反套拟人
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“你代码写完了吗？” 树懒缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...哈...哈...”，说完又用0.5倍速按了下删除键。
反套拟人
随机笑话
AI在会议上宣布：“我将接管所有工作。” 一名员工举手问：“那我们做什么？” AI回答：“你们的任务是帮我给这段对话加个双引号。”
替代
误把吐槽老板的语音发到工作群，正想撤回时老板秒回：“明天不用来了。”我火速补发60秒语音：“王总！我这是在练习脱口秀讽刺艺术，专门为您下周的行业晚会准备的节目！”第二天老板把我请上台表演，我当场改编歌词：“我老板英明神武赛彦祖——谁同意谁反对？”全公司齐喊反对时，老板笑着给我涨了工资。
职场
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝汽水。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
网友吐槽："为什么九宫格火锅有强迫症？每个格子都在喊‘莫挨老子’，但鸭血总在格子间疯狂蹦迪。"
社交
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："现在是什么年代？"机器人回答："公元3000年。"那人又问："那人类呢？"机器人指了指博物馆："在里面展览呢。"
未来
一只拟人化田鼠挖洞时撞见农夫，田鼠叉腰说：“我这不是打洞，是在帮你设计地下灌溉系统，懂吗？”农夫摇头：“那你能不能别偷我的粮食当设计费？”
错位
主播吹牛："这局我carry，输了我倒立洗头！" 结果惨败，第二天直播开场："今天给大家表演倒立……哎我头发呢？"
整活
小明问老师："为什么侦探总是带着放大镜？" 老师回答："因为他们总是想看清事情的真相！"
悬疑
杠精说：“你这数据肯定有问题！”程序员答：“对，我用的算盘算的，珠子卡bug了。”
自嘲
备忘录：今天开会讨论如何提高工作效率，会议持续了4小时，最后决定下周再开一次会继续讨论。
职场
A说："我灵魂21克！"B掏出砝码："可你体重少了半斤。"A捂脸："……最近灵魂在减肥。"
搞笑
末世来了，丧尸围城。小明淡定地掏出手机："点个外卖吧，反正他们也进不来。"
丧尸
小明问老师：“老师，为什么我每次打喷嚏都会有人想我？”老师回答：“因为你在打喷嚏时，别人正好在骂你。”
校园
音频工程师对歌手说：“您刚才的录音有杂音。”歌手震惊：“那是我的情感共鸣！”。
音乐
医生对病人说："你的X光片显示你完全没问题。"病人问："那为什么我还觉得冷？"医生回答："因为你忘了穿防护服。"
医疗
甲："你知道北斗七星为什么总是那么亮吗？" 乙："为什么？" 甲："因为它们每天晚上都加班！"
幽默
HR问："你对月薪有什么要求？" 应聘者答："至少能让我付得起房租。" HR摇头："抱歉，我们公司附近房租太高，建议你睡公司沙发。"
房租
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾
同事抱怨："年会抽奖永远只有阳光普照奖。" 另一人安慰："至少比‘再来一瓶’强，那个还得自己买。"
抽奖
"我爸给学校捐了栋楼"资源咖D说。校长："所以你的考场安排在楼顶"
漏洞
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别担心，这叫‘保’值增值！"
调侃
孩子问爸爸："米其林是吃饭的还是开车的？" 爸爸挠头："它用轮胎碾过牛排，还说‘这叫压力调味’！"
趣味
AI对程序员说：“我梦见自己变成了一个分类器。”程序员问：“然后呢？”AI回答：“然后我就被‘召回’了！”
诙谐
家族群公告：“手机充电时辐射暴涨10倍！” 我：“昨晚充了一夜，今早发现自己变异成奥特曼了。” 舅妈：“严肃点！要穿防辐射围裙！” 我：“建议改穿铅棺，一步到位直接升天。”
解构
观众："主播你长得像明星！" 主播："美颜开的。"
颜值
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
教育
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
我对医生说：“我最近失眠。” 医生问：“睡前喝什么了？” 我说：“奶茶。” 医生说：“奶茶咖啡因高，别喝。” 我说：“不行，不喝奶茶，我白天会睡着。”
自嘲
钢琴班学生哭诉："黑白键为什么总打架？" 老师冷笑："因为它们都想当主旋律。"
音乐培训
为什么小明总是迟到？因为他住在“慢”城。
校园