语法
程序员A："你听说过那个程序员自杀的故事吗？" 程序员B："没有，怎么了？" 程序员A："他用了goto语句。"
语法
游客指着地图问路："How can I arrive at the zoo?"，本地人回答："Sorry, you can't. The zoo is not a person, it can't arrive."
语法
随机笑话
经理："大家要感恩福报。" 员工："感恩可以，但能不能先感恩一下我的黑眼圈？"
幽默
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
观众吐槽："你配的角色怎么老是冷笑话？" 声优回复："因为我的声线自带冰箱。"
吐槽
电影导演对游戏设计师说：“你的游戏改编成电影了。”游戏设计师问：“互动元素呢？”导演回答：“观众可以在影院里选择是否上厕所。”
互动
妻子对丈夫说："每天省一杯奶茶钱，一年能省多少？"丈夫低头算了算："大概能省出一部新手机。"妻子笑了："那从明天开始，你帮我省吧，我要最新款！"
生活
法医问助理："你相信人死后会有灵魂吗？"助理："信。"法医指着解剖台："那你去把空调关一下。"
悬疑
女孩对闺蜜说：“我择偶标准就两条——帅的或有钱的。”闺蜜反问：“要是又丑又穷呢？”女孩答：“那叫人生取向错误。”
婚恋
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
和女神聊天，想发"晚安"结果手滑发成了"我爱你"，撤回时发现她已经看到了。
手滑
赛博舔狗花三个月工资给女神买包，收货地址填自己家。女神质问："为什么不是寄给我？" 他深情道："这样你就有理由来我家拿了"。快递显示："包裹已被拒收"。
反转
丈夫对妻子说："我发誓，我绝对没有藏私房钱！"妻子冷笑："那你为什么不敢看我的眼睛？"丈夫："因为你的眼睛太美了，我怕被闪瞎。"
夫妻
吸血鬼走进医院，对医生说：“我需要输血。”医生问：“什么血型？”吸血鬼回答：“O型，但要新鲜的。”医生摇头：“我们只提供库存血。”吸血鬼失望地说：“那算了，我还是去约个会吧。”
奇幻
装修师傅盯着空荡的毛坯房感叹：“这房子真省料啊！”业主苦笑：“可不是，连蟑螂进来都得自带干粮打地铺。”
装修
穿lo裙逛街遇到大风，路人惊呼："快看！那个蝴蝶结成精了！"
搞笑
实习生汇报工作：“我今天完成了20%的任务。” 老板问：“剩下80%呢？” 实习生答：“在明天的20%里。”
效率
病人："医生我腿疼！" 伪骨科医生："你走路姿势太浮夸，建议改改。"
搞笑
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我是说我的手写代码。"
科技
元宇宙水獭用爪子狂敲虚拟键盘："等我建好这个数字堤坝就下班"，结果潮汐系统故障真洪水来了它还在敲代码
行为荒诞
士兵："夜视仪坏了怎么办？"长官："那就祝你和黑夜相处愉快。"
军事
"听说你找了个比你大五岁的女朋友？" "是啊，她说我像她儿子，她像我妈。"
搞笑
平行宇宙的我打电话过来："你冷吗？" 我说："不冷啊。" 他说："那你为什么在发抖？"
冷笑
夫妻约定不吵架，妻子说："谁先吵架谁做饭一周！"丈夫点头。三分钟后妻子怒道："你为什么不说话？"丈夫微笑："我在思考今晚做什么菜。"
生活
老公抱怨："结婚前你说我是你的太阳，现在怎么变成电灯泡了？"老婆："因为太阳只能有一个，电灯泡可以随时换。"
灯泡
印刷员问社长："这次首印十万册会不会太多？"社长深吸一口烟："放心，其中九万册会用来垫仓库的桌脚。"
印刷
A："我每天给暗恋的人微信步数点赞" B："这算什么暗示" A："我在提醒她：你走到我心里了"
无厘头
我问我的仓鼠：“你为什么总在轮子上跑个不停？”它喘着气说：“我在为马拉松训练，因为下个月我要逃离这个笼子。”我笑了，但一周后，它真的不见了，只留下一张纸条：“自由万岁！”
宠物
松鼠专家看到一只囤积了大量石头的兔子，建议道：“你的资产配置太单一了，应该把鸡蛋放在不同的篮子里，比如囤点松子。”
财经
男生对女生说：“我养你吧。” 女生感动地问：“你一个月挣多少？” 男生说：“三千，但可以分期养你。”
现实
哲学家说："无限和虚无是同一件事。"酒保递来空杯子："这就是您点的‘无限续杯’。"
哲学
顾客抱怨："这盆花买回去两天就蔫了！" 店主淡定："它可能想家"
生活