厨房
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您做饭时也能体验几何的乐趣。"
厨房
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
菜刀对砧板说：“我每天在你身上切来砍去，你疼吗？”砧板回答：“习惯了，就是有点‘板’不住。”
厨房
妻子对丈夫说：“听说冷水煮鸡蛋不容易破。” 丈夫试了试说：“是不破，但它以为还在冰箱里，根本不想熟。”
厨房
随机笑话
社会学家在讲座中说：“研究表明，开电动车能提升中产形象。”台下有人举手：“那如果我的电动车是共享单车，且总被人骑走，这算流动性资产还是阶层滑落？”
荒诞
东北选手打比赛急眼了：“这波必须整活！队友说：”你整个der，对面龙都拿没了！“
电竞方言
粉丝问偶像派演员：“你觉得自己演技怎么样？” 演员回答：“我觉得我演得挺好的，每次哭戏都能哭出来。” 粉丝说：“可是你演的是喜剧啊。”
演技
程序员对键盘说：“我忍你敲击三年，今日定要清理！”拆开键帽惊呼：“这陈年包浆，竟是我逝去的青春。”
职场
小明问老师："放屁算不算一种语言？"老师摇头。小明说："那为什么我一放屁，全班都懂了？"
搞笑
儿子举着成绩单对爸爸说：“老师说要家长签字。” 爸爸看了看说：“儿子，这成绩有点悬啊。” 儿子点头：“我也觉得，所以不敢找妈妈签。”
家庭
房东来收租时，我正蹲在旧公寓吃泡面。他晃着宝马钥匙说：“年轻人要奋斗，别学我儿子天天挥霍。”我点头哈腰递上皱巴巴的现金。当晚高端酒会，房东举杯巴结投资方代表，却发现对方是我——穿着高定西装，正用流利法语谈项目。他酒杯差点摔了，我走过去用方言耳语：“叔，下季度房租打我支付宝就行。”
扮猪
安陵容临终前对甄嬛说：“姐姐，我这辈子最后悔的，就是与你为敌。”甄嬛冷冷道：“妹妹，你现在说这些，是因为快结局了，编剧要强行洗白吗？”
吐槽
房产中介对客户说："这套房子面积缩水了。"客户问："是开发商偷工减料吗？"中介回答："不，是房东刚洗了热水澡。"
幽默
程序员指着流程图：“如果用户哭泣，系统就自动播放猫咪视频，但检测到鳄鱼眼泪时会推送贷款广告。”
图文
用户给软件差评：“一更新就闪退，差评！”开发者回复：“您好，旧版本不闪退，建议您把手机时间调回去。”
科技
量子物理学家走进酒吧，服务员问："你要喝什么？" 他回答："既要是啤酒又要是咖啡，直到你观察到为止。"
科学
同事说："你整天刷短视频，知识都学碎了吧？" 我掏出手机："你看我收藏的《量子力学简史》——" 同事凑近一看："这不还是三分钟版吗？" 我切到付费课程页面："刚续了五年会员，现在我能把碎片拼成银河系。"
反杀
考试前，妈妈对儿子说：“如果你考了100分，我就给你买辆自行车。”儿子问：“那如果我考了0分呢？”妈妈说：“那我就给你买辆轮椅。”
考试
A："你怎么做到情感自由的？" B："很简单，把前任的联系方式全删了。" A："那你还留着我的？" B："你是债主，不一样。"
现实
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
老师问学生：“你为什么天天迟到？”学生说：“我在实践‘迟到学’，据说迟到能培养人的抗压能力。”老师怒道：“那我现在就让你实践一下‘罚站学’！”
校园
极简主义者走进酒吧，点了一杯水。服务员问：“就这些？”他回答：“嗯，杯子也可以不要。”
生活
朋友推荐：“火锅必点脑花，入口即化！” 我夹起一块煮好的脑花，颤巍巍送进嘴，结果腥味冲脑。我皱眉问：“这真的好吃？” 他恍然大悟：“哎呀，我忘了告诉你得蘸重料！”
踩坑
教官问：“为什么别人正步踢得直，就你总是歪？”小陈大声回答：“因为我左右不分！”教官沉默片刻说：“现在开始，你踢正步时全程闭眼，我亲自用绳子拽着你的腿踢。”
反转
综艺冷对镜子说：“谁是最冷的人？”镜子回答：“你，连我都冻住了。”
幽默
老婆卸妆后问我："你看我像不像素颜女神？" 我："像，像极了素颜的阎王爷。"
夫妻
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
问：“如何优雅地表达自己很穷？”答：“我和钱包的关系，就像手机和充电宝——它一离开我，我就慌了。”
自嘲
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
老师：“你为什么抄作业？” 学生：“因为原创的都在你手里！”
校园
海王开车同时接听三通电话，第一句“我妈管得严”，第二句“老板在催稿”，第三句“快递放门口”——副驾的妹妹微笑：“你手机蓝牙连着我车载音响呢。”
穿帮
老太太对着养生食谱念叨：“早晨要喝绿豆汤，中午要吃黑木耳，晚上要喝红枣粥...”老伴突然插嘴：“按照这个吃法，咱们家垃圾桶该成精了——它现在比咱俩都养生！”
养生
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
朋友："在吗？" 我："在的，什么事？" 朋友："点赞这条朋友圈，谢谢。"
社交