毒舌混合
甲：“你能说个带毒舌的脑筋急转弯吗？” 乙：“行啊——请问什么刀最伤人？答案：你的‘话刀’。”
毒舌混合
随机笑话
中介对购房者说：“这套房评估价能拉高50%！”买家犹豫：“可实际值不了这么多啊？”中介拍胸脯：“怕啥？银行系统里咱们可是‘优质客户’！
房产
读者问：“日报和厕所有什么区别？”报刊亭老板答：“一个让人‘急’着看，一个让人看着‘急’。”
生活
树懒去社保局办退休，工作人员问："您打算什么时候开始领养老金？" 树懒缓缓抬起爪子："明……" 工作人员打断："明天？" 树懒摇头："……年。"
动物
海德格尔问："为什么有物存在而不是无？"学生答："因为无不存在。"海德格尔点头。
哲学
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：“我们是不是该休息了？”另一只蚂蚁回答：“蚁生苦短，何必偷懒。”
动物
备忘录：提醒自己不要总说“明天再做”，说完发现已经凌晨12:01。
拖延
歌手维权："你翻唱没给钱！" 粉丝反驳："我跑调了，算二创！" 律师插嘴："跑调…确实算新作品。"
音乐
领导让小王写一份公文，小王问："怎么写？"领导说："按照模板来。"小王又问："模板在哪里？"领导说："在上一份公文里。"上一份公文是小王去年写的。
模板
牛抱怨：“人类总说‘做牛做马’，凭什么把我放前面？”马冷笑：“因为你比我慢，得先干活。”
抱怨
小明：“爸爸，你知道什么动物最懒吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是树懒，因为它们连名字都懒得改。”
动物
业主："为什么物业费又涨了？" 物业："因为电梯想和你一起‘上上下下’享受人生"
物业
小明问老师："什么是拼贴艺术？"老师回答："就是把没用的东西拼在一起，假装很有用。"
艺术
老婆坐月子，我负责做饭。有天她突然说：“我想吃酸辣粉。”我立马回：“不行，月子期间不能吃辣的。”她瞪我一眼：“那你去给我买碗甜的！”
饮食
创业者对老婆说："等我公司上市了，我们就发财了！" 老婆说："那你先上市买个菜吧。"
创业
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转
学生趴在课桌上大叫："这节课绝对是时间囚笼！老师讲‘五分钟下课’讲了半小时！"粉笔头精准命中："这是相对论，笨蛋"。
校园
对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
北极熊问企鹅："为什么你们南极冰面老打滑？"企鹅甩了甩脚蹼："摩擦不够热呗！"北极熊沉思片刻："那要是你来北极…"企鹅打断："停！你是想看我表演‘企鹅滚烫溜冰’？"
动物
小明指着破轮胎问："爸爸这能干嘛？"爸爸说："可以当‘胎’教工具！"
教育
老板：“你为什么迟到？”员工：“因为我梦见自己在加班，所以想多睡会儿。”
职场
"你知道吃货最怕什么吗？" "怕饿？" "不，怕菜单上写着‘图片仅供参考’"
吃货
单身狗去餐厅吃饭，服务员问："几位？"他说："一位。"服务员说："好的，这边请。"单身狗看到情侣座，默默流泪。
尴尬
老师问：“VR技术能带来什么？”学生答：“能让你在夏天体验冬天的寒冷。”
教育
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果他点了外卖，还让AA。
现实
反派冷笑：“你中了我的七步断肠散，走七步必死！”大侠连翻八个跟头：“我脚没沾地，算步数吗？”反派愣住：“…这漏洞我没填。”
武侠
"你这破车还能开吗？" "能啊，就是得靠‘推’动！"
谐音
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
发现一家‘负债火锅’，广告语是：‘人生已经涮不动了’。我问老板：‘能续锅吗？’他答：‘可以，但建议别续命。’
黑色
朋友问："你怎么黑眼圈这么重？"我叹气："别提了，追剧时手滑点了‘下一季’。"
熬夜