涂鸦
小明在墙上涂鸦，画了个太阳。爸爸看到后问：“你画的是什么？”小明说：“这是太阳啊。”爸爸说：“那为什么是绿色的？”小明回答：“因为这是‘冷’太阳啊，所以是冷笑话。”
涂鸦
老师在涂鸦墙上看到一行字：“什么东西越洗越脏？”下面有人用喷漆回复：“水。”老师问：“谁写的？”一个学生举手说：“是我，但答案不是我写的，是脑筋急转弯。”
涂鸦
公园涂鸦区有个图案：一只猫拿着笔。下面写着：“猫会涂鸦吗？”路人甲说：“不会。”路人乙指着图案说：“那这是什么？”甲说：“这是‘猫腻’啊。”
涂鸦
涂鸦比赛上，作品是一扇画出来的门。评委问：“这算什么涂鸦？”作者说：“这是‘冷笑话门’，因为一打开，里面什么都没有，冷到了。”
涂鸦
墙上涂鸦写着：“为什么涂鸦的人喜欢画圈？”下面有人补了一句：“因为‘圆’来如此。”清洁工看到说：“这笑话真冷，我得把它擦掉。”
涂鸦
随机笑话
朋友问我："减肥成功了吗？" 我答："成功了，现在看到镜子里的自己，都会说‘嘿，哪位大叔？’"
自嘲
一位70后吐槽：“我儿子最近迷上环保，批评我车库里的车排量大，非要我换电动车。” 大家称赞孩子有觉悟，他无奈道：“所以我只好订了那辆新款特斯拉，但提车时才发现，它居然不能选配我喜欢的真皮内饰，有点遗憾。”
反转
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要努力学习？” 爸爸回答：“因为爸爸小时候没好好学习，现在只能当个普通职员。” 儿子若有所思：“那爷爷小时候也没好好学习吗？” 爸爸摇头：“不，爷爷学习很好。” 儿子追问：“那为什么爷爷只是个农民？” 爸爸沉默片刻：“因为爷爷的爸爸学习不好。”
家庭
中介带看房时强调："这套房最大的亮点是赠送20平地下室！" 客户看完苦笑："这地下室高度才1米5，你们是给哈比人赠送的面积吧？"
搞笑
程序员修真卡在瓶颈，仰天长叹：“为何我修为难进？”体内元婴幽幽道：“你天天996，我都没时间吸收灵气。”
自嘲
律师对客户说："这个案子我们赢定了。" 客户问："为什么？" 律师说："因为对方请的律师是我前妻。"
律政
海绵宝宝问派大星：“为什么章鱼哥讨厌我们？”派大星答：“因为你的裤子是方形的，违反了海洋生物必须是圆形的法律第3条。”
玩梗
接到电话：“您好，您中奖了，奖金100万，请先交1%的税费。” 我说：“直接从奖金里扣吧，剩下的打我卡上。” 骗子支吾：“不行啊，公司规定必须先交税。” 我：“那你们公司规定不太合理，我中奖的彩票号码是多少？” 骗子匆忙挂断。
诈骗
老板在周一的晨会上宣布：“为了缓解大家的周一狂躁症，我们决定把团建改到周日晚上。” 全体员工沉默片刻后，齐声说：“您现在就像个冷笑话生成器。”
现实
原告："法官，我老公说梦话喊别人名字！"被告："法官，梦话不算证据！"法官："原告，具体内容？"原告："他喊‘小丽，把我那份合同藏好！’"法官："这与感情纠纷无关。"被告突然跳起来："法官！我申请离婚！这日子没法过了，说梦话都被告！"
离婚
实验斑马鱼绕着圆形鱼缸游动：“每当我接近真相就会回到原点，这种循环悲剧能否被净化？”科研助理敲击玻璃缸：“别废话，你的阿尔茨海默症模型数据还没达标。”
净化
乐队指挥对新手说："你拉小提琴时，弓子要像蝴蝶一样轻盈。" 新手问："那如果蝴蝶喝醉了呢？"
音乐
网友评论：“弹幕飞过，我‘眼’花缭乱。”另一个回复：“那是因为你‘眼’里只有梗。”
搞笑
老婆问：“你们公司今年涨工资吗？” 我说：“涨了，工资‘水’平又提高了。”
双关
假期后上班第一天，同事问我：“你怎么看起来这么累？” 我回答：“假期综合症犯了，我现在只想躺在床上。”
上班
行为艺术家在街头表演静止不动，路人问："你在干嘛？" 他回答："我在演一棵树。" 路人说："可你脚下是水泥地啊！"
街头
朋友嘲讽我单身，我建了“孤狼互相伤害群”公告：“本群宗旨：你笑我没人要，我笑你秀恩爱分得快，欢迎对号入座。”
自嘲
火山发推特："今天喷发了。" 网友评论："多喝热水。" 火山回复："我就是热水本水。"
梗类
朋友炫耀："我瘦了十斤！"我问："怎么做到的？"他说："把秤调了一下。"
搞笑
外星人问地球人："你们为什么要把时间浪费在睡觉上？" 地球人回答："因为我们要充电啊。" 外星人："原来你们是太阳能驱动的？"
科幻
游戏竞技场，菜鸟玩家被高手嘲讽，高手叫嚣：“ドラゴンボールを集めよう！”（收集龙珠吧！）。菜鸟小声说：“お腹が空きました。”（我肚子饿了。）。高手分心，菜鸟瞬间操作逆袭，赢得比赛，解说员笑：“台词误用制造混乱！”。
游戏
小王感叹：“部门新来的实习生真是我的职场白月光啊。” 老李问：“怎么说？” 小王答：“她一来，所有脏活累活老板都看不见我了，眼里只有她。”
职场
相亲时，女方问：“你有房有车吗？”我说：“没有。”女方又问：“那你存款多少？”我说：“也没有。”女方站起来就要走，我连忙说：“我是个富二代！”女方立刻坐下，笑着说：“你真幽默。”我说：“不，我是说，我爹是富二代。”
婚恋
甲："为什么拼贴画总是冷冷的？"乙："因为胶水还没干透。"
幽默
老板说：“我们公司虽然工资低，但是有免费的咖啡和零食。” 员工回答：“那我能用咖啡和零食付房租吗？”
工资
老婆网购了一条裙子，问我："好看吗？" 我："好看！" 她："你都没看就说好看？" 我："你买的东西，我敢说不好看吗？"
夫妻
怕路咬写道：“生活就像一盒巧克力。”结果盒子里只剩下一张纸条：“你胖了，这是最后一颗。”
黑色
小明对小红说：“我觉得我的人生就在成功的边缘。” 小红问：“什么意思？” 小明说：“意思就是，我离成功永远差那么一点点。”
励志
潜水员在海底遇到一条会说话的鱼，鱼说：“能帮我拍张照吗？我要证明给浅海的朋友看这里真的有Wi-Fi信号。”
科技
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌