开除
老板对员工说：'你被开除了。'员工问：'为什么？'老板说：'因为你上班时间总是玩手机。'员工说：'可是我是用手机工作啊！'老板说：'那你为什么玩我的手机？'
开除
随机笑话
玩家A："你怎么又掉线了？" 玩家B："我妈说再玩就拔网线！"
掉线
顾客：‘老板，这鱼新鲜吗？’老板：‘新鲜得还能游泳呢！’顾客：‘那它怎么不动？’老板：‘因为它在上夜班。’
动物
我妈催婚，我说：“我现在连自己都养不活，怎么养家？”我妈说：“那你先结婚，让老婆养你。”
家庭
老板训斥员工：“你看人家躺平代言人多努力！”，员工低头嘀咕：“‘他努力躺平，我努力装忙’。”
职场
小明问爸爸：“为什么天上会有星星？”爸爸说：“因为有人在天上挖矿。”
家庭
有人问：“现代诗和古诗有什么区别？”答：“古诗是‘床前明月光’，现代诗是‘我的床前有一片月光，但我不确定它是不是我的’。”
诗体
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
老爸网购『宫廷玉液酒』，收到后问我：『180一杯就这？连群演宫女都没有！』
家庭
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："真的吗？" 学生："真的，我家的狗特别爱吃纸。" 老师："那你为什么不交电子版？"
作业
房产中介对看房的大妈吹嘘："这小区住户都是高管！"大妈怯生生问："公积金能贷多少？"中介嗤笑："您问这有啥用？"这时银行行长来电："妈，您看中哪套？我让公积金中心朋友给您批最高额度。"中介手中的钥匙啪嗒掉在地上。
反转
科学家对暗物质说："请现身吧！"，暗物质回道："不行，我害羞"
科学
HR对求职者说："抱歉，这个岗位被AI占了。"求职者笑了："可我是来应聘AI维修员的。"
反转
领导说："大家多内推啊！"员工小声嘀咕："推了又不招，这不是耍猴吗？"
吐槽
一个人去保险公司："我想买一份保险，保我老婆的命。"工作人员："您老婆知道吗？"那人："就是她让我来买的。"
搞笑
朋友："你玩端游为啥不开语音？" 我："怕我妈听见我在骂人！"
家庭
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
单身狗看到朋友圈有人发："好想谈恋爱啊。"他评论："想谈恋爱的人多了，你算老几？"
调侃
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
"我命里缺金，所以冬天特别冷。" "那你试试把硬币贴满全身？"
搞笑
儿子气喘吁吁爬了20层楼到家，发现没带钥匙。敲门后爸爸打开门问："怎么不直接坐电梯？" 儿子崩溃："电梯口贴了‘此梯故障请爬楼’，我爬了20层！" 爸爸指指角落："傻子，那是物业写来骗外卖员的——电梯明明好的。"
生活
小明去加油站，工作人员问："加92还是95？"小明回答："加满吧，反正都是花呗付。"
付款
销售介绍样板间：“这水晶灯是意大利进口的。” 交房后业主发现灯罩是塑料的，销售解释：“进口时考虑到重量，精心替换了材质。”
消费
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么这么抽象？"画家回答："因为具象的画都被我藏起来了。"
艺术
同事抱怨："My computer 'down'了！" 大爷路过："电脑宕机就宕机，说‘当鸡’是想炖汤？"
方言
同事抱怨："500强加班太狠了！" 我安慰："知足吧，至少你工资单上的数字比加班时长多一位"。
加班
媒婆介绍两人相亲，男生说："我月薪5万。"女生立刻接话："我月薪6万，你配不上我。"媒婆插嘴："要不你俩合伙开公司吧？"
职场
有人问："为什么学霸很少发朋友圈？" 神回复："因为他们都在刷题"。
搞笑
妻子问丈夫："如果我们离婚了，你会怎么办？" 丈夫回答："我会把镜子粘好，然后继续照。"
夫妻
年会抽奖中了一等奖，主持人让我发表感言。我颤抖着说：能…能折现吗？
抽奖趣事
四川大爷跺脚叹：“老子以为要跌嘛，结果飞起跑！”孙子插嘴：“爷爷不是踏空，是‘踩滑板’咯！”。
方言