乌龟参加马拉松，工作人员拦住它：“宠物不能参赛。”乌龟掏出身份证：“我是人工智能代步器。”于是它被插上充电宝摆上货架，标签写着：“续航百年，但速度如现实中的承诺一样缓慢。”
荒诞
老板说：“你选择一下，是今天完成还是明天完成？” 我心想：“我选择离职，但我不敢说。”
社畜
A: "潜意识告诉我，你欠我100块。" B: "我的潜意识说，你记错了。" A: "我的潜意识刚升级了，它说连本带利200。" B: "巧了，我的潜意识装了反诈APP，它说你是骗子。" A: "我潜意识有VIP会员，它说你的APP是盗版。" B: "我潜意识是开发者，它说你的会员已过期。"
递进反杀
A: "我潜意识觉得你暗恋我。" B: "我潜意识说那是错觉。" A: "我潜意识有证据，你昨天偷看我。" B: "我潜意识澄清了，是在看后面的钟。" A: "我潜意识分析，你看钟是在算和我相遇的时间。" B: "我潜意识终极了，它说‘你挡到钟了’。"
递进反杀
A: "我潜意识告诉我，你能看透人心。" B: "我潜意识说那只是传说。" A: "我潜意识补充，你现在想的是午饭。" B: "我潜意识反驳，其实想的是你该还钱。" A: "我潜意识升级了，它说‘钱没有，拳头要不要’。" B: "我潜意识反杀，它说‘我练过金钟罩’。"
递进反杀
A: "我潜意识说你能听见别人心里话。" B: "我潜意识回‘那是病得治’。" A: "我潜意识诊断，你心里在骂我。" B: "我潜意识开药方，‘骂你是为你好’。" A: "我潜意识化验了，说药方是假的。" B: "我潜意识揭穿，‘因为你没挂号’。"
递进反杀
A: "我潜意识感应到你会预言。" B: "我潜意识说‘那是天气预报’。" A: "我潜意识预报，你下一秒会摔倒。" B: "我潜意识发布警报，‘地面有香蕉皮’。" A: "我潜意识显示，香蕉皮是你扔的。" B: "我潜意识最终版，‘是的，但滑倒的是你’。"
递进反杀
一位足球运动员在比赛中屡次射门不进，赛后他对教练说：“教练，我的视力可能有问题，我总是把球门看得很小。” 教练无奈地回答：“不，你的视力没问题，是你把球看得太大了。”
运动
篮球训练课上，教练生气地对一名队员喊道：“你为什么总是不传球？” 队员委屈地说：“因为我爸说，带球过人才是男子汉！” 教练冷笑一声：“那你爸有没有说过，五个人防你一个的时候该怎么办？”
运动
健身房裡，一位新手舉著啞鈴問教練：“我這樣練多久能瘦十公斤？” 教練淡定地回答：“大概從你停止每天吃宵夜開始算起。”
运动
乒乓球比赛后，输球的选手抱怨：“你的发球方式太奇怪了！” 对手笑了笑说：“这可是我昨晚在梦里跟外星人学的。”
运动
马拉松选手跑到终点时累瘫在地，志愿者上前扶他：“您需要喝水吗？” 选手喘着气说：“不…我需要…一个能背我回家的朋友。”
运动
一只乌龟在路边哭泣，兔子路过问：“你怎么了？”乌龟说：“我刚买的新房子，背在身上太重了。”兔子笑道：“那你为什么不买个带轮子的？”乌龟叹了口气：“开发商说，那是违建，不让装。”
现实
乌龟对蜗牛说：“你这房子也太寒酸了，连个窗户都没有。”蜗牛反问：“那你背着豪宅很舒服？”突然一辆车轧过，乌龟幸存但壳碎了，它看着蜗牛完好无损的壳喃喃道：“原来…你的才是防弹设计。”
荒诞
乌龟向法院起诉兔子：“他诽谤我赛跑时作弊！”法官问证据，兔子提交视频：“他壳里藏了滑板车！”乌龟愤怒：“这是代步工具！你们人类不也这样？”最终乌龟因“使用非法改装载具”被禁赛十年。
讽刺
老乌龟临终前对小龟说：“我这辈子最后悔的，就是听了专家建议。”小龟问：“什么建议？”“专家说把壳磨薄能跑更快…结果现在连物业费都交不起——他们按壳的厚度收豪宅税。”
现实
顾客问老板：“这件衣服多少钱？” 老板说：“两千。” 顾客说：“怎么这么贵？” 老板说：“这可是名牌！” 顾客说：“名牌就值这个价？” 老板淡定地说：“你不懂，这衣服穿出去，别人一看就知道你很有钱。”
价格
老婆看中一件大衣，问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看。” 老婆问：“那多少钱？” 老公看了看标签说：“三千八。” 老婆惊讶地说：“太贵了吧！” 老公点头说：“是啊，所以我们快走。”
夫妻
朋友问我：“你这件外套挺好看，多少钱买的？” 我说：“五千。” 朋友瞪大眼睛说：“这么贵？你疯了吗？” 我苦笑着说：“没办法，我老婆说，这件衣服能让我看起来像个人。”
朋友
顾客对店员说：“这件T恤怎么卖这么贵？要五百块。” 店员微笑着说：“先生，这T恤是限量版。” 顾客说：“限量版就值五百？” 店员说：“不，是因为洗一次就缩水，只能穿一次，所以贵。”
购物
儿子指着橱窗里的衣服问妈妈：“妈妈，那件衣服好漂亮，我们能买吗？” 妈妈看了看价格牌说：“宝贝，那件衣服的价格够我们全家吃一个月饭了。” 儿子说：“哦，那它一定很暖和，因为价格这么‘烫手’。”
家庭
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
记者在街头采访一位社会青年：“你对目前高昂的房价有什么看法？” 青年说：“我的看法啊，就是...没看法。”
社会
社会课上，老师问：“谁能举例说明什么是‘无偿奉献’？” 一个学生举手回答：“我奶奶每天在广场上跳舞，风雨无阻，这就是无偿奉献。” 老师疑惑：“这算什么奉献？” 学生说：“她奉献了噪音啊。”
社会
两个社会人在聊天，甲说：“我现在特别注重养生。” 乙问：“你都怎么养生？” 甲说：“我每天坚持看手机，锻炼眼睛；坚持吃外卖，锻炼肠胃；坚持熬夜，锻炼意志。”
社会
一位社会大哥感慨：“现在这社会，没钱，连亲戚都看不起你。” 旁边的小弟安慰道：“大哥，您别这么想。” 大哥问：“那你有什么看法？” 小弟说：“没钱的亲戚，根本就不会来看你。”
社会
一位游客对非遗传承人说：“听说您这剪纸特别厉害，能剪个龙吗？”传承人点点头，拿出红纸。游客又说：“不过我怕龙太凶，您能剪个温柔点的吗？比如，剪个‘龙猫’？”传承人放下剪刀：“我这是非遗剪纸，不是二次元手办，您这坑我可不踩。”
剪纸
金庸问古龙：“你的小说里，主角为什么总是一出场就武功盖世？”古龙回答：“因为我不想写他们‘踩坑’练功的过程。”金庸笑道：“难怪你的读者总说，读你的书像在‘踩坑’，永远猜不到下一页谁又会突然变成绝世高手。”
武侠
梁羽生对温瑞安说：“我笔下的大侠，都讲究侠义为先。”温瑞安点头：“我写的角色，也常为情义‘踩坑’。”梁羽生好奇：“比如？”温瑞安道：“比如李沉舟，明明可以称霸武林，却为了一个‘情’字，最终‘踩坑’身亡。”
情义
黄易问还珠楼主：“前辈，您的《蜀山剑侠传》里，法宝那么多，不怕读者觉得太玄乎吗？”还珠楼主笑道：“不怕，反正他们读的时候，已经自愿‘踩坑’进我的奇幻世界了。”黄易感叹：“这坑踩得值，开创了一个新流派。”
奇幻
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化