汽车
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
汽车测评专家试驾后宣称：“这车百公里加速仅需5秒！”助手小声提醒：“您刚才测的是摩托车。”
汽车
随机笑话
大妈去查社保缴费，工作人员说：“您2020年断缴了3个月。”大妈惊呼：“不可能！我单位一直按时交的！”工作人员调出记录：“系统显示那段时间您单位状态是‘注销中’。”大妈气得打电话给老板：“你说公司只是‘休眠’，怎么社保也跟着睡了？”
缴费
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那UDP呢？" 程序员："UDP就是‘用户丢包协议’，因为不管对方收没收到。"
技术
一条弹幕写道：“我赌这反派活不过三集。” 结果另一条飘过：“你赌输了，他撑到了3分20秒。”
搞笑
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
两位明星在红毯相遇，甲说：“你今天这裙子真好看，是哪位大师设计的？”乙回答：“是国际著名设计师设计的。”甲点点头：“难怪，看着就像把窗帘穿身上了。”
讽刺
月子鸡看到食谱大哭："为什么我总要被炖汤？" 厨师安慰："别难过，你比普通鸡多一个‘月子’成就！" 鸡追问："什么成就？" 厨师："成就一锅好汤！"
食物
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
一只乌龟在路边哭泣，兔子路过问：“你怎么了？”乌龟说：“我刚买的新房子，背在身上太重了。”兔子笑道：“那你为什么不买个带轮子的？”乌龟叹了口气：“开发商说，那是违建，不让装。”
现实
我对朋友说：“我好像得了健忘症，昨天的事今天就忘了。” 朋友说：“真的吗？那你欠我的500块钱还记得吗？” 我立刻回答：“当然记得！我明天就还你。” 朋友冷笑：“你上周也是这么说的。”
反转
配音主播深夜录音时，窗外传来邻居怒吼：“天天半夜念稿子，你的人生就没点光明吗？”，主播关掉设备轻声回应：“我的光明都用来照亮别人的台词了，自己的剧本...永远是黑的。”
黑色反转
一个男人在沙漠里快热死了，突然看到一瓶神灯。他擦了擦，灯神出现说：“我可以满足你一个愿望。”男人大喊：“我要水！我要很多水！”灯神说：“好吧。”然后给了他一瓶防晒霜。
炎热
兔子问长颈鹿："你脖子那么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你耳朵那么长，洗头不累吗？"
动物
社恐去理发店，理发师问："想剪什么发型？" 社恐："你看着办吧。" 结果理发师给自己剪了个新发型。
理发
丈夫抱怨："你催眠让我洗碗，现在我看到碗就困。" 妻子笑："那下次拖地试试？"
家庭
我对朋友说：“我教你一个快速赚钱的方法！”朋友兴奋地问：“什么方法？”我说：“你把手机放水里泡一下。”朋友疑惑：“这能赚钱？”我淡定回答：“手机进水后，你就能去修手机，修手机时和店员聊天，说不定能认识新朋友，新朋友介绍工作，工作后就有工资了！”朋友沉默后说：“你真是个人才。”
踩坑
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
程序员跳槽面试，面试官问："你为什么要离开上一家公司？"程序员答："因为老板说我的代码像一坨屎，我受不了这种侮辱。"面试官："哦？那你觉得你的代码怎么样？"程序员："确实像一坨屎。"
职场
化学家对女朋友说：“我是氧，你是氢，我们在一起就是H2O。”女朋友反问：“那为什么我听到别人说，你和别的元素也能结合？”
化学
顾客问干洗店老板：“你们干洗衣服，是不是真的不用水？”老板回答：“是的，我们用的是高科技溶剂。”顾客又问：“那为什么我上次送来的衬衫，回来时口袋里还有半包湿纸巾？”
生活
男人对朋友说：“我找到了我的灵魂伴侣，她完全懂我。”朋友问：“真的吗？她说什么了？”男人说：“她说‘闭嘴，去洗碗’。”
生活
盲人按摩师按着客户后背突然落泪："您脊椎里住着一段破碎的婚姻..." 客户震惊："我离婚十年了！" 次日客户收到前妻的律师函——按摩时的呻吟被识别为财产分割新证据。
讽刺
病人问骨科医生：“大夫，我的手腕骨折了，以后还能弹钢琴吗？”医生回答：“当然可以。”病人很高兴：“真的吗？您可真是位神医！”医生淡定地说：“我从没说过你以前会弹啊。”
骨科
出版公司员工对同事说：“我们加班到半夜，就为了赶一本没人买的书，真是社畜中的战斗机。”同事回答：“至少我们还能用纸擦眼泪。”
社畜
相亲时女生问："你有什么爱好？" 男生："打游戏。" 女生："同上。" 男生激动地握住她的手："缘分啊！"
恋爱
乘客紧张地问："师傅您开车几年了？"司机扶了扶墨镜："如果共享单车的年限也算..."
驾龄
朋友问："你露营带锅干嘛？" 我说："因为我是个‘锅’来露营的！"
逗趣
一个哲学家在酒吧喝酒，酒保问他：“你为什么总盯着空杯子看？”哲学家回答：“我在思考这个杯子是半空还是半满。”酒保说：“这取决于你是在倒酒还是在喝酒。”
哲学
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“你代码写完了吗？” 树懒缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...哈...哈...”，说完又用0.5倍速按了下删除键。
反套拟人
网络梗：“谈恋爱吗？要坐牢的那种。” 法庭上，原告席的她举起恋爱日记：“证据第3页，他承诺‘把我宠成公主’。” 法官问：“被告违约了吗？” 她点头：“他让我当了365天保姆，这是诈骗。” 法官判词：“情感欺诈罪成立，处罚终身佩戴‘前任’标签。”
反转
小伙嘲笑邻桌戴眼镜的瘦弱男生："你会烤腰子吗？"男生推推眼镜："略懂，我在《舌尖上的中国》负责火候指导。"说完精准撒了一把孜然。
反转