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哲理类
“为什么版画家的脾气都很好?”路人问。老版画家答:“因为我们早就学会了,刻错了就再刻一张,不像画家改画会疯。”
哲理类
随机笑话
工坊采风活动中,带队老师指着古宅说:“谁能说出这座建筑的叙事潜力?” 一个一直沉默的眼镜妹犹豫举手:“梁柱的刀痕可能是江湖仇杀线索...” 众人哄笑时,景区馆长匆匆跑来握住她的手:“编剧老师!您三年前写的《龙门秘案》就是靠这个细节破的收视纪录!”
隐藏
一位读者在新书发布会上问:“您这本书有没有电子版?”作者回答:“有啊,你可以在网上下载。”读者高兴地说:“太好了,那我就不用买了。”作者苦笑:“这就是为什么我要开新书发布会。”
现实
HR宣布:"这次绩效考核,大家都很优秀!" 众人欢呼。HR接着说:"所以及格线提高到90分。"
残酷
经理:“你为什么总是带着耳机工作?”员工:“因为你说过,工作时不要听别人的闲话。”
耳机
一位间谍被对方特工抓住,对方得意地问:“你代号是‘夜莺’对吧?”间谍平静地回答:“不,我是‘夜莺’的替身,真身是‘乌鸦’。”对方冷笑:“别装了,我们已经监听你三年了。”间谍叹气:“那你们应该知道,我每天下班后都会去喂流浪猫。”
身份反转
怕路咬在餐厅点餐,服务员问:“先生,您的牛排要几分熟?”怕路咬认真地说:“我要它百分之七十五点三熟,不能多也不能少。”服务员愣住:“这……我们做不到。”怕路咬叹了口气:“那好吧,就给我来一份‘差不多熟了’吧。”
饮食
“交警拦下SB车牌的车主说:‘你这车牌真有个性。’” 车主:“谢谢,这是‘傻逼’的缩写。” 交警:“不,是‘上班’的缩写,因为你天天迟到。”
讽刺
顾客对时间旅行公司投诉:“你们机器只能穿越到上周,太差了!” 客服回应:“抱歉,我们已升级,现在能穿越到去年。” 顾客满意离开。 客服转身对同事说:“他忘了,去年他也是这么投诉的,我们当时回复一模一样。”
循环
某人穿越到三国,见到关羽,激动地说:"关二爷,我是您的粉丝啊!"关羽问:"粉丝?何物?"那人回答:"就是特别崇拜您的人!"关羽点点头:"哦,那你是我的面条。"
搞笑
女:"我最近想买一块地。" 男:"什么地?" 女:"你的死心塌地。" 男:"那你猜我想买什么?" 女:"什么?" 男:"我想买你个闭嘴套餐,包年优惠!"
反杀
悟空对唐僧说:“师父,我‘紧箍’的是头,你‘紧箍’的是预算吧?”
神话
“我给我的赛博分身设置了自动回复功能,结果它昨天骂了我的老板。” “它说了什么?” “它回复老板:‘请稍等,我的主人正在忙,他让我转告你:别烦他。’” “然后呢?” “然后我的分身被老板的赛博分身拉黑了。”
搞笑
老婆说:“你工资这么低,咱家得省着点花。” 我点头:“从今天起,我决定戒烟。” 老婆惊喜:“真的?” 我补充:“嗯,把买烟的钱用来买泡面。”
节俭
企鹅走进酒吧对服务员说:"给我一杯冰水,要像南极一样冷。"服务员递过杯子:"您的外卖到了。"企鹅盯着手机:"差评!配送员居然用走的!"
动物
朋友问我追星花了多少钱,我回答:“具体数字就像我偶像的行程一样,属于‘商业机密’,不能透露。”
自嘲
民宿抱怨:'他们总说我'照骗'!'照片反问:'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架',而我显示'阿尔卑斯山'?'
广告
古法复原小组成功复制出唐代点心,记者尝了一口问:“这味道怎么有点怪?”研究员解释:“我们严格遵循古法,连当时可能存在的霉变也复原了。”
饮食
泰坦尼克号上的服务员问乘客:“您需要救生衣吗?”乘客回答:“不用,我会游泳。”服务员说:“那您需要冰块吗?”
游泳
女友问男友:"你为什么从来不说甜言蜜语?" 男友回答:"我怕说了实话你会生气。"
老实
病人问医生:"医生,我最近总是打喷嚏,是不是感冒了?" 医生回答:"不,你只是对钱过敏,每次发工资都会这样。"
过敏
梁羽生对金庸说:“我的武侠更注重历史传承。”金庸回道:“但读者更爱看我的‘侠之大者’。”古龙插嘴:“你们聊,我先干为敬。”
作家对话
路人撞到我还不道歉:“温柔的人不会计较吧?”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶:“当然,我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
孩子:"妈妈,人造卫星是怎么上天的?" 妈妈:"因为它们不想交房租!"
反转
同人圈流行一句话:“用爱发电,为爱产出。” 直到一位大神在退圈声明里写道:“我用恨发电。你们嗑的糖,每一颗都是我溶解自己的绝望裹上的糖衣。”
鸡汤
同事问我:“二胎后,你还敢请假吗?”我答:“请假?我现在连病都不敢生,老板说‘公司离了你照样转’,但孩子离了我得转晕。”
社畜
老婆问我:"如果你变成女人会怎样?"我答:"那咱俩就能共用衣柜了,省钱!"
变装
队友看着满地怪物尸体叹气:"这副本设计太反人类了。" 另一人幽幽道:"知足吧,至少这里不用写周报。主神可比老板仁慈多了。"
压力
同事问:"你最近怎么总加班?" 我回答:"因为白天效率太低。" 同事好奇:"为什么?" 我苦笑:"白天光忙着回复领导消息:'好的''马上改''没问题'。"
日常
恋爱脑闺蜜说:“他昨天没回我微信,我连我们孩子上哪所幼儿园都想好了!” 朋友用东北话回:“你咋不直接寻思到退休金咋领呢?这叫‘爱琢磨’,谐音‘挨挫磨’!”
方言
老婆:"你工资怎么少了5000?" 老公:"给女儿买了个新皮肤。" 老婆:"我们哪有女儿?" 老公:"……游戏里的。"
家庭
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