垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
“为什么表格从不迷路？”“它说‘我有表头（带头）导航’！”
双关
“表格体检时医生夸它什么？”“‘你的单元格（个人格）很健康！’”
幽默
朋友说：“能借我一百块钱吗？”我回答：“不行，我只有八十。”朋友说：“那先借我八十吧。”我说：“你刚才不是说需要一百吗？”
拒绝
同事问：“能帮我加班吗？”我说：“不行，我晚上有事。”同事说：“什么事？”我说：“拒绝别人的事。”
幽默
邻居说：“能把你家的WiFi密码告诉我吗？”我回答：“不行，密码太复杂了。”邻居问：“多复杂？”我说：“我记不住。”
搞笑
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
孩子问爸爸："为什么爷爷的鼻子那么大？" 爸爸答："因为他闻了一辈子你奶奶的厨艺，鼻子练出来了。"
家庭
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活
程序员指着机箱里的烂菜叶对同事说：“我在试验用生物降解替代散热风扇。” 同事盯着蓝屏的电脑说：“结果它先让系统‘回归自然’了。”
科技