西部
一个牛仔走进酒吧，点了一杯水。酒保拿出一把枪指着他说：“你还要水吗？”牛仔说：“要。”酒保说：“你难道没看见我拿着枪吗？”牛仔说：“看见了，但你忘了我是西部牛仔，我只会说‘要’。”
西部
三个西部牛仔在酒馆里吹牛。第一个说：“我拔枪只要0.5秒。”第二个说：“我只要0.3秒。”第三个默默喝完酒说：“我拔枪要5秒，但没人敢等我拔完。”
西部
一个东部人来到西部小镇，问当地人：“你们这里治安怎么样？”当地人回答：“很安全，我们镇上只有一个律师。”东部人惊讶：“那犯罪率一定很低。”当地人摇头：“不，律师就是最大的罪犯，但没人敢告他。”
西部
西部小镇上，一个陌生人问：“这里最厉害的枪手是谁？”酒吧老板指了指角落一个戴帽子的老人：“他年轻时一枪能打中苍蝇的翅膀。”陌生人走过去问：“您真的那么准？”老人说：“现在不行了，因为苍蝇都戴上了头盔。”
西部
一个牛仔骑着马来到沙漠边缘，马突然停下说：“我走不动了。”牛仔惊讶：“你会说话？”马说：“是的，但这不是重点，重点是前面没有水了。”牛仔问：“你怎么知道？”马说：“因为我刚才喝了最后一滴。”
西部
随机笑话
顾客投诉：“你们的加速功能有问题！” 客服回复：“请问具体什么情况？” 顾客说：“我加速看美食视频，结果体重一点没加速。”
幽默
密室坦克里，新兵问老兵："为啥咱们坦克没窗户？" 老兵淡定道："怕你看到密室价格吓晕！"
调侃
新官上任，师爷提醒：“大人，本地乡绅送礼，您若收，他说您贪；不收，他说您傲。如何是好？”大人笑道：“这好办，收下礼物，当众登记造册，充作修桥公款。”
HR翻着简历皱眉："你985毕业的怎么来应聘前台？" 对方推了推眼镜："网上说贵司发展空间大..." HR笑出声："那是指电梯能通到地下二层车库"。
求职
相亲吃饭，男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。” 女生笑了：“那你查到了吗？” 男生把手机屏幕转向她：“查到了，第一条建议是：别老玩手机。”
自嘲
侦探在案发现场转了三圈，突然大喊：“我知道凶手怎么进来的了！”众人忙问：“怎么进来的？”侦探指着窗户说：“看，窗户上写着‘推’，凶手一定是推窗进来的！”
乌龙
病人对医生说："医生，我总觉得冷。" 医生说："那你站到墙角去。" 病人问："为什么？" 医生说："因为墙角有90度啊！"
医疗
畅销作家在签售会上，读者问：“您书中那句‘月光如水’是比喻吗？”作家摇头：“不，那是我交稿前夜凌晨三点写的，当时真的把水杯打翻在键盘上了。”
签售
为什么机器学习模型总是迟到？因为它需要太多“训练”时间！
幽默
超速的司机被罚款后抱怨：“这罚单比我的车速还快！”
罚款
网红教穿搭："这件衣服显白又显瘦！" 网友晒图："为什么我穿像麻袋？" 网红回复："可能你缺滤镜。"
尴尬
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？"司机说："我知道啊，但我以为那是你给我的专属通道。"
闯灯
葬礼上，家属哭着拉住法医：“您是他最后接触的人，能说说他临终遗言吗？”法医沉默片刻：“报告显示，他最后一句话是‘噗——’。”
现场
新人问前辈：“您这么成功，秘诀是什么？”前辈说：“拼命工作。”新人深受鼓舞，也开始熬夜加班。三个月后，新人住院了，前辈来探望，新人问：“您是怎么坚持几十年的？”前辈答：“哦，我当年拼命工作三年，赚够钱就辞职了，现在我是这家医院的股东。”
反转
小明抄写古诗，把“床前明月光”写成了“床前明日光”。老师问：“明月怎么变成明日了？”小明说：“我抄的时候，月亮刚好被云遮住了。”
抄错
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她执政期间，有什么历史事件被称为有‘贞观遗风’？”学生想了想说：“老师，她不是女皇帝吗？怎么又和‘贞观’有关，难道她还会写观后感？”
历史
小明考试不及格，回家对爸爸说：“这次考试题目太难了。”爸爸问：“那其他同学考得怎么样？”小明回答：“他们都考得很好。”爸爸怒道：“那你还说题目难？”小明委屈地说：“因为他们都抄我的，结果我背锅了。”
背锅
他在相亲时自我介绍："我擅长用泰勒展开分析人生"，女方礼貌回应："那请您展开说说存款项"。
幽默
印刷厂老板抱怨：“客户要求书必须散发‘旧书味’，可我们只有新墨。”工人提议：“把书在图书馆地下室放三年，再喷点霉味香水。”
出版
和老板提加薪，老板深情地说：“你就像我的家人。”我感动道：“所以能加钱吗？”他点头：“当然，我骂我弟的时候也说‘你个赔钱货’。”
对话反转
熊猫：“我这辈子有两个愿望，一是拍一张彩色照片，二是去掉黑眼圈。”
动物
同事问：“你转正流程走到哪一步了？” 我：“卡在‘老板审批’了，状态和我的快递一样，显示‘预计明天送达’，但已经卡了一周。”
调侃
妻子打电话给加班的丈夫：“你什么时候回家？”丈夫说：“快了，我在等老板走。”妻子怒道：“那你为什么不直接走？”丈夫无奈：“因为老板在等他的老板走。”
家庭
麻雀对啄木鸟说："我昨天叼了根超大的树枝！"啄木鸟冷笑："多大？"麻雀张开翅膀比划："这么——"话没说完树枝掉下来砸到脚，啄木鸟摇头："叼不住就别硬撑"
动物互动
用户投诉：“你们卖的防毒面具漏气！” 商家回复：“产品说明写的是‘防毒’，您测试时用的是普通空气，不属于合同规定的‘毒气’环境，因此无法认定质量问题。”
漏洞
同事吐槽：“你这方案写得像小学生作文。”我回：“毕竟我的灵感来源是每天‘早安，打工人’的闹钟。”
社畜
看房时，买家问：“这凶宅折价50%？死过几个？”中介说：“三个。”买家说：“才三个？我要求再死一个，凑个整，折价60%行吗？”中介咬牙：“成交。”第二天，中介死了，买家问：“现在算四个了吗？”
悬疑
医生对怕狗的患者说："克服恐惧要循序渐进，先试试看狗狗图片。" 患者打开手机相册突然尖叫："快关掉！这柯基的照片……它好像在透过屏幕瞪我！" 医生沉默片刻："可这是表情包，配文是‘欢迎来撸’……"
怕狗
健身房老板问会员：“你为什么总是跑步机上跑得那么慢？”会员回答：“因为我在追剧，跑太快字幕看不清。”
健身
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品