动物退休
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
树懒办理退休手续时，人事主管催他填表快些。树懒举起爪子悬在半空：“别...急...我...上个...签名...还是...2018年...”说完打了个哈欠：“现在...该...午休...了...”
动物退休
退休工蜂跳广场舞被蜂后训斥：“你都退休了还蜇人？”工蜂委屈地甩了甩刺针：“职业病犯了！刚才那朵塑料花非要假唱《甜蜜蜜》，我没忍住...”
动物退休
蜗牛退休后学年轻人自驾游，交警拦下他：“您这车超速了，时速达5米！”蜗牛愤怒地敲着壳：“胡说！我退休前送了一辈子信，现在终于能把油门踩到底了！”
动物退休
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
随机笑话
"调休是什么？就是用周末的快乐换工作日的痛苦。"
吐槽
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师一看全是空白，问：“这叫写完了？”小明答：“我装没写。”
校园
领导："大家要有主人翁精神！" 员工："请问公司什么时候给我分一块瓦？"
画饼
键盘侠对老婆说："我每天在网上指点江山，你怎么还不崇拜我？"老婆回："你先从沙发上站起来再说吧。"
家庭
朋友问："你最近怎么总是一个人自言自语？" 我说："因为只有我自己懂我的疯言疯语。"
小明问老师：“老师，你知道什么动物最会唱歌吗？”老师摇摇头，小明说：“是青蛙，因为它们总是‘呱呱’叫。”
动物
心理医生问病人："你最近怎么样？"病人笑着说："阳光灿烂！"医生点点头："那抑郁呢？"病人继续笑："藏得很好！"
幽默
她拉着我的手说：“你男朋友真帅！” 晚上看到她发消息给他：“你女朋友配不上你。”
挖墙
足球运动员受伤了，医生问他："哪里疼？" 球员指着膝盖："这里，每次射门都疼。" 医生看了看："你踢的是足球还是铅球？"
运动
物理课上学生问："虫洞能用来约会吗？"老师答："可以，但小心‘虫’媒人给你介绍外星对象。"
教育
年检员："你的车尾气超标了。" 车主："不可能，我昨天刚加的香水！"
搞笑
爸爸指着绘本说："你看这只小猪多可爱！" 孩子摇头："不可爱，它没穿衣服！"
家庭
飞机起飞前，空姐提醒乘客："请关闭所有电子设备。" 一位乘客问："飞行模式也不行吗？" 空姐回答："不行，因为飞行模式是飞机的专利。"
科技
摄影师在北极拍摄北极熊时，一只熊突然靠近镜头。旁白低沉地说道：“在这片冰雪覆盖的世界里，猎食者与观察者的界限逐渐模糊。”熊突然开口：“哥们，能换个角度吗？我左脸比较上镜。”
动物
暗物质和暗能量吵架，暗物质说："你才是宇宙中最神秘的东西！" 暗能量回怼："不，你才是！"
趣味
算命先生大喊："这位施主，你命里缺金啊！"路人甩了甩钥匙串："缺金？我电动车钥匙就有三把！"
幽默
评委严肃脸："你这段表演太浮夸了。" 选手委屈："可我是从《演员的诞生》学的啊！"
演技
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为他们倒闭了。" 面试官问："为什么倒闭？" 应聘者答："因为老板总是问我为什么离开上一家公司。"
离职
朋友问："你喝酒后为什么总是话多？" 我回答："因为酒精把沉默的开关泡坏了！"
话多
福建人哆嗦："寒天冻地，脚趾头都缩起来了！" 哈尔滨人乐："你这温度我们叫暖和！"
调侃
"为什么伪骨科医生工资高？" "因为他们能一眼看穿你的演技啊！"
职场
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
客户说“随便设计下就行”，结果改了28稿后定了第一版。
职场
女儿：“爸爸，你为什么总让妈妈？”爸爸：“因为咱们家实行‘一票否决制’。”
家庭
同事问："你怎么天天加班？" 我："老板说双倍工资。" 同事："那不错啊！" 我："是啊，双倍工资的活，干一份拿半份。"
讽刺
主播：“感谢老铁送的火箭！”观众：“火箭能飞多高？”主播：“飞到你‘钱包’的高度。”
双关
"为什么现在的年轻人喜欢躺平？" "因为站着容易卷，躺着才能平。"
生活
买房前："我要努力赚钱，早日买房！" 买房后："我要努力赚钱，早日还贷！"
现实
电子对撞机问夸克："你为什么总躲着我？"夸克回答："因为一靠近你，我就感觉自己被拆散了！"
物理
美国人抱怨：“油价太贵了！”旁边加拿大人冷笑：“你们那也叫贵？”
经济