物理课上学生问："虫洞能用来约会吗？"老师答："可以，但小心‘虫’媒人给你介绍外星对象。"
教育
员工提交离职申请，老板挽留："给你加薪10%！" 员工摇头："上次您说加薪，结果把我椅子换成了健身球，说算健康福利。"
薪酬
新同事问："你为什么跳槽来这？" 老员工冷笑："因为上家公司的离职协议上写‘禁止跳槽到地球’，而火星招聘给的火箭票太贵。"
离谱
猎头推荐职位："这家公司加班少！" 求职者反问："他们定义‘加班’的标准是打卡后昏迷算下班，还是心率低于20算休假？"
加班
摄影师在北极拍摄北极熊时，一只熊突然靠近镜头。旁白低沉地说道：“在这片冰雪覆盖的世界里，猎食者与观察者的界限逐渐模糊。”熊突然开口：“哥们，能换个角度吗？我左脸比较上镜。”
动物
导演采访一位隐居老人：“您独自生活几十年，孤独吗？”老人缓缓抬头：“其实我养了只鹦鹉。”导演兴奋道：“它会对您说话？”老人：“嗯，它整天说‘剪辑师把我台词全删了’。”
生活
考古学家小心翼翼打开古墓，旁白庄严响起：“这一刻，我们即将揭开千年之谜。”棺椁里突然传出声音：“轻点！我这老腰昨晚拍夜戏到三点！”
职业
摄影师追踪猎豹奔跑时摔倒在地，猎豹折返回来盯着镜头。旁白激动道：“这是掠食者与猎物的终极对视！”猎豹撇嘴：“你们人类跑这么慢，是怎么拍出《动物世界》的？”
动物
纪录片团队深入雨林遭遇暴雨，导演颤抖着说：“这就是大自然的不可抗力。”当地向导淡定掏伞：“第五次了，你们每次来都挑雨季——是不是编剧没给晴天预算？”
自然
广东股民拍大腿：“呢个市真系猴赛雷，我点解冇买入啊！”朋友笑：“你唔系踏空，系‘猴急空’嘛！”。
方言
四川大爷跺脚叹：“老子以为要跌嘛，结果飞起跑！”孙子插嘴：“爷爷不是踏空，是‘踩滑板’咯！”。
方言
上海阿姨捂胸口：“哦哟，阿拉踏空勒，心痛得嘞！”邻居调侃：“侬这是‘踏空跳芭蕾’，转圈后悔呀！”。
方言
东北哥们搓手吼：“瞅这行情蹭蹭涨，俺咋就手慢了呢？”兄弟乐：“你这叫‘踏空蹦迪’，光跺脚不进场！”。
方言
福建小伙挠头：“哇嘎里供，这波没赚到啦！”同事笑：“你这是‘踏空练轻功’，飘在天上看别人赚！”。
方言
心理医生问阳光型抑郁症患者：“今天感觉如何？”患者咧嘴一笑：“好极了！我刚刚给阳台的花浇了水，给邻居送了饼干，还写了首快乐的诗...哦对了，医生，窗外的救护车是您叫的吗？”
医疗
虫洞专家对新手说："穿越虫洞时记得带零食。"新手问："为什么？"专家答："因为‘虫’洞可能会饿。"
科学
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
小孩问爸爸："虫洞里有虫子吗？"爸爸答："有，但都是物理‘虫’，不咬人。"
家庭
外星人对地球人说："你们的虫洞快递太慢了！"地球人回："抱歉，‘虫’洞堵车了。"
幻想
电商主播卖不粘锅，结果鸡蛋粘得死死的。观众问："你这锅真不粘？"主播擦着汗说："它...它只是暂时不想离开。"
直播
主播推销防脱洗发水，直播时假发突然滑落。观众刷屏："主播你自己先用吧！"他捡起假发淡定道："这是反向广告，说明不用会这样。"
带货
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
主播卖榴莲大喊："不好吃退全款！"第二天收到退货，打开是块砖头附纸条："榴莲很好吃，退钱按你说的办。"
退货
医生看着X光片严肃地说：“您的肋骨断了三根，但好消息是——您手机壳上的蝴蝶结图案非常对称。”
图文
导游指着悬崖石刻说：“这是公元前2000年的文字，翻译过来是‘WiFi密码：12345678@’。”
图文
法医递过报告：“死者胃里发现一台完好无损的拍立得，最后一张照片是凶手在吃煎饼果子。”
图文
艺术评论家凝视抽象画：“这幅作品深刻批判了资本主义，顺便说右下角的二维码扫出来是作者外卖红包。”
图文
程序员指着流程图：“如果用户哭泣，系统就自动播放猫咪视频，但检测到鳄鱼眼泪时会推送贷款广告。”
图文
浪漫主义诗人说："我的爱如暴风雨般热烈！" 朋友问："那停电时怎么办？" 诗人沉思道："点蜡烛继续写诗啊，这叫‘光之浪漫’！"
文学
地铁上不小心放了个响屁，周围人纷纷侧目，我淡定掏出手机：“这人工屁声APP效果真逼真啊！”后排小孩立刻指着我喊：“妈妈他骗人！手机根本没亮！”我反手捂住胸口倒地：“其实是心脏起搏器漏电…快帮我叫救护车！”瞬间全车厢集体后退三步，一位大妈颤抖着递来速效救心丸：“孩子，先吃药，千万别死我包里！”
尴尬