极端
成员抱怨：“我投稿十次全被退，说缺乏冲突。”朋友递来刀：“现在编辑门口捅自己，保证下一版就有冲突了。”
极端
随机笑话
客人问老板："你这茶水怎么没味道？"老板答："这是茶水密语，要用心品。"客人喝了一口："哦，原来是白开水！"
幽默
妻子问丈夫：“你的钱包怎么总是空的？”丈夫说：“因为它和你的购物车是联网的。”
生活
老师问："谁能举一个无限的例子？" 小明举手："我家的WiFi密码。"
生活
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
数学老师问："同学们，1+1等于几？"小明举手："等于3！"老师怒："你咋算的？"小明："我爸说1+1=3，他和我妈加上我。"
数学
乌托邦学校考试题目："请描述现实世界的缺点"，学生交白卷后得满分。
幽默
比特币投资者对妻子说：“亲爱的，我把我们的积蓄都投资了比特币。”妻子惊恐地问：“全部？那我们以后怎么办？”他淡定地说：“别担心，我已经设置好了，涨了我们就发财，跌了……你就当我从没提过这件事。”
投资
医生对病人说："你的脑洞太大了，需要缝合一下。" 病人回答："不行，那样我的创意就漏光了！"
医疗
旅游特种兵在景区排队，路人抱怨："人太多了！"特种兵冷笑："这算什么？我们拉练时一个厕所排队200人！"
排队
恶毒女配甩支票："离开我儿子！"女主掏出POS机："阿姨，刷卡行吗？"
反杀
观众吐槽："你配的角色怎么老是冷笑话？" 声优回复："因为我的声线自带冰箱。"
吐槽
自然主义者对他的孩子说：“我们不要去动物园了，我们应该去森林里，静静地坐着，让动物来看我们。”。孩子问：“要是它们不来呢？”。父亲说：“那就是自然的选择。”
教育
教书先生解馆归，妻偶谈及“喷嚏鼻子痒，有人背地想”。次早先生向馆东曰：“目下还不得家去，方才贱荆送了封信来，说有人撺掇你，要辞我哩。”
误会
交警拦下一辆超速的车，司机说："我没超速啊！"交警回答："你刚才的速度，连测速仪都追不上你！"
超速
团播抽奖环节，主播A宣布：“中奖的粉丝请联系我！”主播B补充：“别信他，他上次中奖的奶茶还没发。”主播A尴尬：“这次一定发！”粉丝刷：“截图了，别想赖账！”
互动
画廊里，某人盯着纯黑的画布问：“这表达了什么？” 策展人答：“它质疑了‘意义’本身的存在。” 观众沉默片刻说：“所以我的信用卡能质疑账单吗？”
艺术
骑手：“您点的炸鸡正在和隔壁订单的啤酒谈恋爱，请问需要强制分手吗？” 顾客：“让他们在一起吧，但产生的薯条孩子得归我。”
配送
顾客对服务员说："这汤怎么这么冷？" 服务员回答："因为这是冰镇汤。"
餐饮
女孩对男友说：“我们分手吧。”男友问：“为什么？”女孩说：“因为每次和你聊天，我都感觉在和Siri对话。”男友说：“我明白了。但请允许我确认一下，你是想结束这段浪漫关系吗？”
情感
量子物理学家走进酒吧，服务员问："你要喝什么？" 他回答："我要一杯啤酒，但在我观察之前，它既是啤酒又是红酒。"
物理
同事："听说你要跳槽？" 我："对，新公司双休。" 同事："现在公司也是双休啊？" 我："是啊，但新公司是真的双休。"
加班
小明问爸爸：“什么是套现离场？”爸爸说：“就像你妈打麻将赢了钱，赶紧说‘不玩了’跑路。”
生活
相亲时，女生问男生：“你相信一见钟情吗？” 男生摇摇头：“我更相信投缘。” 女生害羞地问：“那……你觉得我们投缘吗？” 男生认真端详了一下，说：“你的头挺圆的，我的也是，应该算投缘吧。”
相亲
猪八戒参加减肥班，教练让他每天跑步。几天后，教练问：“效果如何？”猪八戒苦恼地说：“别提了，我按您说的，每天追着一只兔子跑，结果现在兔子见我就喊：‘天蓬哥哥，今天还追吗？我请你吃胡萝卜！’
减肥
男人看着健身房账单怒吼：“我没去过啊！” 经理翻记录：“您体重秤连过Wi-Fi，算体验费。”
消费
老板问员工：“为什么你总是提前下班？” 员工回答：“因为我的手表走得比公司钟快，它以为已经到点了。”
职场
妈妈问：“这次考试怎么又没考好？” 孩子答：“因为补习班老师讲的和学校老师讲的不一样。” 妈妈说：“那你再报一个补习班，专门学习怎么把两个老师讲的内容统一起来。”
无奈
一位贵族小姐写信给穷书生：“我父亲说，你必须考上状元才能娶我。” 书生回信：“我已中状元，但娶了别人。” 小姐愤怒地质问：“为什么？” 书生答：“因为你的信是去年写的，我今年才收到——邮差太慢了！”
书信
虚拟主播在直播中突然静止不动，观众问：“你死机了？”她答道：“不，我在模仿人类‘思考人生’的状态。”
幽默
树懒急匆匆跑到警察局报案：“警官！我的窝被强拆了！” 警察慢悠悠抬头：“别...着...急...具体...情况...” 树懒突然打断：“快点！我赶时间！开发商说按我的速度这辈子都拆不完！”
动物