“同事说90后养老靠三宝：枸杞、护腰、表情包。我问表情包干嘛用，他说：‘用来在家族群里发‘我很好’，避免被催婚催生。’”
自嘲
冬天说：“我要冷死你。” 夏天说：“我要热死你。” 春天和秋天说：“你们能不能别卷了？”
天气
北极熊问企鹅：“你们那也热吗？” 企鹅说：“不，我们这冰都化了，现在改游泳上班。”
极地
气象局预报说：“明天有雨。” 结果出了大太阳。 第二天气象局又说：“明天出太阳。” 结果下了一整天雨。 第三天气象局说：“我们决定摆烂。”
预报
人类问气候：“你为什么越来越暴躁？” 气候说：“还不是你们先摆烂的。”
讽刺
外卖小哥敲开门，客户说：“我点的明明是‘特辣’。”小哥淡定摘头盔：“先生，我是国家特级辣椒品鉴师，您这辣度我尝过了，顶多算微辣。”
身份错位
用户对送餐员抱怨：“这汤撒了一半！”送餐员脱下外套露出厨师服：“不好意思，我是米其林三星主厨，刚才路上颠簸，但汤底是我亲自熬的，建议您先尝一口再给差评。”
身份错位
顾客质问：“超时半小时，你怎么解释？”外卖员从兜里掏出NASA工牌：“抱歉，刚才在计算火箭轨道耽误了，我是航天局兼职送餐员。”
身份错位
“你这外卖盒子怎么是湿的？”外卖员摘下墨镜：“我是前特种部队狙击手，刚才为了躲雨把餐盒藏在了狙击枪盒里，保温防水，绝对干净。”
身份错位
“我要的是无糖奶茶，你给错了！”骑手从保温箱里拿出试管：“我是中科院化学所研究员，这杯是无糖但添加了代糖，您要是不信，我可以现场测血糖。”
身份错位
“老公，咱们把咱家这套房换成隔壁老王那套吧，他那套采光好。” “不行，他那套产权有点复杂，听说有个‘长期居住权’没到期。” “什么居住权？” “他前妻住着呢。”
婚姻
“听说您想用这套老破小换我这儿的大平层？” “对，您别嫌小，我这房风水好，住进去能发财。” “那您自己怎么没发财？” “因为我还没换出去啊！”
楼市
“我拿我这套学区房换你那套别墅行不？” “你那学区房才50平，我别墅300平，你再加点钱。” “加钱？我这房能让孩子上重点，你那别墅能吗？” “能，我别墅隔壁就是重点小学的校长家。”
教育
“爸，我想用咱家这套房换女朋友那套。” “傻儿子，她那套还没你这一半大，你图啥？” “图她家离她单位近，这样她下班就能直接来咱家做饭了。”
恋爱
“中介说现在流行‘以房换房’，您看我这套电梯房换您那套楼梯房行不？” “行是行，但您得先告诉我，您那电梯是不是经常坏？” “您怎么知道？确实一个月坏三次。” “那正好，我这楼梯房还能锻炼身体，您那电梯房是‘健身器材’啊。”
生活
“我妈问我为什么把养老金都买成盲盒，我说：‘这叫惊喜养老，每天开一个，说不定能开出个养老院。’”
荒诞
“朋友说他未来的养老计划是：和五个好兄弟合租一间房，谁先倒下其他人就用他的退休金点外卖。我问那最后一个人怎么办？他说：‘负责把群聊解散。’”
黑色
“我宣布我的养老模式是‘赛博修仙’：每天对着手机念‘养生秘籍’，然后继续熬夜。我奶奶说：‘你们这代连死都要发朋友圈。’”
讽刺
“90后养老新思路：把养老院开在网吧隔壁，早上打太极，下午打游戏，晚上集体挂机。院长说：‘入住条件：必须会按F键复活。’”
解构
“这减肥茶真有效，三天瘦了五斤！” “是吗？我喝了一周，瘦了十斤！” “你们别吹了，我喝了一个月，直接瘦成了一道闪电。” “然后呢？” “然后闪电被雷劈了，反弹成了球。”
反转
“我喝了减肥茶，一天跑八趟厕所。” “我喝了直接脱水进医院。” “我喝了以后，体重秤都认不出我了。” “那后来呢？” “后来秤说：‘你谁啊？这么轻？’我说：‘我是你主人。’秤哭了：‘你骗我，你明明是个气球。’”
荒诞
“这茶喝完，我肚子咕咕叫了一整天。” “我喝完直接拉出了彩虹。” “我喝完感觉肠子在跳广场舞。” “然后呢？” “然后肠子跳累了，决定罢工，我变成了行走的鼓风机。”
夸张
“我喝减肥茶，三天掉了三斤。” “我喝一周掉了八斤。” “我喝一个月掉了二十斤，结果体检发现是胃下垂。” “那后来呢？” “后来医生让我喝增肥茶，我又回到了原点。”
讽刺
“这茶喝完，我裤子都松了。” “我喝完直接换了个尺码。” “我喝完瘦到被风刮走。” “然后呢？” “然后我飘到了减肥茶广告里，成了他们的‘成功案例’。”
幽默
“你咋这么甜呢？” “因为我是‘甜宠’啊，宠你的‘宠’是重庆话的‘宠’，‘甜’是天津话的‘甜’！”
方言梗
“你为啥总叫我‘小甜心’？” “因为‘甜’谐音‘田’，你是我心里的‘田螺姑娘’，宠得我离不开你！”
谐音梗
“你咋这么黏人？” “因为我是‘甜宠’嘛，东北话讲‘甜到齁’，宠到让你‘齁’不住！”
方言梗
“你为啥总给我买糖？” “因为‘甜宠’的‘甜’是‘舔’的谐音，我舔着脸宠你，你不吃糖谁吃？”
谐音梗
“你说话咋老带‘儿化音’？” “因为我是‘甜宠’啊，北京话‘甜’变‘甜儿’，宠你就像宠个‘小宝贝儿’！”
方言梗
一只海豚在潜艇部队服役，每次演习都提前浮出水面报信。长官质问：“你为什么总暴露位置？”海豚委屈地说：“报告长官，我实在控制不住要上来换气！”
军事
树懒被任命为导弹发射员，紧急演习时口令都喊完了，它才缓缓伸手。将军怒吼：“你动作太慢了！”树懒慢悠悠回答：“别急，我先确认一下发射按钮上有没有灰尘。”
军事