诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
乌龟参加马拉松，工作人员拦住它：“宠物不能参赛。”乌龟掏出身份证：“我是人工智能代步器。”于是它被插上充电宝摆上货架，标签写着：“续航百年，但速度如现实中的承诺一样缓慢。”
荒诞
顾客问老板：“这件衣服多少钱？” 老板说：“两千。” 顾客说：“怎么这么贵？” 老板说：“这可是名牌！” 顾客说：“名牌就值这个价？” 老板淡定地说：“你不懂，这衣服穿出去，别人一看就知道你很有钱。”
价格
老婆看中一件大衣，问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆问：“那多少钱？” 老公看了看标签说：“三千八。” 老婆惊讶地说：“太贵了吧！” 老公点头说：“是啊，所以我们快走。”
夫妻
朋友问我：“你这件外套挺好看，多少钱买的？” 我说：“五千。” 朋友瞪大眼睛说：“这么贵？你疯了吗？” 我苦笑着说：“没办法，我老婆说，这件衣服能让我看起来像个人。”
朋友
顾客对店员说：“这件T恤怎么卖这么贵？要五百块。” 店员微笑着说：“先生，这T恤是限量版。” 顾客说：“限量版就值五百？” 店员说：“不，是因为洗一次就缩水，只能穿一次，所以贵。”
购物
儿子指着橱窗里的衣服问妈妈：“妈妈，那件衣服好漂亮，我们能买吗？” 妈妈看了看价格牌说：“宝贝，那件衣服的价格够我们全家吃一个月饭了。” 儿子说：“哦，那它一定很暖和，因为价格这么‘烫手’。”
家庭
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
记者在街头采访一位社会青年：“你对目前高昂的房价有什么看法？” 青年说：“我的看法啊，就是...没看法。”
社会
社会课上，老师问：“谁能举例说明什么是‘无偿奉献’？” 一个学生举手回答：“我奶奶每天在广场上跳舞，风雨无阻，这就是无偿奉献。” 老师疑惑：“这算什么奉献？” 学生说：“她奉献了噪音啊。”
社会
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
一位社会大哥感慨：“现在这社会，没钱，连亲戚都看不起你。” 旁边的小弟安慰道：“大哥，您别这么想。” 大哥问：“那你有什么看法？” 小弟说：“没钱的亲戚，根本就不会来看你。”
社会
一位游客对非遗传承人说：“听说您这剪纸特别厉害，能剪个龙吗？”传承人点点头，拿出红纸。游客又说：“不过我怕龙太凶，您能剪个温柔点的吗？比如，剪个‘龙猫’？”传承人放下剪刀：“我这是非遗剪纸，不是二次元手办，您这坑我可不踩。”
剪纸
金庸问古龙：“你的小说里，主角为什么总是一出场就武功盖世？”古龙回答：“因为我不想写他们‘踩坑’练功的过程。”金庸笑道：“难怪你的读者总说，读你的书像在‘踩坑’，永远猜不到下一页谁又会突然变成绝世高手。”
武侠
梁羽生对温瑞安说：“我笔下的大侠，都讲究侠义为先。”温瑞安点头：“我写的角色，也常为情义‘踩坑’。”梁羽生好奇：“比如？”温瑞安道：“比如李沉舟，明明可以称霸武林，却为了一个‘情’字，最终‘踩坑’身亡。”
情义
黄易问还珠楼主：“前辈，您的《蜀山剑侠传》里，法宝那么多，不怕读者觉得太玄乎吗？”还珠楼主笑道：“不怕，反正他们读的时候，已经自愿‘踩坑’进我的奇幻世界了。”黄易感叹：“这坑踩得值，开创了一个新流派。”
奇幻
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
相亲时男生问女生：“你对未来另一半有什么要求？”女生说：“像你这样的就行。”男生心中一喜，接着问：“具体点呢？”女生答：“具体点就是，像你这样的，不行。”
反转
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
相亲尬聊，女生问：“你平时有什么爱好？”男生答：“我喜欢研究古代历史。”女生说：“好巧，我也喜欢古代，特别喜欢秦朝。”男生问：“为什么？”女生说：“因为‘秦’朝听起来很‘亲’。”
谐音
相亲时，男生为了找话题，问女生：“你知道为什么海水是咸的吗？”女生说：“不知道。”男生说：“因为鱼在海里游久了，流汗了。”女生沉默片刻说：“那它们为什么不流泪？”
冷知识
相亲对象问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“一次。”她问：“为什么分手？”我说：“因为她觉得我太完美了，配不上我。”她笑了：“你这梗，是网上抄的吧？”
自嘲
学渣小明考完试回家，爸爸问他：“考得怎么样？”小明回答：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”爸爸说：“先听好消息吧。”小明说：“好消息是，我考了全班第一。”爸爸很高兴：“那坏消息呢？”小明说：“坏消息是，全班就我一个人没及格。”
校园
老师对学渣说：“你要努力学习，不然长大就只能去扫大街了。”学渣反问老师：“老师，你小时候努力学习了吗？”老师自豪地说：“当然！”学渣叹了口气：“唉，那你现在不也还是当老师，没去扫大街吗？”
对话
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
学渣上课睡觉，被老师叫醒。老师问：“你为什么总是上课睡觉？”学渣揉着眼睛说：“因为我怕说梦话，打扰您上课。”
课堂
学渣对学霸说：“我这次考试全靠你了。”考完后，学霸问：“你抄到了吗？”学渣回答：“抄到了，我把你的名字也抄上去了。”
考试
烧烤摊前，一人问老板：“你这烤串保熟吗？”老板指着招牌说：“你看我这写着‘人生一串’，主打的就是一个生猛。”
幽默
朋友抱怨：“为什么烧烤摊的韭菜总是烤不熟？”老板淡定回答：“因为‘韭’是要靠自己努力的。”
谐音
烧烤局上，有人拿起烤馒头片说：“这算不算‘碳水炸弹’？”另一人接话：“不，这是‘焦绿’人生的解药。”
双关
顾客质问：“烤茄子怎么这么咸？”老板擦汗道：“可能茄子在想‘咸’生大事。”
搞笑