极端
成员抱怨：“我投稿十次全被退，说缺乏冲突。”朋友递来刀：“现在编辑门口捅自己，保证下一版就有冲突了。”
极端
随机笑话
自嘲王者对朋友说："我的人生就像手机电量，明明什么都没干，怎么就只剩20%了？"
人生
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
"氧气对氮气说：我比你重要" "氮气回：没我你早烧没了" "氢气插嘴：你俩吵起来会‘氨’全吗？"
化学
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
老王对老张说："我最近失眠，每天晚上都睡不着。" 老张说："你试试喝点热牛奶。" 老王说："我喝了，但没用。" 老张问："你喝的什么牛奶？" 老王说："冰牛奶。"
失眠
在《爱情公寓》里，曾小贤对胡一菲说：“人生没有彩排，每一天都是现场直播。”
都市
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。"病人回答："我每天数羊都能数到一万步！"
运动
闺蜜发消息："快看窗外有彩虹！" 我冲出去啥也没有，她回复："哈哈哈，你刚才的样子像极了追光的傻子！"
忽悠
锦鲤抱怨："天天被人许愿，我比圣诞老人还累！"
节日
顶流主播对粉丝说：“家人们，我最近压力好大。” 粉丝回复：“没事，你掉粉的速度还没你涨粉快，压力算什么。”
直播
特务接头暗号：“天王盖地虎。”对方答：“宝塔镇河妖。”特务：“同志，可找到你了！”对方却掏出手枪：“对不起，我是卧底。”这时第三个路人路过，突然举枪对准他们俩：“都别动！我才是真卧底！”最先掏枪那位笑了：“巧了，我们俩都是假扮卧底来引你真卧底现身的。”
谍战反转
我对朋友说："我最近在练习第一人称写作。" 朋友问："效果如何？" 我说："我感觉自己快成主角了。"
写作
历史考试问：“秦始皇统一了什么？”学生答：“充电器接口。”。
历史
妈妈对孩子说："拼图可以锻炼耐心。" 孩子说："那为什么我拼完只想把它扔了？"
教育
“现实主义者冬天怎么取暖？” “靠回忆夏天的账单。”
现实
朋友A说："我发誓这次真的还钱！" 朋友B掏出手机："来，先把这句话录下来。"
借贷
一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水，但瓶口太小喝不到。乌鸦看到旁边有吸管，但它不用，偏偏去叼石子扔进瓶子。旁边的麻雀看不下去了，说：“你是不是傻？有吸管不用！”乌鸦回答：“你懂什么，我这是在致敬寓言！”
寓言
水豚慢悠悠过马路导致堵车，司机抱怨时它扭头说："你的车有保险，但我的摆烂时刻可没投保，按交规你得让着无险物种。"
漏洞
借款人看完合同惊呼："这担保费比利息还高！"信贷员淡定道："当然，我们担保的是您会还利息，这活儿风险更大。"
借贷
顾客抱怨：“上次你给我理的发太糟糕了，我妻子差点认不出我。”理发师回答：“那至少说明她视力很好。”
幽默
朋友神秘兮兮地说："我有个发财项目，投资一万，月入十万！" 我问："这么厉害？具体做什么？" 他掏出一张纸："先交500元咨询费，我就告诉你。"
踩坑
“我今天对Siri说‘我饿了’，它回答‘建议您把充电线泡在汤里，补充能量’。” “它疯了吧？” “不，它说这是最新食谱。”
幽默
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
朋友问："最近股市赚了吧？"我指着窗外："看到那棵被割的韭菜没？那是我祖师爷。"
自嘲
室友穿着我的拖鞋说：“借穿下哈！” 我递过消毒液：“麻烦穿完给拖鞋也洗个澡。”
合租
对方说："我觉得你挺幽默的。" 我立刻摆烂："假的，刚百度了相亲话术。" 她拉黑前回了句："搜得不错，下次别搜了。"
拆台
补习班老师说："这次考试，没上补习班的同学平均分比上了的高5分。" 家长问："那我们还补什么？" 老师答："这说明我们的补习效果显著，没补的都能考这么好，补了的岂不是要上天？"
教育
外卖小哥打电话给我："你的外卖到了，麻烦下楼拿一下。"我说："你放门口吧。"他说："不行啊，这外卖是冷的，我怕你吃了拉肚子。"
外卖
群像画展上观众议论纷纷：“这幅《晨曦》光影绝了！”“那幅《暮色》构图才叫绝！”角落传来声音：“要我说，最绝的是《午休》——所有人都在打哈欠。”
艺术
朋友问我：“你怎么总能把工作糊弄过去？” 我回答：“秘诀就是，领导在的时候认真敲键盘，领导不在的时候认真刷手机。”
职场