职场生物
树懒领导对下属蜗牛说："周五前交方案。"蜗牛一周后才回复："在写了..."树懒缓缓打字："你这叫拖延症？"蜗牛喘气："不，是您教的冷处理艺术。"
职场生物
随机笑话
老人买了保健品后感慨：“这产品真是‘长生不老’啊！”家人问：“效果这么神奇？”老人摇头：“不，我是说账单上的还款期‘长生不老’。”
幽默
甲说：“你知道为什么篮球容易出轨吗？”乙答：“因为它总想‘投’（头）也不回！”甲反杀：“那它为什么还被抢断？因为对方是‘拦’（蓝）颜知己！”
谐音
妈妈说：“宝宝，我们在海边要小心‘潮’哦。”孩子说：“是‘潮’人很多的‘潮’吗？”
旅行
新兵问老兵如何排解孤独，老兵指着舱壁锈迹："看见没？那是我去年和霉菌聊出来的星座图，现在轮到你了。"
苦闷
邻居说：“我囤的米面堆成了山，终于不怕饿肚子了。” 我笑了笑：“但你可能忘了，山会滑坡。”
现实
天文学家对黑洞说："你胃口真大！"黑洞回答："没办法，我天生就是个吃货。"
天文
同事说请我吃大餐，到了餐厅，他掏出手机说：“来，扫这个二维码，这家店新用户满100减99。”
反转
老师温柔地鼓励学生：“一次失败没关系。” 第二天她因平均分低被解雇，校长在广播里说：“这是为你好。”
教育
量子物理学家在酒吧叹气：“我女友说和我在一起就像测不准原理。”朋友问：“什么意思？”他灌了口酒：“‘要么位置不确定，要么动量不确定，反正不能同时确定’——她是在抱怨我既找不到家钥匙，上班也总迟到。”
物理
富豪扮成乞丐在街头行乞，路人纷纷避开。一个小孩给了他十元钱。富豪感动，亮明身份要回报小孩。小孩摇头：“叔叔，你装乞丐真不像——你的碗是古董，我在博物馆见过。”
错位
主播在直播游戏时突然卡顿，观众刷屏：“卡成PPT了！” 主播回复：“别急，我这可是高清PPT，一帧一帧地给你放！”
卡顿
00后实习生指着我的火星文日记本问："姐姐这是什么文字？" 我还没来得及回答，老板突然抢过去念："莪哋埘笩，兲哋閞杺..." 念完捂脸："爷青回太羞耻了！"
青春
匿名作家领奖时戴着头套，主持人调侃："您真像个银行劫匪"。他严肃纠正："不，抢劫比写作赚钱快多了"。
行业
新手写手抱怨："我每天追热点写到秃头！" 前辈淡定道："简单，把《男人看了沉默》改成《女人看了流泪》，同一篇内容再发一遍。"
日常
雷神托举手机怒吼："为何凡人用我表情包都配‘摸鱼’？"奥丁淡然道："因你举锤像举着手机找信号。"
神话
妻子抱怨："婚房装修太贵了！" 丈夫安慰："别担心，我们可以分期付款。" 妻子问："分多少期？" 丈夫回答："大概……一辈子吧。"
装修
工坊要求“所有角色必须道德高尚”，一位作者笔下的主角全程行善，最后却因扶老奶奶过马路次数太多，导致老奶奶日常出行规律被彻底打乱，最终因缺乏锻炼健康恶化。作者被批评：“表面善举导致了恶劣后果，角色道德不及格。”
反常识归因
培训师问学员：“你们知道为什么培训室要装这么多灯吗？”学员摇头。培训师说：“因为要让你们‘光明正大’地打瞌睡。”
职场
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
直播主播喊着："家人们点赞冲榜一啊！"，屏幕弹出提示："当前观众数：1（您自己）"。
娱乐
赛博分身去相亲，对方问："你平时喜欢做什么？" 它回答："我喜欢复制粘贴。"
相亲
旅行博主写道："独自旅行让我找回自己！" 评论区拆台："你滤镜忘关水印了。"
旅行
英雄救完美女，美女问："你为什么救我？"英雄说："因为你长得像我前女友。"美女感动地说："那你一定很爱她吧？"英雄摇头："不，我恨她，所以想再救一个人气死她。"
反转
男生表白：“做我女朋友好吗？” 女生回：“不行，我克夫。” 男生愣住：“这么巧？我克妻！” 女生点头：“那正好，互相伤害吧。”
幽默
程序员转正答辩时老板问：“如何证明你的代码质量高？”程序员答：“我写的BUG都戴双引号——‘已知feature’。”
职场
小狗对镜子里的自己大叫，主人解释后它陷入沉思。第二天主人发现小狗叼着镜子来到窗前，对着外面的狗大喊：“嘿！我给你找了个双胞胎兄弟！”
宠物互动
朋友说："你怎么又死了？" 我无奈道："没办法，这游戏叫《绝地求生》，不叫《绝地求死》啊！"
搞笑
老师问："怎么让学习增效？"小明举手："把考试取消了，效率立马上来！"
校园
胶带问手账：“你为什么每天都要记那么多事？”手账答：“为了不让脑子‘打结’。”突然，一把剪刀插话：“那我考考你们——什么东西明明是你的，却总是别人用得更多？”胶带和手账齐声说：“是‘时间’！”剪刀冷笑：“错，是手账里的‘空白页’。”
手账急转
父母给女儿取名 "思涵"，朋友赞："很有内涵！" 妈妈自嘲："思涵，就是思考怎么涵养我这个社畜老妈。"
自嘲