母子
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
随机笑话
网吧大神连续通宵30天，网管来催费时发现他在写代码："这破游戏外挂太烂，我自己写了个"，三年后游戏公司公告："诚挚邀请本服第一玩家担任首席工程师"。
游戏逆袭
民宿老板叮嘱：“如果凌晨三点听见弹珠声，千万别睁眼。”我不信邪，果然听到声音后睁眼，发现天花板上倒挂着个小孩对我笑：“哥哥，接住我的眼珠好不好？”
惊悚
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
观众吐槽现代舞：“这跳的什么？我孩子乱扭都比他强！”舞者答：“您孩子扭一次收费三千吗？”观众愣住：“…那倒没有。”舞者点头：“这就是艺术和瞎扭的区别。”
艺术
老师问小明：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”小明说：“一块钱。”老师问：“为什么？”小明说：“因为我爸不会给我。”
家庭
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“数过了，数到一万只的时候天亮了。”
医疗
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
钓鱼佬空手回家，老婆骂：“又空军？” 他指着头顶：“谁说的？我钓到了三片云，刚好遮太阳，这叫战略防晒。”
反常识归因
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
职场
员工："王总，为什么我们加班没有加班费？" 王健林："因为你们在为自己奋斗。" 员工："那您呢？" 王健林："我在为你们提供奋斗的机会。"
职场
学生A："你为啥报这么多补习班？"学生B："因为我妈说，别人家的孩子都报了。"学生A："那别人家的孩子为啥报？"学生B："因为他们妈也说，别人家的孩子都报了。"
教育
地铁上假装系鞋带逃避让座，结果鞋带系成了死结。旁边大妈说：“小伙子别忙了，我下一站就下。” 这时广播响起：“本次列车为直达线路，下一站终点站。”
尴尬
东北妈妈教孩子：“咱家狗叫‘旺财’，你叫‘狗剩’，谐音‘够省’，省钱养你！”
育儿
看房时客户嘀咕："总觉得阴森森的…"中介立刻打开灯："现在像凶宅了吧？"
反转
和女神聊天，想发"晚安"结果手滑发成了"我爱你"，撤回时发现她已经看到了。
手滑
女方问：“你有房吗？” 男方答：“有，故宫旁边四合院，就是暂时没产权证。” 后来才知道是故宫门口卖烤红薯的。
虚假
四川人吃火锅："你这个微辣有点凶哦！" "怕啥子嘛，巴适得板！"
方言
网红直播卖减肥药，粉丝问："这药真能瘦吗？" 网红答："当然，我吃了三天瘦了十斤！" 粉丝追问："那你之前多重？" 网红支吾："三百斤……"
减肥
朋友问："你为什么用冷水煮面？" 我回答："因为热水太热情，面会害羞。"
生活
我："老板，听说隔壁公司都涨工资了"，老板："放心，我们也会涨的"，我："什么时候？"，老板："等他们降回去的时候"
扎心
粉丝A："你敢黑我家哥哥？" 黑粉："我错了，我这就去自首。"
冲突
朋友考我：“‘栓Q’是感谢的意思吗？”，我秒答：“必须的！英语thank you嘛！”，他大笑：“这是表达无语和厌恶！你刚对投诉客户说栓Q了！”
社死
程序员最讨厌的节日是1024，因为那天他们还要加班。
职场 / 科技
同事A："你上个月业绩第一，怎么做到的？"同事B："我把老板的"再接再厉"听成了"再借一例"，就拼命借钱冲业绩。"
业绩
雌螳螂约会时紧张地搓着前肢："婚后你会吃掉我吗？"女友笑着搂住她："傻姑娘，我健身吃蛋白粉的——不过你头发好香，是椰子味洗发水吗？"
昆虫百合
家长会上，老师对家长说："小升初是孩子人生的第一个转折点。" 家长小声嘀咕："转得不好就折了。"
家长
广场舞大妈突然集体趴下，路人以为突发疾病，其实是领队阿姨的蓝牙耳机掉了。
家庭
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
露营时，朋友问我："你为什么带这么多袜子？" 我回答："因为帐篷里没有洗衣机！"
生活
股民对朋友说："我最近在研究K线图。" 朋友问："效果如何？" 股民回答："现在看啥都是绿色！"
自嘲