医生对脱发患者说："你的头发掉得厉害，建议你每天梳头100下。" 患者回答："那岂不是更快秃了？"
医疗
相亲时女方问："你有什么特长？" 男方答："我特别能扛饿，一顿不吃饿得慌。"
幽默
男生自我介绍："我月薪两万，有房有车。" 女生冷笑："哦，我月薪三千，有猫有狗，咱俩不合适。"
现实
女方问："你平时喜欢做什么？" 男方答："研究量子力学和编程。" 女方起身："打扰了，我连WiFi密码都记不住。"
硬核
男生说："我要求不高，长得像刘亦菲就行。" 女生回："巧了，我要求也不高，资产像马云就行。"
怼人
相亲现场，男方递上简历："这是我的学历、工作经历和体检报告。" 女方接过："好的，我回去和HR商量一下。"
职场
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
马对牛说："你整天耕地，累不累？" 牛回答："累啊，但总比被人说成是马马虎虎强！"
幽默
牛和马一起吃饭，牛问："你为什么不吃草？" 马说："我怕被人说成是牛嚼牡丹！"
搞笑
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
牛和马吵架，牛说："你凭什么看不起我？" 马回答："因为我不想和你一起被人叫牛马！"
幽默
老板问员工："你这个月绩效怎么这么差？" 员工回答："因为您上个月说‘要像狼一样工作’，所以我天天在办公室嚎叫。"
职场
领导说："这次绩效考核，我们要做到公平公正公开！" 同事小声嘀咕："公开处刑是吧？"
考核
HR宣布："绩效改革后，工资和业绩直接挂钩！" 老员工淡定道："那以后工资条用摩斯电码发吧，反正都是‘滴答’声。"
工资
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
朋友问我："你为什么总戴帽子？" 我说："因为我的头发在举行罢工游行。"
生活
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们正在玩捉迷藏，但藏得太好了。"
理发
老婆说："你的头顶快能当镜子了。" 我回道："至少我省了买镜子的钱。"
夫妻
同事问我："你怎么突然剃光头了？" 我说："不是剃的，是头发集体辞职了。"
职场
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
早八人上课时老师问："为什么迟到？"，他回答："因为早八。"
迟到
早八人对闹钟说："你再响我就砸了你"，闹钟回答："你砸了我也是早八。"
闹钟
早八人对朋友说："我梦见自己起床了"，朋友回答："那你还来上课干嘛？"
做梦
小明在群里刷屏，被管理员警告。小明回复："我只是想让大家知道，我还在群里。"
社交
老师问："为什么上课不能刷屏？"学生答："因为手机屏幕太小，刷不干净。"
校园
朋友问我："你怎么老是刷屏？"我说："因为我的手指比脑子快。"
生活
老板在群里发通知，小李刷屏回复"收到"。老板说："小李，你刷屏了。"小李说："老板，我只是想让你知道，我收到了。"
职场
妈妈看到我在刷屏，问："你在干嘛？"我说："我在练习打字速度。"妈妈说："那你不如去洗碗，手速更快。"
家庭
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指胸口，股民恍然大悟："您是让我保持冷静，不要慌张？" 禅师摇摇头："我是说，你该去跳楼了。"
股市