
“我玩《王者荣耀》从青铜逆袭到了王者。” “厉害啊！那你怎么还是单身？” “因为我在游戏里是王者，现实中是青铜。”
游戏
进了一家‘绝望烧烤’，老板说：‘我们的招牌是炭烤人生。’我回：‘那麻烦多撒点扎心辣椒面。’
黑色
物理课上学生问："虫洞能用来约会吗？"老师答："可以，但小心‘虫’媒人给你介绍外星对象。"
教育
领导视察时感叹："你们真是又现又充啊！"全队沉默举起洛阳铲："这是充电器？"
工具
会议记录体："关于食堂筷子总丢失的解决方案讨论会。""建议绑定RFID芯片。""建议改用一次性筷子。""记录：决议通过加强员工思想教育。"
讽刺
帕鲁去面试，面试官问：“你有什么特长？”帕鲁说：“我特别怕路咬。”面试官愣住了：“怕……怕什么？”帕鲁赶紧解释：“就是‘帕鲁’的谐音，我是个谐音梗爱好者。”
尴尬
丈夫抱怨：“老婆，你总说我不会做饭，可上次我煮泡面你明明说好吃！”妻子淡定回答：“那是因为我加了句‘比狗粮强点’，你只听了前半句。”
夫妻
教练对学员说：“你开车时，树会说话吗？”学员疑惑：“不会啊。”教练说：“那就好，因为刚才你差点让它开口骂人了。”
幽默
游戏团队里，团宠新手问大神：“为什么你们都保护我？”大神说：“因为你是团宠，死了我们没奶妈。”新手又问：“那我不死就行？”大神冷笑：“不，你死了我们才能证明自己有多强。”
游戏
房产中介带客户看手枪户型，客户问：“这房子怎么设计成这样？”中介答：“这户型有个特点，你在客厅喊一嗓子，所有房间都能听见。”客户说：“那不就是一室全厅吗？”
户型
老师问学生："为什么你的图表体里数据全是零？" 学生答："因为我在画一个完美的圆形。"
校园
朋友问：'首付贷利息高吗？' 我答：'不高，也就比我的血压低点'
自嘲
老婆对老公说："你看看人家老公，多会赚钱！" 老公回答："你看看人家老婆，多会省钱！"
家庭
朋友问失眠的人："你晚上睡不着时做什么？" 失眠的人回答："我数羊。" 朋友说："那管用吗？" 失眠的人说："不管用，每次数到一半，我就开始担心羊会不会被狼吃掉，结果更焦虑了。"
幽默
“我选了个‘66666’的车牌，这辈子肯定顺风顺水。”“嗯，顺到昨天被追尾，今天被贴条，明天可能就顺进修理厂了。”
讽刺
“鸟叼走了我的眼镜。” “然后呢？” “它戴上了。” “鸟戴眼镜？” “对，然后它说‘现在我看清了，这是你的眼镜’。”
无厘头
“你为什么把我的照片设成头像？”“因为这样别人就知道你是我的人了。”“那为什么我发张自拍你都要生气？”“因为那是我的专属品，不许别人看。”
占有欲
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
“你囤这么多口罩干嘛？疫情都过去了。” “你不懂，下次可能是雾霾。” “那你还囤了潜水镜？” “那是为了防酸雨。” “那这个救生圈呢？” “万一发洪水呢？” “好吧，那这箱姨妈巾是给谁用的？” “……囤顺手了。”
荒诞
顾客对店员说：“这件衣服口袋怎么这么小？” 店员回答：“这是为了提醒您，钱不要放太多，会丢的。”
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