存在主义
“为什么你的人生公式是‘努力+运气=成功’，却从来不等于快乐？”心理咨询师问。病人答：“因为我把‘快乐’定义成了变量，而变量永远在等号右边。”
存在主义
随机笑话
冷笑话比赛上，插画师展示作品：“这幅画叫《沉默的牛》。” 评委问：“牛呢？” 插画师答：“这是插画，牛‘插’在沉默里了。”
插画
专家建议："年轻人没钱可以先结婚，双方父母会帮忙。" 朋友问："那离婚时债务怎么分？" 专家答："建议多结几次就习惯了。"
婚恋
小明问老师："视频节奏太快怎么办？" 老师回答："按暂停键啊！"
节奏
夫妻玩接龙，老婆："一见钟情！"老公："情投意合！"老婆："合...合久必分！"老公惊呼："这龙接不得啊！"
家庭
我：“爸，我游戏账号被盗了！” 爸：“赶紧报警啊！” 我：“警察会管吗？” 爸：“当然，我昨天刚报案说我的游戏账号被儿子盗了。”
游戏
两个南极科考队员在冰原上相遇，一个问另一个：“你觉得我们这算不算‘冷静’的职场环境？”
自嘲
顾客给餐馆差评：“菜太难吃了，连狗都不吃！”老板回复：“我们的狗粮是隔壁买的。”
餐饮
同事A问：“你怎么升职这么快？”同事B答：“每次开会老板说‘谁有意见’，我都举手说‘我同意’。”
职场
科幻迷问AI："你能预测未来吗？"AI回答："能，但您得先充个会员。"
未来
医生对病人说：“你只剩下六个月可活了。”病人沉默片刻，说：“那我得赶紧把房贷还清。”医生点头：“好主意，这样你老婆就能住得安心了。”病人笑了：“不，这样我就能把房子烧了骗保。”医生一愣：“那保险受益人是谁？”病人说：“你猜。”医生掏出手机：“喂，警察吗？这里有个自首的。”
现实
老师问学生：“谁能举个例子说明什么是反转？”学生举手说：“比如‘我除了钱，什么都没有’。”老师说：“这不算反转。”学生立刻说：“不，老师，我除了钱，真的什么都没有。”
搞笑
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多问题。”
学习
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
法医报告写着死者有32处刀伤，侦探突然拍桌：“破案了！这是想凑个满减！”
悬疑
一个外星人对地球导游说：“我想体验最典型的地球生活。”导游带他排队两小时，吃了快餐，又堵车三小时回家。外星人满意地说：“很好，现在请带我体验一下‘周末’。”
体验
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
一位互联网巨头CEO在发布会上宣布：“我们推出了‘共享员工’计划，员工可以同时为五家公司工作，实现人生价值最大化！” 第二天，他被发现同时兼任了五家竞争对手的CEO，在会议室里自己和自己吵了起来。
商战讽刺
筷子伤心地说：“主人总是用我们夹肉，却从不让我们尝尝味道。”另一根筷子安慰道：“别难过，至少我们比勺子强，它连夹菜的乐趣都没有。”
幽默
病人对医生说："我想重生。"医生说："先去挂号，排队等投胎。"
医疗
主播在直播时突然打喷嚏，弹幕立刻刷屏：“主播注意身体啊！”主播回复：“谢谢大家关心，我只是被自己的颜值帅到了。”
幽默
病人对心理医生说：“我老婆总觉得我心理有问题。”医生问：“您觉得呢？”病人说：“我觉得她才有问题，她居然让我来付您的账单。”
吐槽
顾客问："Can I try this shirt?" 店员摇头："You can you up, no can no bb."
购物
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
富二代指着焦黑的鸡翅对服务员大喊："叫你们总监来！"穿着围裙的保洁阿姨放下拖把："我是米其林三星主厨，你刚才翻面慢了12秒。"
错位
小明问老师："为什么通俗文学这么冷？" 老师回答："因为它总是被放在书架的最底层。"
文学
蜜蜂围着工位转圈，同事问：“你今天不采蜜？”蜜蜂推了推眼镜：“我在实践人类‘男人热’——他们对着电脑加班时说‘热得头昏’，我得亲身体验下什么叫职场发热。”
职场调侃
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“好吧，其实我不这么认为，我只是觉得你们公司给的工资太低了。”
求职
沙漠狐把手枪户型改造成迷宫抓猎物，结果自己总在走廊迷路。邻居猫头鹰在窗外吐槽：“您这过道比骆驼的睫毛还直，到底怎么迷路的？”沙漠狐瘫在玄关哭诉：“都怪我非要学人类装镜面墙，现在连尾巴都找不到在哪！”
户型动物
教练对学员说：“你看见那棵树了吗？”学员：“看见了。”教练：“很好，现在把它想象成你的考官，然后撞飞它。”
驾校趣事
“这个沙发摸起来好舒服！” “是吗？我摸起来怎么觉得像塑料。”
触觉