相亲对象问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“一次。”她问：“为什么分手？”我说：“因为她觉得我太完美了，配不上我。”她笑了：“你这梗，是网上抄的吧？”
自嘲
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
记者在街头采访一位社会青年：“你对目前高昂的房价有什么看法？” 青年说：“我的看法啊，就是...没看法。”
社会
社会课上，老师问：“谁能举例说明什么是‘无偿奉献’？” 一个学生举手回答：“我奶奶每天在广场上跳舞，风雨无阻，这就是无偿奉献。” 老师疑惑：“这算什么奉献？” 学生说：“她奉献了噪音啊。”
社会
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
一位社会大哥感慨：“现在这社会，没钱，连亲戚都看不起你。” 旁边的小弟安慰道：“大哥，您别这么想。” 大哥问：“那你有什么看法？” 小弟说：“没钱的亲戚，根本就不会来看你。”
社会
一位游客对非遗传承人说：“听说您这剪纸特别厉害，能剪个龙吗？”传承人点点头，拿出红纸。游客又说：“不过我怕龙太凶，您能剪个温柔点的吗？比如，剪个‘龙猫’？”传承人放下剪刀：“我这是非遗剪纸，不是二次元手办，您这坑我可不踩。”
剪纸
金庸问古龙：“你的小说里，主角为什么总是一出场就武功盖世？”古龙回答：“因为我不想写他们‘踩坑’练功的过程。”金庸笑道：“难怪你的读者总说，读你的书像在‘踩坑’，永远猜不到下一页谁又会突然变成绝世高手。”
武侠
梁羽生对温瑞安说：“我笔下的大侠，都讲究侠义为先。”温瑞安点头：“我写的角色，也常为情义‘踩坑’。”梁羽生好奇：“比如？”温瑞安道：“比如李沉舟，明明可以称霸武林，却为了一个‘情’字，最终‘踩坑’身亡。”
情义
黄易问还珠楼主：“前辈，您的《蜀山剑侠传》里，法宝那么多，不怕读者觉得太玄乎吗？”还珠楼主笑道：“不怕，反正他们读的时候，已经自愿‘踩坑’进我的奇幻世界了。”黄易感叹：“这坑踩得值，开创了一个新流派。”
奇幻
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
相亲时男生问女生：“你对未来另一半有什么要求？”女生说：“像你这样的就行。”男生心中一喜，接着问：“具体点呢？”女生答：“具体点就是，像你这样的，不行。”
反转
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
相亲尬聊，女生问：“你平时有什么爱好？”男生答：“我喜欢研究古代历史。”女生说：“好巧，我也喜欢古代，特别喜欢秦朝。”男生问：“为什么？”女生说：“因为‘秦’朝听起来很‘亲’。”
谐音
相亲时，男生为了找话题，问女生：“你知道为什么海水是咸的吗？”女生说：“不知道。”男生说：“因为鱼在海里游久了，流汗了。”女生沉默片刻说：“那它们为什么不流泪？”
冷知识
学渣小明考完试回家，爸爸问他：“考得怎么样？”小明回答：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”爸爸说：“先听好消息吧。”小明说：“好消息是，我考了全班第一。”爸爸很高兴：“那坏消息呢？”小明说：“坏消息是，全班就我一个人没及格。”
校园
老师对学渣说：“你要努力学习，不然长大就只能去扫大街了。”学渣反问老师：“老师，你小时候努力学习了吗？”老师自豪地说：“当然！”学渣叹了口气：“唉，那你现在不也还是当老师，没去扫大街吗？”
对话
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
学渣上课睡觉，被老师叫醒。老师问：“你为什么总是上课睡觉？”学渣揉着眼睛说：“因为我怕说梦话，打扰您上课。”
课堂
学渣对学霸说：“我这次考试全靠你了。”考完后，学霸问：“你抄到了吗？”学渣回答：“抄到了，我把你的名字也抄上去了。”
考试
烧烤摊前，一人问老板：“你这烤串保熟吗？”老板指着招牌说：“你看我这写着‘人生一串’，主打的就是一个生猛。”
幽默
朋友抱怨：“为什么烧烤摊的韭菜总是烤不熟？”老板淡定回答：“因为‘韭’是要靠自己努力的。”
谐音
烧烤局上，有人拿起烤馒头片说：“这算不算‘碳水炸弹’？”另一人接话：“不，这是‘焦绿’人生的解药。”
双关
顾客质问：“烤茄子怎么这么咸？”老板擦汗道：“可能茄子在想‘咸’生大事。”
搞笑
路人看到烧烤摊烟雾缭绕，感叹：“这烟够猛的！”老板探头说：“没事，这是‘人间烟火’限定版。”
生活
程序员对产品经理说：“我昨晚加班到凌晨三点，终于把那个bug修好了。” 产品经理说：“太好了，那今天可以早点下班了。” 程序员说：“不，我要继续加班，找出是谁写的这个bug，然后教他写代码。”
职场
员工A：“老板说加班是因为我们效率低。” 员工B：“那为什么效率高的同事也加班？” 员工A：“因为老板说他们效率高，所以应该承担更多工作。”
规则
老板：“大家加班辛苦了，公司决定奖励你们——明天的班，可以晚一个小时加。”
奖励
新人问老员工：“为什么我们公司加班没有加班费？” 老员工答：“因为老板说，加班是一种福报，谈钱就俗了。” 新人说：“那老板怎么不开个寺庙？”
归因
领导：“你这个项目进度慢，需要加班赶工。” 员工：“领导，我研究发现，加班会导致效率下降，反而更慢。” 领导：“那就加更多的班，用时间弥补效率。”
逻辑