就医
感冒去医院，医生让我说“啊——”。我特别实诚地嚎了十分钟，医生无奈打断：“我是让你张嘴，不是练美声。”
就医
随机笑话
泰坦尼克号的救生艇上写着：“限载50人。”结果只装了20人。
讽刺
我自嘲王者称号不是白来的，昨天打游戏队友问我："你怎么这么菜？" 我回："这不是菜，是给对面增加游戏体验。"
游戏
儿子问爸爸：“为什么我要上学？”爸爸说：“为了找工作啊。”儿子又问：“那你为什么不上班？”爸爸：“因为我是老板啊！
家庭
广告咖的儿子写作文："我的爸爸每天都说‘投资自己最重要’，可他连我的学费都要分期付款！"
讽刺
儿子："爸爸，为什么故事里的鬼都怕光？"爸爸："因为它们白天要上班啊，晚上出来吓人只是兼职。"
亲子
学生："老师，我肚子疼。" 老师："那你回家休息吧。" 学生："不行，我家没WiFi。"
请假
爸爸对儿子说："你要好好学习，将来才能有出息。" 儿子回答："可你不是说，你当年也没好好学习吗？" 爸爸沉默了一会说："所以我现在是你的反面教材。"
家庭
修仙者A问修仙者B："你为什么总是带着一把伞？"修仙者B回答："因为我要渡劫啊！"
修仙
玩家A："你玩端游最怕什么？" 玩家B："最怕我妈突然喊我全名！"
家庭
面试官问："你最大的优点是什么？" 小镇做题家答："我能连续刷题12小时不眨眼。" 面试官摇头："我们需要会眨眼的人。"
职场
炒股大爷对年轻人说："我秘诀就六个字：低买高卖。" 年轻人问："那您怎么还亏钱？" 大爷叹气："顺序搞反了。"
炒股
年检时工作人员说：“你的刹车不太灵。”车主淡定回答：“没事，我一般用脚刹。”
搞笑
HR：“你昨天为什么没打卡？”员工：“因为我今天来了。”
打卡
周一早上，闹钟响了三次，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
讽刺
电脑问手机："你为什么总是充电？" 手机回答："因为我一见你就心动！"
幽默
年会上抽奖，主持人说：“恭喜这位同事抽中大奖！” 同事激动地问：“是什么？” 主持人说：“明年再来一次的机会。”
抽奖
面试官问："你凭什么觉得自己能逆袭？"求职者答："我每天看成功学视频12小时！"面试官摇头："可你投的是厕所清洁工岗位啊？"
荒诞
老婆说："今天我们要沉浸式体验田园生活。"结果她只是躺在沙发上刷了一整天农村题材的短视频。
生活
老爸：“儿子，你知道为什么我不能成为超级英雄吗？”儿子：“为什么？”老爸：“因为我的超能力是隐身，每次我一回家，你们就看不见我了。”
幽默
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
职场
妻子发现丈夫精神出轨，质问："你心里是不是有别人了？"丈夫回答："没有，我心里只有你，只是偶尔开个小差。"
夫妻
一个人打电话给动物园："你们有会说话的鹦鹉吗？"工作人员回答："有，但它现在在开会。"
荒诞
快递员："你的快递到了，请下楼取。" 我："我在28楼，电梯坏了，能送上来吗？" 快递员："你买的是健身器材，正好锻炼一下。"
快递
"你这破车还能开吗？" "能啊，就是得靠‘推’动！"
谐音
邻居炫耀："我家的花可聪明了，自己会找阳光！" 我："哦，因为它长腿跑了吗？" 邻居："不，因为我总忘搬它！"
邻里
精卫填海，海神问她：“你为啥总扔石头？”精卫说：“不然呢？难道扔海绵？”
神话
富豪对儿子说："你要学会节俭，我像你这么大时，每天只有10块钱零花钱。"儿子问："那后来呢？"富豪说："后来我继承了你爷爷的遗产。"
豪门
存在主义者煮糊了汤惊呼：“这锅汤失去了‘自为存在’！”，室友冷笑：“不，它刚刚完成了向‘自在糊锅’的异化飞跃”。
日常解构
"考公"最痛苦的是什么？"笔试过了，面试挂了。""不，是面试过了，体检挂了。""不，是体检过了，政审挂了。""不，是政审过了，岗位取消了。"
悲剧
男生夸女生：“你眼睛真好看，像…像…像两个乒乓球！”
尴尬