新同事问："你为什么跳槽来这？" 老员工冷笑："因为上家公司的离职协议上写‘禁止跳槽到地球’，而火星招聘给的火箭票太贵。"
离谱
创业公司CEO安慰员工："虽然融不到资，但咱们成功把‘画饼’做成了主营业务！" 员工补充："还附赠‘锅贴’——毕竟锅都是我们背！"
自嘲
程序员问老板：“为什么总让改需求？” 老板说：“客户说想要个‘五彩斑斓的黑’。”
职场
游客指着雕塑问：“这雕的是啥？” 导游答：“这是现代艺术，叫‘自由的呐喊’。” 游客沉默片刻：“可它明明是个歪掉的垃圾桶啊…”
艺术
儿子举着画说：“我画了只怪兽！” 爸爸端详后问：“为什么它有八条腿和微波炉？” 儿子答：“因为你昨天说我的画‘缺乏想象力’。”
亲子
同事炫耀新发型：“这叫时尚破碎感！” 路人小声问：“你头上是打翻了泡面还是被雷劈了？”
时尚
网友晒健身照：“这动作叫‘反向蝴蝶飞’！” 医生评论：“建议挂骨科，这姿势医学上叫‘肩袖撕裂’。”
健康
影评人看完电影说："这部戏的‘剪辑’真是剪不断理还乱，导演怕是用剪刀石头布决定的吧！"
幽默
观众问影评人："这部电影怎么样？" 影评人答："‘戏’说不是戏，是‘戏’精本精！"
双关
影评人吐槽："主角的演技‘浮’得能漂在海上，但票房却‘沉’得比泰坦尼克还快！"
讽刺
影评人写道："导演的‘镜头’语言太丰富，可惜全是‘模糊’镜头，观众得自带望远镜！"
调侃
影评人摇头："这剧本‘转折’比山路还弯，但‘票房’直得像根筷子——一折就断！"
诙谐
小明问老师："进退两难时该怎么办？"老师答："用《孙子兵法》啊！"小明疑惑："哪一招？"老师冷笑："第三十六计——‘打开手机叫网约车’！"
冷笑话
面试官问："你为什么离开上家公司？" 求职者答："因为公司规定禁止在办公室养鳄鱼，而我的宠物鳄鱼需要每天监督我写代码。"
职场
HR打电话："您简历上写‘精通甩锅’，具体指什么？" 候选人淡定回复："哦，那是上家公司团队协作时，我总能用‘服务器崩了’成功甩掉所有需求。"
跳槽
员工提交离职申请，老板挽留："给你加薪10%！" 员工摇头："上次您说加薪，结果把我椅子换成了健身球，说算健康福利。"
薪酬
猎头推荐职位："这家公司加班少！" 求职者反问："他们定义‘加班’的标准是打卡后昏迷算下班，还是心率低于20算休假？"
加班
摄影师在北极拍摄北极熊时，一只熊突然靠近镜头。旁白低沉地说道：“在这片冰雪覆盖的世界里，猎食者与观察者的界限逐渐模糊。”熊突然开口：“哥们，能换个角度吗？我左脸比较上镜。”
动物
导演采访一位隐居老人：“您独自生活几十年，孤独吗？”老人缓缓抬头：“其实我养了只鹦鹉。”导演兴奋道：“它会对您说话？”老人：“嗯，它整天说‘剪辑师把我台词全删了’。”
生活
考古学家小心翼翼打开古墓，旁白庄严响起：“这一刻，我们即将揭开千年之谜。”棺椁里突然传出声音：“轻点！我这老腰昨晚拍夜戏到三点！”
职业
摄影师追踪猎豹奔跑时摔倒在地，猎豹折返回来盯着镜头。旁白激动道：“这是掠食者与猎物的终极对视！”猎豹撇嘴：“你们人类跑这么慢，是怎么拍出《动物世界》的？”
动物
纪录片团队深入雨林遭遇暴雨，导演颤抖着说：“这就是大自然的不可抗力。”当地向导淡定掏伞：“第五次了，你们每次来都挑雨季——是不是编剧没给晴天预算？”
自然
广东股民拍大腿：“呢个市真系猴赛雷，我点解冇买入啊！”朋友笑：“你唔系踏空，系‘猴急空’嘛！”。
方言
四川大爷跺脚叹：“老子以为要跌嘛，结果飞起跑！”孙子插嘴：“爷爷不是踏空，是‘踩滑板’咯！”。
方言
上海阿姨捂胸口：“哦哟，阿拉踏空勒，心痛得嘞！”邻居调侃：“侬这是‘踏空跳芭蕾’，转圈后悔呀！”。
方言
东北哥们搓手吼：“瞅这行情蹭蹭涨，俺咋就手慢了呢？”兄弟乐：“你这叫‘踏空蹦迪’，光跺脚不进场！”。
方言
福建小伙挠头：“哇嘎里供，这波没赚到啦！”同事笑：“你这是‘踏空练轻功’，飘在天上看别人赚！”。
方言
心理医生问阳光型抑郁症患者：“今天感觉如何？”患者咧嘴一笑：“好极了！我刚刚给阳台的花浇了水，给邻居送了饼干，还写了首快乐的诗...哦对了，医生，窗外的救护车是您叫的吗？”
医疗
虫洞专家对新手说："穿越虫洞时记得带零食。"新手问："为什么？"专家答："因为‘虫’洞可能会饿。"
科学
物理课上学生问："虫洞能用来约会吗？"老师答："可以，但小心‘虫’媒人给你介绍外星对象。"
教育
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行