实战
哨兵在战场上突然僵住：“糟糕...向导，我好像把感官开到最大忘记关掉了...” 向导崩溃：“所以你才被路边野花的香气熏晕了吗！”
实战
随机笑话
病人对医生说：“我最近总是觉得自己是一台电脑。”医生问：“具体症状是？”病人答：“每次关机后，第二天开机总感觉内存不足。”
健康
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正也动不了，不如锻炼身体。”
健身
为什么雪人数学很好？因为他知道绝对值。
数学
男子网上买活狗收到快递，箱子上贴条："本品为‘薛定谔的狗’，打开前请确认是否接受生死叠加状态。" 开箱后只剩狗玩具和账单。
量子诈骗
观众："主播你唱歌真好听！" 主播："谢谢，我闭麦了。"
唱歌
外卖小哥递给我餐说："祝您用餐愉快" 我回："你也是" 说完我俩愣在原地
日常
爸爸辅导作业时咆哮：“1+1等于几？你说等于3？！” 儿子小声嘀咕：“昨天你说咱家你加妈妈加我等于幸福三家……”
亲子对话
观众吐槽："这综艺节目太冷了！" 朋友问："有多冷？" 观众回答："冷到连赞助商的广告都结冰了！"
综艺
同事A说："最近内卷太严重了，我决定躺平。" 同事B说："你躺平了，老板就会卷你。" 同事A说："那我躺平了还能卷吗？"
职场
程序员A："为什么程序员总是带着伞？" 程序员B："因为他们怕遇到 Python。"
语言
老师："同学们，互动很重要，谁能举个例子？" 学生："老师，您提问我们回答，这就是互动！" 老师："很好，那谁再举个反例？" 全班沉默。
教育
面试官问卷王："你如何看待996？" 卷王答："太轻松了，我建议改成007，毕竟周日加班时路灯更亮。"
职场
老婆说："你唱歌太难听了！" 老公回答："那是因为你没听过我洗澡时唱的！"
夫妻
相亲时女方打翻红酒溅湿裙子，男方立即掏出一包盐撒上去："别慌，根据化学原理，盐能吸收液体并形成保护层，这样裙子会自动切换为防泼水模式。"
反常识
观众看完话剧后议论："主角演技太差了！" 旁边的人说："嘘，那是导演亲自演的。"
演技
哲学家说："后现代主义就是质疑一切。" 学生问："包括这句话吗？" 哲学家沉默了。
哲学
老板问员工："你为什么总是迟到？"员工回答："因为我在梦里加班，醒来才发现迟到了"
职场
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
甜蜜
盲人按摩师对顾客说："您背上这个疙瘩是长期低头导致的。"顾客惊愕："可我是先天性驼背啊！"
触觉归因
儿子写日记：“夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。”爸爸检查时很不满意地说：“日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。”爸爸更不满了，愤怒地说：“你要是敢这么写，看我不揍你！”孩子再次修改：“夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网。”爸爸看完沉默了。
家庭生活
电脑蓝屏后，我室友说："别急，它可能是在思考人生。" 我回："那它思考的时间也太长了吧！"
搞笑
员工："我要跳槽。"老板："为什么？"员工："因为你们总说，"公司离不开你"，但工资一点没动。"
跳槽
领导鼓励大家："失败是成功之母！" 同事吐槽："那成功之父是谁？加班吗？"。
鼓励
医生：“你每天喝多少水？” 病人：“八杯。” 医生：“那你知道杯子多大吗？” 病人：“就是啤酒杯啊！”
医疗
程序员老公深夜回家，妻子抱怨道：“你眼里只有加班！” 老公认真回答：“不，我眼里还有你……和BUG。” 妻子刚要感动，老公补充道：“但BUG比你先出现。”
职场
处长怒批：‘你的报告里‘进一步’出现了十八次！’我低头：‘因为……进一步体现了我的谦虚谨慎。’
压力
胖子打赌："小哥要是能一口气说十个字，我直播倒立洗头！"张起灵瞥他一眼："你现在可以开始准备热水了。"
打赌
买房人问销售："这现房尾房为啥这么便宜？"销售回答："因为冬天不用开空调，自带天然冷气！"
房产
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
老婆："你急刹害我口红画歪了！" 老公："前面有人！" 老婆探头："哪有人？" 老公指后视镜："现在有了——交警在追我们。"
现实