退货
顾客拿着一条破洞的牛仔裤来退货，店员问：“这是质量问题吗？”顾客说：“不，这是我老公跪键盘跪的。”
退货
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“这防脱发洗发水用了半个月，头发掉得更厉害了！”店员淡定回答：“说明它有效啊，脱完就不脱了。”
退货
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货
“这闹钟根本叫不醒我！”店员：“您试试放远点？”顾客：“放远了更糟，我老婆被吵醒后直接把我打醒了。”
退货
随机笑话
家长问老师："为什么学区房这么贵？"老师回答："因为学区房里有学区啊！"
房价
病人对医生说："我想重生。" 医生淡定地说："先交挂号费。"
医疗
顾客抱怨："你们的火锅怎么这么冷？"服务员淡定回答："因为这是冰火锅，特色！"
冷笑
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？"，结果电梯里就我一个人。
尴尬
印度人坐火车，售票员问：“你要买票吗？”印度人回答：“不用，我挂在外面就行。”
交通
"导航说还有5分钟到家。" "那是直线距离吧？" "不，是步行时间。"
堵车
快递员："你的快递到了，请下楼取。" 我："我在28楼，电梯坏了，能送上来吗？" 快递员："你买的是健身器材，正好锻炼一下。"
快递
程序员问机器学习模型：“你觉得自己聪明吗？”模型回答：“这取决于你的训练数据。”
搞笑
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
医生：“您失眠是因为焦虑吗？”病人：“不，是半夜总被‘我这辈子就这样了’的念头吓醒。”
健康
红娘："这位女士要求对象睡觉打呼噜。" 男嘉宾："为什么？" 女士："这样我半夜偷吃零食就有掩护了。"
离谱
学生问先生："为何古人云‘学而时习之’却不说‘玩而时习之’？"先生答："因玩时无心，学时有意。"学生恍然："难怪我玩时总记不住！"
逻辑
店员：“这款香薰能缓解压力。”顾客：“那它能不能缓解我的贫穷？”
调侃
女："你觉得我胖吗？" 男："不胖啊。" 女："那你抱得动我吗？" 男："……"
试探
弹幕："这剧情太狗血了！" 另一条弹幕："那你别看啊！" 第三条弹幕："我偏要看，还要发弹幕吐槽！"
吐槽
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
女生问："你养鱼吗？" 男生激动："你怎么知道我王者段位？"
游戏
课堂上传来一张纸条："老师裤子拉链没关！" 老师打开后默默写道："下次请用更大的纸写字，我看不清。"
尴尬
开放式关系的情侣去餐厅吃饭，服务员问："两位要分开付账吗？" 男生说："不，我们只是分开约会。"
幽默
观众问演员："你怎么看待失败？"演员说："失败是成功之母，但我妈可能不太想认我这个儿子。"
自嘲
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
天气预报说周末晴空万里，我冷笑："调休的晴天就像冰箱里的灯——开门才有，但你没空伸手。"
天气
“为什么西瓜拒绝和葡萄玩？” “因为它说‘你太小了，不够塞牙缝’。”
拒绝
妈妈对儿子说："你要养成节约用水的好习惯。"儿子回答："那我可以不洗澡吗？"
节约
健身教练对我说：“如果你觉得累，可以想想你的前女友。” 我：“那我还是继续练吧。”
健身减肥
妻子问丈夫："你为什么总怀疑我出轨？"丈夫回答："因为我手机里装了定位软件，发现你每天都会去一个叫‘健身房’的地方！"
婚姻
分手大师接到电话："能帮我分手吗？" 大师回答："你打错了，这里是婚姻介绍所。"
反转
顾客问店员："这件衣服怎么这么贵？"店员回答："因为这是隐身衣，你看不见的价格标签。"
价格
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？" 哲学家沉默了一会儿："那我就不存在了。"
存在