闯灯
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？"司机说："我知道啊，但我以为那是你给我的专属通道。"
闯灯
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
警察给司机开罚单，司机问："为什么罚我？"警察说："你闯红灯了。"司机说："不可能，我明明是黄灯过去的！"警察说："黄灯是让你减速，不是加速！"
闯灯
司机对交警说："我闯红灯是因为黄灯太短了！" 交警指着信号灯："可现在是绿灯。" 司机尴尬："那...我提前预判了？"
闯灯
新手司机违章被查，交警说：“你闯红灯了。” 司机辩解：“没有啊，我看是黄灯才过的。” 交警：“黄灯应该减速，你反而加速。” 司机急了：“我驾校教练说的，黄灯就是‘冲啊’的信号！” 交警无奈：“那你教练有没有说，红灯是‘停’的信号？” 司机点头：“说了，但我以为那是建议，不是强制规定。”
闯灯
随机笑话
凶手跪地痛哭："我认罪！" 警察淡定道："可死者是自杀的" 凶手愣住："那我不白忙活了？"
荒诞
法庭上，法官问被告：“你为什么偷车？” 被告回答：“因为那辆车没锁。” 法官又问：“那下次你还会偷没锁的车吗？” 被告说：“不会了，因为我发现上锁的车更好偷。”
律政
妻子对丈夫说：“你总是站在道德的边缘。” 丈夫回答：“不，我只是在试探你的底线。”
生活
婆婆问媳妇："你怎么老是买这么多东西？"媳妇回答："妈，这都是为了给您孙子用啊。"婆婆说："可我孙子才三个月大，用不着这么多玩具吧？"
婆媳
“为什么香薰店老板从不吵架？” “因为他总是说‘冷静，先闻闻这个薰衣草精油。’”
谐音
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。”“然后呢？”“然后我早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说：‘兄弟，你过期了。’”
荒诞
交警拦下一辆车，车主问："怎么了？" 交警说："你的车牌掉了。" 车主回头一看："不可能，我车牌明明还在车上！"
车牌
孩子对妈妈说：“我写作业能像视频一样加速吗？”妈妈摇头：“不行，那样你的错误也会加速出现！”
教育
影评人小李评价《泰坦尼克号》：“‘杰克’冻死了，观众‘杰克’（解渴）都没得喝。”
谐音梗
新人对老板说："我觉得工资有点低。"老板回答："放心，这只是开始，以后会更低的。"
工资
一只穿着西装的考拉试图用中文点咖啡，结果服务员端来了一盘桉树叶。考拉叹气说：“‘国际化’就是连‘拿铁’都要被翻译成‘树叶拿铁’。”
文化冲突
“一个探险家在北极遇到一只北极熊，北极熊问：‘你冷吗？’探险家说：‘不冷。’北极熊说：‘那你为什么发抖？’探险家说：‘因为我在害怕。’北极熊说：‘害怕什么？’探险家说：‘害怕你吃我。’北极熊说：‘放心，我只吃冷的。’”
冷知识
算命先生对顾客说：“你命里有一场三人活。”顾客紧张：“是三个人活一个吗？”算命先生摇头：“不，是你、你老婆、还有你妈，你们三个得一起活着，但只能用一个厨房。”
生活
“妈妈，为什么我的牙刷是蓝色的？” “因为你的牙刷是蓝色的，孩子。” “不，我是说为什么我的牙刷是蓝色的，而你的牙刷是粉色的？” “因为你是男孩，我是女孩。” “可是爸爸的牙刷是绿色的。” “那是因为爸爸是外星人。”
家庭
网红直播卖面膜，粉丝问：“敷完能像你一样红吗？”网红答：“能，但前提是你得先像我一样，把美颜滤镜开到最大。”
网红
蛇对龙抱怨："凭什么你能飞？"龙甩甩尾巴："谁让你生肖投票时只投了自己一票？"
搞笑
我对健身教练说：“我每天跑步，为什么还是不瘦？” 教练：“你跑完步吃什么？” 我：“火锅。” 教练：“那你还是别跑了。”
健身减肥
精装房交付时，开发商给每户发了一本《装修手册》。业主翻开第一页，写着：“恭喜您，所有装修问题请自行脑补。”业主翻到最后一页，发现夹着一张纸条：“本手册由开发商独家赞助，内容纯属虚构。”
反转
小明问妈妈："为什么电视换台的时候会黑一下？" 妈妈回答："因为它也要闭一下眼睛，怕闪到。"
电视
面试官嘲笑简历写着"精通黑色系设计"的应届生："你能让黑色五彩斑斓吗？" 应届生掏出手电照向墙壁："这是用等离子刻蚀的亚波长结构，您站左边看是鎏金黑，右边看是霓裳黑。"
打脸
“妈妈，为什么弟弟总是抢我的玩具？” “因为他是二胎啊。” “那为什么我小时候没人抢？” “你是独苗，他是双喜临门。”
家庭
法官：“被告，你被指控伪造了100张音乐会门票。”被告：“我澄清一下，法官大人。那不是伪造，那是‘限量版艺术家手绘复刻门票’。我还在背面签了名。”检察官：“法官，他签的名字是‘ 梵高’。”法官：“那么，这些门票是‘ 无效的’，还是‘ 无价的’？鉴于被告的艺术抱负，本庭判决你为社区绘制100幅‘ 禁止伪造’宣传海报，必须用左手签你自己的名字。”
庭审
领导说："大家多内推啊！"员工小声嘀咕："推了又不招，这不是耍猴吗？"
吐槽
同事找我借钱，我说：“我最近手头也紧。”他问：“有多紧？”我答：“像你上次借的钱还没还那么紧。”
借钱
室友炫耀："我煮泡面加了鸡蛋火腿和青菜！" 我冷笑："所以这就是你偷我食材的理由？"
宿舍
"杰克冻僵前对露丝说：‘我最后悔的不是没上救生艇，而是忘了关公司电脑的远程会议。’"
社畜
小区门口，保安拦住一个骑电动车的大爷：“大爷，您没戴头盔，罚款20。”大爷愣了一下，从兜里掏出一张50的：“给你，别找了。”保安接过钱说：“大爷，我没零钱找您啊。”大爷一瞪眼：“那你还我，我回家拿头盔去。”
市井
领导让我优化流程，我默默下单猫抓板，心想：“先练‘抓’细节，毕竟我的方案总被批得‘体无完肤’。”
社畜
军训时教官问：“你们知道为什么军训要穿迷彩服吗？” 有人说：“为了隐蔽。” 教官说：“错！是为了让你们找不到借口偷懒，因为迷彩服上全是‘斑点’！”
风趣
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔