教条
检查组问员工：“安全手册背熟了吗？”员工答：“倒背如流。”检查组说：“那现场操作一下灭火器。”员工愣住：“手册里没写怎么用，只要求背诵条款。”
教条
随机笑话
老公看着宝宝说："这孩子怎么老是哭？"我悠悠回道："你试试一个月不洗澡，裹着厚被子，还只能喝奶，你哭不哭？"
育儿
迟到学书籍写道：“高级迟到者会提前群发消息：‘我五分钟后就到！’” 读者批注：“实际意思是‘我刚起床’。” 作者回复：“恭喜你解锁‘时空相对论’章节。”
生活
画廊里，某人盯着纯黑的画布问：“这表达了什么？” 策展人答：“它质疑了‘意义’本身的存在。” 观众沉默片刻说：“所以我的信用卡能质疑账单吗？”
艺术
拆迁户吐槽："当初说回迁只要两年，现在孙子都上小学了。" 朋友安慰："急啥，等你曾孙结婚，说不定能赶上升级精装修！"
拖延
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
主播在直播间问：“家人们，你们知道为什么孙悟空能大闹天宫吗？” 弹幕飘过：“因为他没开美颜。”
直播
哨兵骄傲道：“我的感官能覆盖整个基地。”向导沉吟：“包括三楼食堂？那你肯定‘听’到厨师说今天哨兵特供菜是——‘向导炖粉条’。”
歧义
老婆问我：“你知道什么叫做‘绝望’吗？”我摇摇头。她指着手机说：“就是花呗账单和我的购物车。”
家庭
老婆：“你手机密码是多少？”老公：“圆周率后四位。”老婆：“你骗人！”老公：“不信你试试3.141。”
科技
新闻联播报道："我国粮食产量再创新高。" 农民："那为啥我家的粮食卖不出去？"
农业
电竞选手对教练说：“我手速快得能躲开所有子弹！” 教练回答：“那你为什么躲不开你妈喊你吃饭的召唤？”
手速
牛问老虎："你为什么总是欺负我？" 老虎说："因为你是牛，我是虎，牛虎牛虎，听着就像‘你好欺负’！"
谐音
智能马桶坏了，维修工检查后说：“它这是‘便’秘了，程序堵住了。”
谐音
排队时，前面的人突然说：“我躺平了。”后面的人笑道：“那你得去队尾重新排。”
生活
老师：“谁能用‘果然’造句？”小华：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对！”小华：“我还没说完呢，果然拉肚子了。”
学生
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
公司年会上，领导喝高了，拉着员工的手说：“今年大家辛苦了！我敬你们一杯！”员工们赶紧举杯。领导突然大喊：“同志们万岁！”一个同事小声嘀咕：“可别万岁，去年说万岁的项目，到现在还没结款呢。”附近几个人憋笑憋得脸通红。
职场
医生对病人说："你每天必须早睡早起，这样才能养生。"病人回答："那我岂不是要错过熬夜看养生节目的时间了？"
养生
病人：“医生，我总感觉有人跟踪我。”医生：“别担心，那是你的影子。”病人：“可我的影子……刚才在我耳边说‘他骗你的’。”医生沉默片刻，缓缓摘下口罩：“它说得对。因为你的影子，现在正站在我身后。”
惊悚
双十一过后，我对老婆说："咱们家这个月要吃土了。" 老婆淡定地回答："没事，我已经囤了一箱压缩饼干。"
吃土
演员说："我女朋友说我不会浪漫，于是我带她去看脱口秀，她说：‘这就是你的浪漫？’我说：‘对，笑死你。’"
恋爱
前妻打电话："我们复婚吧，孩子需要爸爸。" 男人感动答应。 第二天发现前妻再婚了，打电话质问，前妻淡定道："哦，我给孩子找了个新爸爸。"
误会
豪车车主对占位三轮大爷吼："知道这车位多贵吗？" 大爷鞠躬："对不起老板，马上走。" 次日公司会议上，大爷坐主位对车主说："你被开除了，歧视底层的人不配当经理。"
车位
车主炫耀车牌‘88888’，半夜被敲醒，交警举着罚单："经检测，您的车牌反光率过高，涉嫌光污染。" 车主茫然："这也犯法？" 交警点头："太耀眼，容易引发交通事故。"
讽刺
篮球比赛中，观众大喊："裁判你瞎了吗？" 裁判回头说："这位观众，我是裁判，不是解说员！"
篮球
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
珊瑚对鱼群说："我为你们构建了多彩家园。" 鱼群绕行低语："当海水变暖时，你会先于我们变成苍白的墓碑。"
自然
袋鼠去健身房举铁，教练提醒：“注意姿势！”袋鼠委屈道：“可我的手太短，扛杠铃时总得用尾巴撑地，这算深蹲还是硬拉？”
运动
老婆对老公说：“你看邻居小王天天加班到半夜，年薪百万！”老公翻个身：“别吵，我正在练习‘躺平’，争取今年评上小区垫底冠军。”
生活
看到微博签名：“我是世界上最帅的人。”我评论：“你哪来的自信？”他回复：“我妈说的，不信你去问她。”
自恋