朋友问我：“你每天早起打卡学习，学会什么了？” 我打开手机给他看：“学会30种滤镜用法，知识还在加载中。”
学习
朋友请求：“能帮我搬家吗？”我说：“不行，我腰不好。”朋友说：“你昨天还打球呢！”我说：“对啊，所以今天腰不好了。”
机智
同事说：“能把这个报告写完吗？”我回答：“不行，我手疼。”同事问：“你怎么手疼了？”我说：“刚才写太多‘不’字了。”
讽刺
妻子对丈夫说："你脚太臭了，我快被熏晕了！" 丈夫回答："这说明我脚踏实地，味道很接地气。"
生活
朋友问："你为什么总戴防毒面具吃饭？" 他叹气："没办法，我老婆新学了烹饪，嗅觉需要保护。"
饮食
顾客对店员说："这香水闻起来像洋葱。" 店员淡定道："先生，这是‘催泪瓦斯’系列新款。"
购物
孩子问爸爸："为什么爷爷的鼻子那么大？" 爸爸答："因为他闻了一辈子你奶奶的厨艺，鼻子练出来了。"
家庭
病人对医生说："我闻不到任何味道。" 医生指着窗外："看，那有坨狗屎。" 病人惊呼："天啊！我用眼睛‘闻’到了！"
医疗
一位环保主义者对朋友说：“我把旧内裤改成了口罩。” 朋友问：“效果如何？” 他回答：“呼吸倒是顺畅，就是总闻到一股谜之自信。”
环保
邻居看到我在用废弃马桶种花，惊呼：“你这创意太绝了！” 我淡定道：“毕竟它以前专门处理‘肥料’，现在算专业对口。”
家居
妻子举着破洞袜子宣布：“我要把它变成拖把！” 丈夫沉默片刻说：“所以咱家地板以后会带着脚气芬芳是吗？”
生活
垃圾站大爷指着钢琴漆棺材板说：“这改造成浴缸多奢华。” 年轻人颤抖着问：“您不觉得瘆得慌？” 大爷拍板：“怕啥！生前泡澡排队，死后永远VIP。”
改造
程序员指着机箱里的烂菜叶对同事说：“我在试验用生物降解替代散热风扇。” 同事盯着蓝屏的电脑说：“结果它先让系统‘回归自然’了。”
科技
同事看到我下班还在工位，问：“你怎么还不走？” 我指着墙上的标语说：“你没看到吗？公司规定必须打卡。” 同事笑了：“那是‘打卡下班’，不是‘打卡加班’。”
职场
健身教练问我：“为什么每次来都只拍照不运动？” 我回答：“朋友圈打卡比减肥更重要，毕竟大家只看我‘努力’的样子。”
健身
游客问景区工作人员：“这里最美的打卡点在哪？” 工作人员指着出口说：“那儿，拍完就能直接回家。”
旅游
餐厅老板抱怨：“顾客总说菜品一般，但打卡拍照很积极。” 服务员点头：“毕竟盘子比菜好看，灯光比味道重要。”
生活
全媒体时代，一个记者采访一位大爷：“您觉得全媒体怎么样？”大爷摆摆手：“别提了！我闺女整天拿着手机，吃饭看、走路看、上厕所也看。我说她两句，她还振振有词：‘爸，我这叫全媒体生活！’我就回她一句：‘你这叫全魔怔！’
生活
全媒体培训课上，老师问学员：“什么是全媒体？”学员大声回答：“就是文字、图片、音频、视频全都要做！”老师点点头：“那你的工资呢？”学员低下头：“是全不能媒体……
职场
电视台主任对小编说：“我们要全力发展全媒体，微博、微信、抖音一个都不能少！”小编弱弱地问：“那我们的节目内容呢？”主任大手一挥：“内容？那是传统媒体的事！
职场
全媒体大会上，主持人问：“在座各位，有谁还没开通短视频账号？”台下齐刷刷举手。主持人很满意：“很好！这说明我们都走在时代前列。”这时角落里传来一个声音：“我举手是因为我连智能手机都没有……
生活
全媒体小编对男朋友说：“亲爱的，我要把你写进我的推文里！”男朋友很感动：“真的吗？你要怎么写我？”小编边打字边说：“震惊！一男子竟因不会拍短视频被女友嫌弃，第3个原因让人意想不到！
情感
新兵看到墙上写着‘严禁触摸’，好奇地问班长：“为什么不能摸？”班长严肃回答：“那是电灯开关。”新兵伸手一碰，突然警报大作，整个军营进入战备状态。
军事
士兵在雷达室值班时接到电话：“你们雷达上能看到我吗？”士兵生气道：“废话，你就在雷达站门口打电话！”对方沉默片刻：“我是敌机飞行员。”
军事
教官指着地雷模型说：“踩到这种雷会立刻爆炸。”新兵突然跳开大喊：“我鞋底沾着口香糖！”全体卧倒五分钟后，发现他鞋底粘的是巧克力。
军事
连长检查内务时问：“为什么把子弹放枕头下？”新兵答：“您说要把敌人消灭在梦中。”连长怒吼：“那是演习用的空包弹！”
军事
飞行员报告：“塔台，我击落了一架无人机！”塔台回复：“那是气象气球...”突然无线电传来尖叫：“我是跳伞训练教官！”
军事
跨界王去参加歌唱比赛，评委问：“你觉得自己唱歌怎么样？”跨界王回答：“我觉得我唱得挺好的，就是观众都跑了。”评委又问：“那你为什么还来参加比赛？”跨界王说：“因为我是跨界王，我得试试看能不能把观众‘跨’回来。”
幽默
跨界王去当厨师，客人投诉：“这道菜太咸了！”跨界王淡定地说：“别急，我是跨界王，我马上给你‘跨’成甜品。”客人惊讶：“怎么跨？”跨界王说：“加糖呗，咸的变甜的，这就是跨界艺术。”
搞笑
跨界王去演电影，导演喊：“停！你的表情太僵硬了！”跨界王反驳：“我是跨界王，我在‘跨’越演技的边界。”导演无奈：“那你先‘跨’回现实吧，我们重来。”
娱乐
跨界王去写小说，编辑说：“你的故事逻辑混乱。”跨界王解释：“这叫跨界思维，读者得自己‘跨’过去理解。”编辑摇头：“那读者可能‘跨’不过去，直接弃书了。”
幽默