一个外星人对地球导游说：“我想体验最典型的地球生活。”导游带他排队两小时，吃了快餐，又堵车三小时回家。外星人满意地说：“很好，现在请带我体验一下‘周末’。”
体验
我买了个智能音箱，它每天半夜自动播放哀乐。客服说：“这是根据您的购物记录推荐的，您上周买了三盒安眠药。”
网购
网购减肥药，说明书上写：“每日三次，每次一片，配合阅读银行卡余额食用效果更佳。”
网购
会议记录："我建议我们每周开一次会。" 记录员写道："有人建议每周开两次会。" 老板问："谁说的？" 记录员答："记录显示，是大家一致同意的。"
职场
会议记录体："我们讨论了预算问题。" 实际对话："没钱！" "真的没钱！" "一毛都没有！" 记录员总结："与会成员就财务资源现状进行了深入而富有建设性的交流。"
职场
会议记录："张三说：‘这个方案行不通。’ 李四说：‘我完全同意张三。’" 张三抗议："我没说行不通，我说需要修改！" 记录员指着记录："这里写着，你说‘行不通’。" 张三："你用的是单引号！" 记录员："根据规定，已统一改为双引号。记录显示，你说‘行不通’。"
职场
会议记录："关于下午茶吃什么，王工说：‘奶茶。’ 赵总说：‘咖啡。’ 孙经理说：‘都行。’" 最终记录："经民主决议，一致通过购买奶茶咖啡混合饮品。" 众人看着记录沉默。
职场
会议记录："李主任发言：‘我强调三点：第一…（省略500字）第二…（省略500字）第三…’" 记录员只写："李主任发表了重要指导意见。" 李主任问："我的三点呢？" 记录员答："已高度概括。如需详情，请参考录音，但录音设备当时没电。"
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么要把垃圾分成四类？”妈妈回答：“因为垃圾也有自己的朋友圈，湿垃圾和湿垃圾玩，干垃圾和干垃圾玩，有害垃圾和有害垃圾玩，可回收垃圾和可回收垃圾玩。”
分类
老王去扔垃圾，邻居看见他手里的袋子问：“你这是啥垃圾？”老王说：“这是干垃圾。”邻居笑了：“我看你拎得挺湿的。”老王低头一看：“哦，这是我刚买的鱼，拿错了袋子。”
误会
老师问学生：“废电池是什么垃圾？”学生大声回答：“有害垃圾！”老师又问：“那废电池为什么要单独放？”学生想了想说：“因为它‘害’羞，不想和其他垃圾待在一起。”
童言
妻子对丈夫说：“你去扔垃圾，记得分类。”丈夫拎着袋子下楼，半天后回来。妻子问：“扔了吗？”丈夫挠头：“我在垃圾桶前站了十分钟，最后有个大爷过来问我：‘小伙子，你到底是扔垃圾还是站岗？’”
尴尬
垃圾站阿姨指着桶说：“塑料瓶放可回收。”小伙子扔完转身要走，阿姨喊住他：“你人不能走，你手里的奶茶杯是干垃圾，吸管是其他垃圾，盖子又是可回收，得分开扔。”小伙子叹气：“这杯奶茶喝得真累。”
麻烦
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯你们这里最烈的酒。”酒保惊讶地问：“哇！你会说地球话？你们星球上也有酒吧吗？”外星人回答：“不，我们只是观察你们很久了。”
外星
两个外星人在飞碟里观察地球。一个问：“下面那些生物在做什么？”另一个看了看说：“他们拿着小方块，低着头，用手指戳它，好像叫‘玩手机’。”第一个外星人说：“这一定是他们的祈祷仪式，你看他们多专注。”
观察
外星人绑架了一个农夫，问他：“地球人的智力水平如何？”农夫反问：“你怎么判断？”外星人说：“我们会问一个问题，如果答不上来，就证明智力低下。地球是圆的还是平的？”农夫立刻说：“圆的！”外星人对同伴叹了口气：“唉，又抓到一个低等样本，送他回去吧。现在连农民都知道标准答案了。”
绑架
外星小朋友问妈妈：“妈妈，地球上那种叫‘猫’的生物为什么总用爪子拍打发光方块？”妈妈回答：“孩子，那是在工作，他们称自己为‘程序员’。”
误解
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己在御花园里斗地主，这是何故？”太医答：“回娘娘，您这是日有所思夜有所梦，白天宫斗太激烈了。”
宫斗
小太监对宫女说：“刚才贵妃娘娘和贤妃娘娘在御花园相遇，贵妃说：‘妹妹今日这衣裳颜色，倒是衬得脸色越发晦暗了。’贤妃回：‘姐姐说笑了，妹妹只是不像姐姐，需要浓妆艳抹来遮掩心虚。’”
宫斗
皇上翻牌子时感叹：“这后宫嫔妃的牌子，名字都带着杀气。”太监不解：“皇上何出此言？”皇上指着一个牌子说：“你看这个，叫‘甄嬛’。”
宫斗
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何在宫中平安度日？”嬷嬷答：“记住三点：装傻，充愣，以及当别人对你说‘妹妹真是心思单纯’时，你要回答‘姐姐过奖了，妹妹只是愚钝’。”
宫斗
两位妃子在御花园赏花，A妃指着牡丹说：“这花开得再好，也不过是俗物。”B妃微微一笑：“姐姐说得对，就像有些人，位份再高，也改不了出身。”
宫斗
房产中介对客户说：“这套房子满五唯一，业主急售。”客户问：“为什么急？”中介答：“业主说，他唯一满五的东西，就是信用卡账单。”
房产
朋友问我：“你知道什么是满五唯一吗？”我答：“知道，我唯一满五的，就是微信余额。”
生活
买家看房时问：“这房子满五唯一吗？”房东叹气：“房子满五了，但我唯一不满的，是房价。”
房产
妻子对丈夫说：“咱家符合满五唯一的，只有那台用了五年的洗衣机。”丈夫点头：“唯一庆幸的是，它还没坏。”
家庭
房产销售介绍：“这套房满五唯一，税费低。”客户摇头：“我唯一满五的，是单身年限。”
自嘲
城市规划会上，领导说：“这条路要拓宽成八车道。” 第二天，领导又说：“改成六车道吧，省点预算。” 第三天，领导又说：“还是四车道吧，保留绿化。” 工程师忍不住问：“到底几车道？” 领导答：“你先挖，挖好了我们再规划。”
职场
妻子对丈夫说：“周末我们去郊游吧，我规划好了路线。” 丈夫说：“好。” 出发当天，妻子说：“我变更了规划，先去商场。” 丈夫说：“行。” 到了商场，妻子又说：“规划又变了，直接回家吃饭。” 丈夫叹气：“你的规划，比我的项目变更还频繁。”
生活
项目经理对客户说：“按规划，软件下月上线。” 客户说：“需求要改，加个功能。” 一个月后，项目经理说：“按新规划，再延两个月。” 客户又说：“还是用最初版本吧。” 项目经理沉默片刻：“您知道‘规划变更’四个字怎么写吗？”
职场
儿子问爸爸：“爸爸，你说暑假带我去迪士尼，规划好了吗？” 爸爸说：“规划了，但公司安排出差，规划变更，改去奶奶家。” 儿子嘟囔：“你的规划，就像天气预报，说变就变。”
家庭